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さて、どうなるのか…
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    5回目の抗がん剤投与の日が近づいている。

    が、先週の再診の血液検査で、とある数値が平均値に戻っていないとのことで、とりあえずは一週間、様子を見ることになった。

    5回目の前にある、血液検査次第で、投与するかどうかの判断をすることになっているのだが……さて、どうなるかな。

     

    副作用は、相変わらずである。

    現に今、いくつか出ているんだよね……しんどい…

     

    でも、もう少しだから……うん。

    posted by: sasayan | にちじょう。 | 17:50 | comments(0) | - | - | - |
    お買い物。
    0

      都下某市に住む友人が車を出してくれるとのことなので、お買い物に連れて行ってもらった。

      ひとりでは買い物できない、少し大きめのブツが欲しくて、ニトリへ……

      平日昼間の店内は、非常に静かだった。

      あれこれと見て回り、欲しかったものを吟味していく。

      結構な買い物になったけれど、欲しかったもの、必要なものだったので、よしとする。

      ついでに、数日前、かなり大きな買い物もしてしまったが、これも必要に迫られてしまったのがホントのところだ。

      しばらくは、おとなしくしていることにしよう。

       

      友人からは、とあるものを譲ってもらった。

      今まで、手元になかったことが不思議なブツなのだが……これはセッティングをしないとならないので、後日、説明書を見てセッティングせねば……ちょっと手間かかるけれど、自分でやるしかない。

       

      今日のランチは、この友人と一緒に食べた。

      車を出してもらった&とあるものを譲ってもらったお礼に、今日のお昼代は私が持つというと、友人は、

      「そんな気遣いは無用だって言ったでしょ(笑)でも、あんたがそう言ってくれたのは、ちょっとうれしいな。じゃ、今日はごちそうになるね。ホントにありがとう」

      と、笑ってくれた。

      いや、こちらこそ、いつもありがとう。

      去年、私が入院していたときに、旦那さんとふたりで来てくれた。10年ちょいの付き合いになるのか。とてもお世話になっているのは確かなのだ。旦那さんもおおらかな人で、友人とは、とても仲良し夫婦なのである。

      食事をしながら、病気の話やらなにやら……お互いにいい年齢だからねーと、苦笑い。

       

      私の体調は相変わらず。手足のしびれがひどく、お買い物の間も、友人の腕につかまって歩いていた。

      久しぶりに口内炎も少し出ているようだ。

      ありとあらゆる副作用が出てきている。仕方ないんだけれどね。

      寝る前に、処方されている、口内炎の薬を塗るか〜……

       

      今夜はなんとか、眠れるかな。

      posted by: sasayan | にちじょう。 | 20:47 | comments(0) | - | - | - |
      ぐったりすると思った。
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        再診の日。

        総合受付で受診表を引っ張り出して、そのまま採血室へ向かう。もう、どれくらい、採血されてるんだろうな〜……などと思いつつ。

        すぐに呼ばれて、採血してもらって、いつもの外来へ行くと、中待合室の片隅に座った。血液検査が終わらないと呼ばれないので、まぁ、軽く40分くらいは待つことになる。持っていった文庫を読むことにした。

        この数か月、とにかく、よく本を読む。もともと、読書は好きだったけれど……読書量はこの10年ほど、減っていた。ライトノベルに最初は抵抗があったけれど、とある作品がきっかけで、目を通すことも多くなった。

         

        で、呼ばれたので診察室の中へ。

        「うーむ……今日はね、白血球の数値が、いつもより低いんだわ」

        と、先生。

        白血球の数値が低いということは……怪我をしてはならない、風邪をひかないようにしなくてはならない……つまり、体調には気をつけろということなのである。

        「なもんで、ナマモノ食べるの、禁止ね。怪我とかも気を付けて」

        「うああああ」

        骨髄抑制、まっただ中……だ。

        確かに、ちょっと疲れやすいなとは思っていたんだけれど(疲れやすいというのも副作用のひとつなのである)。

        「そういえば、実家に戻られていたんだっけ」

        先生が不意に言った。事前に戻ることは話しておいたんだけれど……実家の話しを少ししたら、そこから、先生のご兄弟の話になって、実はちょっとした「ご縁」があることが判明。童顔の先生は、顔をほころばせて、

        「いやー、面白いねー。繋がるもんだね」

        と笑ってくれた。

        ホント……この先生が担当医でよかったなぁって、ココロから思った。

        一応、来週末に、5回目の抗がん剤投与の予約を入れてもらったが、この日の血液検査次第で、5回目をどうするか決めることになった。数値が上がらないと投与できないからね……とにかく、この一週間はおとなしくしていようと思った。

