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表紙に描かれているのは薬師・イングリドさんと、その弟子の薬師見習い・カミラちゃん。カミラちゃんはエーファちゃんの良き友人となります。
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言っていいこと、悪いこと。
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    本当のこと、本当のことを言えない自分が嫌だと、常々、思っている。

    どこかで、自分を許せない自分がいるのも、嫌だと思っている。

     

    とある人と、ひょんなことから、本音をしゃべらないことは……という話しになった。

     

    本当の自分を見せるのが嫌で、外面を繕っていること。

    言い出したことを、途中でやめてしまって黙り込むこと。

    人に疑問を投げかけておいて、それを自分で回収しようとせず、周囲を引っ掻き回してしまうこと。

    言っていいこと、悪いことの区別が、できている部分とできていない部分の落差が激しすぎること。

    本来、言わなくてもいいことを、言ってしまう悪い癖があること。

     

    そのほかにも、色々。

     

    「自分が知っている中で、あなたは一番、子どもかもしれないね。あなたは、損得を計算して行動できるほど、器用ではない……だから、純粋だということにもなるけれど、そのことを理解できない人から見たら、あなたは単なる子どもなんだよ」

     

    正直、この言葉には参ってしまった。

     

    本音を話したら、周囲が離れて行ってしまうんじゃないか。

    本音を話したら、本当の自分をさらけ出してしまうんじゃないか。

    本音を話したら、もう、二度と、相手にされなくなってしまうのではないか。

     

    ……怖いんですよ。

     

    このことだけは……その時、話せなかった。

    怖いんです、と……

     

    話すべきだったのかな……とも思っている。

    だけど、その時は、言葉にならなかった。

     

    自分は、それほどアタマが切れるとは思っていない。

    どちらかというと、非常に不器用な生き方をしてきているとも思う。

    でも、それは、言い訳にしかならないと言われてしまっても、これが自分自身なんだから……としか返答できない自分が、実は一番、許せない。

     

    唯一、話せなかった。

    「怖い」

    ということ。

     

    話してもいいのだろうか……

    今後、話すことはできるだろうか。

     

    私が……人を信じるということが出来ていないのかなぁ……

     

    改札口で、相手の背中を見送りながら、ふと、そんなことを思ってしまった。

     

    たぶん、この先も、ずっと……このことは心のどこかでひっかかり、悩むんだろうな。

     

    でも、私は、この言葉を言ってくれた人を、恨むことはない、いや、絶対にできないだろう。

    むしろ、ちゃんと、向き合っていかなきゃならないんだとも思っている。

     

    今更なんだけれどね。

    posted by: sasayan | つぶやき。 | 19:59 | comments(0) | - | - | - |
    一難去って、また…
    0

      実家の母と電話。

      100歳の祖母を見送って半年、母も少しは落ち着いた感じがするのだが……今度は、父の調子があまりよくないときた。

      もともと、ここ数年は父もめっきり、体力が落ちてしまい、とある病気にも罹患してしまったのだが、今回はその中でも一番の山場になるかもしれない。

      といっても、すぐに云々というのではないのだが……来るべき時は来るだろうという「覚悟」は、必要なんだと……思っている。

      母が、ようやく話しをしてくれたので……まぁ、私が予想していたのが的中してしまったのだが……

       

      でも……まだ……どこか……

      いや、認めたくないんだろうなぁ、私の中で。

       

      わかってはいるんだけれど、ね。

       

      詳しいことは、週末になりそう。

      ああ、自分も再診があるんだわ、そういえば。

      posted by: sasayan | にちじょう。 | 22:17 | comments(0) | - | - | - |
      困ったもんだ…
      0

        大事なメールを送信したのに、なかなかお返事が来ないことがある。

        様子を見ているんだけれど、なにせ相手のあることだから……これも、距離感というか、いつ、催促のメールを出そうかと悩ましいところがあったりするんだよね。

         

        これが一度や二度じゃないんだから、困ったものだ。

         

        自分のことを中心にして考えるなと言われるかもしれないが、こればかりはこちらも大事な要件をメールしているんだから、早めにお返事をいただきたいというのが心情である。

        こちらにも都合というものがあるわけで……念のためにと思って、時間に余裕をもっているから、まだなんとかなるけれど。

         

        自分もメールをいただいたら、内容にもよるが、最低でも翌日か翌々日にはお返事を出すように心がけている。

        今は、幸い、電子メールがあるからいいようなものの……電話が通じない相手だから、なおさら困っている。

         

        おーい……

        早くお返事、くださいなー……

        posted by: sasayan | にちじょう。 | 00:17 | comments(0) | - | - | - |
        どうしたらいいのやら。
        0

          ここで吐露するのが精いっぱい。

          周囲にも、こぼせないし、かといって言ったところで、相手にされないこともわかってる。

           

          さすがに疲れてきた。

           

          仕事帰りの電車の中で、ため息ついて。

           

          ストレスで、食べることに意識が傾いているのも、非常に危うい。

           

          助けを求めるにしても……言う相手には、本当に慎重になってしまう。

           

          聞いてほしい人はいるけれど、でも、最終的には自分が判断しなきゃいけないことなんだよなぁ。

          posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:10 | comments(0) | - | - | - |
          一度、気持ちが低空飛行に入ると……
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            なかなか、気分的に再浮上できない……再浮上するのに、時間がかかるのが私。

            特に、ここ10年くらいは、気分的な浮き沈みが激しくて……まぁ、きっかけは、新百合ヶ丘で仕事をしていた時の「パワハラ」なんだというのも、まぁ、わかっている。

            その時から、心療内科に通っている。今は、入院・手術、通院している総合病院にある心療内科にお世話になっている。

            カウンセラーのKさんからも、

            「時々、愚痴や毒は吐き出したほうがいいかなぁ、ささなおさんの場合は」

            と、言われている。

            ひたすら話しをするだけなんだけれど、それが私の場合は必要なんだとのこと。

            「連絡くれればいくらでも」

            と、Kさんが言ってくださるので、それに甘えさせていただく……ことにしている。遠慮はいらないから、とにかく、話においでと。

            また後日、予約を入れて、話しをしに行こうと思っている。

             

            勤務先でも、言われたのだが、どうも……私は「甘え方」が非常にヘタ、というよりも、よくわからないというのがあるようだ。

            甘えすぎてもダメ、かといって、黙っているものダメ。

            「ならば、どうすりゃいいのさ?」

            と、叫びたくもなる。

            さじ加減が非常にヘタなんだよなぁ……どんなことに関しても。助けを求めるというのが、非常にヘタな人間なんだろう。

             

            ……生来の負けず嫌いってのも、災いしているんだとも……

            どこかで、勝ち負けばかりにこだわるというか、勝負事じゃなくても、イラッとするというか。

             

            まぁ、人間、死ぬまで勉強するっていうのもあるから……きっと、この先も悩むんだろうなぁ。

            posted by: sasayan | つぶやき。 | 15:01 | comments(0) | - | - | - |