        いくつか薬を出してもらったので、会計を済ませてから院外処方せん薬局へ。

        処方せん薬局の薬剤師さんも、すっかり顔なじみになった方なんだけれど、私の薬を見て、すぐにどんな病気かわかったらしい。もともと、とある総合病院に勤務されていたそうで、そこでは、入院している患者のもとへ行き、薬を説明することも多かったそうで……なにかを思い出されたらしく、私の話しを聞いて、涙を流してくれた。こういう薬剤師さんは、初めてだった。

        「なにかあれば、私たち薬剤師でもいいです、病院の先生や、療法士さんもいらっしゃいます。ひとりで耐える必要はないんですよ。遠慮なんていらないんです、お話しに来てください。自分の中にしまいこんでおく必要はないんですよ。本当に壊れてしまいます」

        この言葉が、すごく……うれしかった。

         

        ……疲れてるんだよな、実際。

        昨日の夜から一度も目を覚まさないで、睡眠導入剤すら飲まず、今朝までぶっ通しで眠っていたんだから。

        もしかして、実家でも色々、気を遣っていたのかもしれない……

         

        薬局を出ると、もうお昼だった。

        本当は渋谷に行きたかったが、途中で身動きできなくなることが怖かったので、週明けに行くことにした。

         

        週明け……ああ、また療法士さんに話しをしに行こうかなぁ……

        posted by: sasayan | にちじょう。 | 18:43 | comments(0) | - | - | - |
        色々あるさー。
        0

          4回目の投与を終えたその日、そのまま東京駅から新幹線に乗って実家に戻ってきた。

          やっぱりね、副作用がかなりきつくて……ひとりでいるのにも限界を感じた。本当は、実家に戻るのもちょっと……憚られるのだが、でも、素直に助けを求めるのも、娘としての「役割」なんだろうなって思って。

           

          抗がん剤って、治療をしているのに、むしろ却って身体的にも、精神面にも、ものすごい苦痛を感じる……しかも、回数を重ねるごとに……という、ある意味、矛盾したことをやっていることになる。

          私自身、副作用がかなり強く出るので、回数を重ねるごとに薬も体内に蓄積されていくから、正直、言葉を絶するくらいにしんどい。

          何度も書いちゃうけれど、これは経験者じゃないとわからないことだよ、真剣に。

           

          実家に戻ってから、ずっと……特に何もするわけでもない、のんびりさせてもらっている。

          副作用が強く出ている時、母は足をマッサージしてくれた。

          私は……マッサージをしてもらいながら、とうとう泣いて、母に訴えた。

          「ホントはね、しんどかったの。辛かったの。でも、それを見られたくなかったんだよ……」

          私が泣きながら呟いていることを、母は、

          「うんうん……そうだよね…」

          と、相槌をうってくれながら聞いてくれた。本当は、母だって……泣きたいと思う(というか、実際に泣かれてしまった)。

          「だから、今まではうち(実家)に戻るのを遠慮していたんだけれどさ……でも、もうさすがに限界で……ごめんね……」

          「大丈夫だって。おまえさんね、強くなったよ」

          母は絶対に「頑張れ」「頑張っている」という言葉は口にしなかった。それが、ありがたくて。

          「ひとりでずっと、耐えていたんだもんねぇ。こっちの都合で、手術の時以来、おまえのところに行けなくて、お母さん、申し訳なくて……ごめんね」

          もう、これだけでダメだった。

          母曰く、遠くで苦しんでいるより、実家にいてくれているほうが、心配の度合いが違うという。

          私自身も、そばに誰かがいてくれるというだけで、気分的に違うし、ごはんの心配をしなくていいという……本当にありがたい。

           

          ホントに、家では何もしていない。

          やっていることといえば、留守番だけだ。

          父と末弟は仕事へ行ったり、畑に行ったり。母も、近所の農家さんへお手伝いへ行くことも多く、超高齢の祖母と一緒にお留守番。祖母もデイサービスへ行くと、ホント、昼はひとりで実家にいてテレビを見ている。お昼には母が必ず、戻ってきてくれる。なにかあれば、携帯に連絡すればいい。

          ご近所さんには、特に私のことを話していないので、まぁ、そのあたりはうまくごまかしながら(苦笑)。

           

          こういう時でないと、実家に戻らないというのもある……次回の投与が終わったら、また戻る予定だ。

          posted by: sasayan | にちじょう。 | 20:18 | comments(0) | - | - | - |
          医療用○○。
          0

            風が強い中、最寄り駅から各停に乗って、とある駅で降りる。

            数年前、この駅の裏手にある某企業で仕事をしていたことがあるのだが……しばらく降りていないだけで、駅の中にあるお店なんかも随分と様変わりしていた。

            駅ビルを出て、緩やかな坂道を下り、その某企業の前を通ると、会社の名前の一部が変わっている。でも、この会社に戻ってくることはないだろうなぁ……

            大きな四つ角を横断して、某ビルの中にあるという、とあるお店。

            医療用ウィッグや帽子などを取り扱っているお店だ。

             

            抗がん剤の副作用のひとつ、脱毛。

            暖かくなってきたとはいっても、眠るときは寒くて、帽子をかぶらないと……あとは、外を歩くときに必要なんだよね、帽子。

            外を歩く時は、ストールなどをうまく利用したりできるけれど、家にいる間や寝るときには、やはりそれなりの帽子が必要だと痛感。ひとつだけ持っているんだけれど、もう2〜3枚くらい、欲しいなぁと思って。あと、頭皮を守るためでもある。

            それなりのお値段はするんだけれど、やはり、医療用帽子はうまくできているし、いろんなカタチも色も揃っている。もちろん、医療用ウィッグの選択肢もあるのだが、私はそれは最初から視野には入れていなかった。医療用ウィッグは、よくできてるけれど高価だし……仕事も、特に人前に出るものではないので。

            お店のスタッフさんに、私が着ている服を褒めていただき(いつものエスニック調なんだが……)、にぎやかに帽子を選んでもらう。

            タオル地、コットン……カラー、デザインなど。いろんなの、あるんだねぇ。

            購入したのは3つ。そこに、頭皮を洗うための特殊なシャンプーを購入。そこそこの出費。

             

            しっかりしたお店の紙袋に入れてもらう。なかなかシブい色だ。

             

            今年の夏は、これらの帽子にアタマを守ってもらうことになる。

            少しくらい、楽しんじゃってもいいよね。

            posted by: sasayan | にちじょう。 | 22:34 | comments(0) | - | - | - |
            さくら。
            0

              ようやく、ようやく暖かい日が来た。

              スマホ片手に、いつものお散歩へ行く。

              金曜日に抗がん剤投与が待っているので、動けるのは実質、明日までだ。その間にさくらが咲いてくれればいいなと思っていたが、この数日で、だいぶ花が開いてくれた。気温も高い今日は、だいぶ気持ち的にもラク。体調も悪くはない。ただ、手足のしびれがずっと続いている。スマホを持つ手も、気を付けないと滑り落としてしまいそうになる。

              ゆっくり歩いて、線路沿いにある公園と学校、そして、大きな団地のあたりを目指した。この周辺では、さくらの樹が並んでいる場所で、毎年、楽しみにしているところだ。

              「おー!咲いてる!」

              団地の間の道路、両脇にさくらがあるんだけれど、だいぶ咲きそろってる。

              立ち止まり、見上げて、小さく……呟いた。

              「今年も、会えたねぇ…」

              そうだよ、今年もやっと、会えた。

              そばにあった木のベンチに座り、さくらを眺める。

               

              去年の今頃、私は何をしていたのかしら……

               

              こんなにのんびりした日を過ごしていることに、少し後ろめたさを感じたりもしているけれど。

              だけど、今は……病気と向き合っていかないといけない時だ。

               

              涙が出てくる。

              ダメなんだよなぁ…最近、さらに涙もろくなっているんだよ。

              治療を続けていれば大丈夫だよと、ドクターからも言われているけれど……怖いんだよ、やっぱり。

               

              なんなんだろうね、今の気持ちって。うまく言葉にできないのが、もどかしい。

              また療法心理士さんと話しをしてきたほうがいいかなぁ……

               

              誰かに、話しを、聞いてほしい。

               

              「……帰るかね」

              座っていたベンチから立ち上がり、来た道を戻る。

              ゆっくり、ゆっくりね。

              焦っても仕方ないもんねぇ。

              posted by: sasayan | にちじょう。 | 22:21 | comments(0) | - | - | - |
              今年は桜の開花が遅いねぇ。
              0

                月曜日、早朝。着替えて、てくてくと最寄り駅へ歩く。

                今日から新学期・新年度のスタートというところも多いから、駅にはリクルートスーツを着た人たちもちらほら。

                というか、スーツに「着られている」感が抜け出せないフレッシュマンというのか(笑)、靴もカバンもピッカピカな若い人たちが、駅のホームなどに見受けられた。スーツが身体に馴染んでくるのは、もう少し先かな。でも、馴染むころには、夏の気配が来るのかもしれないなぁ。

                ラッシュから少しズレて、余裕ができたホームで急行電車を待って、そのまま電車に乗り込む。

                窓の外は春の日差し。ようやく、暖かくなってくるだろうな、という期待感。

                アタマの中で今日のスケジュール整理。体調と心理的なことを考慮して、今日は行く場所は2か所だけと決める。もし、具合が悪くなったら、無理をせずに帰宅する。これ、今の自分には鉄則だ。

                 

                私鉄を乗り継いで、いつもの都内某所へ向かう。大好きな場所、久しぶりに来た。

                着ていたコートをとって、腕にかける。暑くなってきた。ここは桜の名所なんだけれど、今年は桜の開花が遅い……とはいうものの、だいぶ咲いている。それでも三分咲きくらいかなぁ。青空に、ほんのりピンク色の桜の花。今年の桜って、少し白が強い気がする。

                何も考えず、敷地内をゆっくり歩く。

                広い場所なので、のんびりできるのがいい。

                プランターに植えられたチューリップが咲いていた。きれいに手入れをされているみたいだ。チューリップって、いろんな品種があるみたいだけれど、やっぱり、シンプルなカタチと色が好き。かわいいよね。色によって花言葉が変わるそうだけれど……

                 

                少し小高い場所にやってきた。

                ここからは、広い敷地が見渡せる。桜が咲くと、見事なんだけれど……残念ながら、今年はもう少し先みたい。見たいなって思ったけれど、今週末には抗がん剤投与が待っているから……観にくることはできない。

                静かな敷地内……ここはいいところだ。落ち着くから。

                そういえば、私が最初に都内で暮らした街のそばにも桜の名所があった。あそこは何度か見に行ったけれど、ホントにすごかったなぁ。きれいだった。

                 

                名残惜しいけれど、次の場所へ移動。

                来た道を戻り、電車を乗り継ぎ、もうひとつの目的地へ。そこでの用事を済ませると、お昼を少し過ぎていることに気付いた。

                少し考えてから、とあるところでご飯を食べていくことに。

                 

                体調は大丈夫みたい。手足のしびれはあるけれどね……

                心理的な部分も、まぁ、なんとかなったみたいだ。

                 

                帰りは、特急で帰宅。

                帰宅して、こまごましたことを済ませて、落ち着いてから……これを打ち込んでいるんだけれど、眠くなってきたよ……

                さすがに……眠いわ…

                 

                ……寝る…

                posted by: sasayan | にちじょう。 | 19:57 | comments(0) | - | - | - |
                いやー…
                0

                  投与されてから2週間が経ったので、病院で再診。

                  予約受付機で手続きしてから、そのまま採血室でいつものようにサンプルを採ってもらい、婦人科外来へ。

                  春休みなので、子供たちの姿も多いなー…と、思いながら、中待合室で、持ってきた文庫などを読みながら、のんびり待つ。いつもより待ち時間が長かったな。

                  やっと順番がきて、先生と話しをしてみたが、今回は、あまり数値は下がっていないみたいだ。でも、特に異常というわけではないので、状況としては落ち着いているとのこと。来週になれば投与も可能になるかな、ということで、次回投与は来週になった。

                   

                  実はこの数日、あまり体調的にはよろしくない。疲れやすいというのか……ぐったりするっていうのか。なんにもやる気が起きない。

                  抗がん剤の投与は、回数が重なれば、その分だけ、薬が体内に蓄積されていくので、副作用も強くなってくるという感じ。前にも書いたけれど、ありとあらゆる副作用が出てくるから、ホントにしんどい。

                  キーを打っている今現在、両手足の痺れがけっこうあって、さっきからキーの打ち間違いとか打ち損じも多いんだよね。

                   

                  本当にしんどい。

                  こればかりは、誰に代わってもらうわけにもいかないからね……

                  だけど、乗り越えると決めたからには、最後まで続けないと。

                  自分のためなのだから。

                   

                  やっと…今日一日が終わった。

                  posted by: sasayan | にちじょう。 | 20:14 | comments(0) | - | - | - |
                  3回目〜。
                  0

                    先日、抗がん剤投与3回目に行ってきた。

                    私は予定では6サイクルなので、もう少し治療は続く。

                     

                    過去2回の投与後、副作用がとにかく酷いということで、今回は処方する薬を少し変えてみようということになった。

                    いつものように体温・血圧・体重測定、採血、看護師さんによる問診後、担当医の先生の所へ行って診察。先生からも、だいぶ数値が落ち着いているし、副作用も治まっているから、今日は3回目投与OKだよということで、再び外来治療センターへ行って点滴開始。

                    なにせ、病院の診察開始時間から夕方まで、1日かかる診療・点滴なので……お昼や飲み物、文庫本などもしっかり用意。治療中はベッドにあるテレビを見ることもできる(無料。イヤホンは必須で自分で用意する)。スマホも持ち込み可能(診療室内は会話禁止)。

                    点滴中に服用する薬も変えてもらったんだが(副作用を抑えるためのもの)、これがまた……強烈に眠気に襲われるものだった……(汗)まぁ、寝ている間に点滴は淡々と進んでいくから、むしろ時間が短く感じられることが利点といえば利点かな。前回はかなり手間取ったけれど、外来治療センターでの2度目の治療なので、今回はスムーズに進むし、化学療法用の点滴マシンも順調。

                    途中で薬剤師さんが来てくれて、新しく処方される薬の説明をしてくれるのだが、この間も眠くて…必死に目を開けて話しを聞いていた。でも、結局は寝ていた時間が長く、結局、文庫を読んでいる時間はほとんどなかったなぁ(笑)

                    会計を済ませて外へ出たら、ほんの少しの明るさが残ってる。だいぶ陽も長くなってきたんだね。風は冷たいけれど……でも、季節は進んでいるんだなぁ。

                     

                    今は、副作用はまだそれほど、きつくはない。

                    でも、この先が怖いんだよなぁ。とりあえずは、様子を見ながら……焦らずに行くのが一番だからね。

                     

                    自分が、この立場になってから、ニュースや新聞などで、がん関連のニュースを読んだり聞いたり見たりすると、なにかと気にするようになった。あとは医療費関連とかね。

                    なにかのきっかけがないと、なかなか……興味が向かない部分ではあったけれど、でも、いいきっかけなんだろうと思ってる。

                    自分がその立場に置かれてみないと、なかなか……わからないことでもあるよね。

                     

                    ハナで笑っている人、興味ないっていう人、自分は絶対に大丈夫って思っている人……そして、患者に対してココロないコトバをぶつけてくる人など、世の中にはいろんな人がいる。

                    でもね、自分でその立場になった時に……泣き言、言うことなんてできないんだってことだけは……覚えておいたほうがいい。

                    今の私が言えるのは、これくらいだ。

                    posted by: sasayan | にちじょう。 | 08:19 | comments(0) | - | - | - |
                    今夜も眠れないので…
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                      やっぱり眠れないわ……

                      仕方ないので、今、導入剤を服用した。ちょっとふらつく。もうすでにおふとんの中にいるので、このまま横になればいいんだけれどね。

                       

                      療養継続中、12月半ばからのお休みだから、そろそろ3か月目だ。

                      病気や怪我で休養するというのは二十歳の時以来。あれは3か月で職場復帰したんだけれど、今回はそうも言っていられない、内科的なものだからね。

                      正直、周囲には申し訳ないと思っているんだけれど……

                      「仕事をしている人が休むことは権利。それが、病気とあればなおさら。遠慮しないでしっかり、休んでほしい」

                      というのが、派遣元と派遣先からのありがたいお話し。

                      まだまだ……先は長いんだよねぇ。

                       

                      頭髪がすっかり、薄くなったため、一日中、帽子をはずせない。お風呂に入る時以外はかぶっている状態。

                      寒いのよ、アタマが。髪の毛ってあったかいんだねぇ。改めて実感してる。

                      鏡に映る自分の顔とアタマを見るたびに、悲しくなるけれど……1年の我慢。

                      「なってみないとわからないよなぁ…」

                      回復していくとはいうが(完治ではないよ)、やはり「がん」という言葉の威力というか、怖さというか。

                      まぁ、これも私の運命だったんだろうな、と思う。

                       

                      会いたい人、行きたい場所……たくさんある。

                      やりたいことだって、たくさんあるんだけれど……今は無理。

                      でも、今の姿を、私を知っているほかの人には、あまり見せたくないなとも思っているのも確かで……複雑なのだ。

                      だけど、人恋しいって思っちゃっているのも事実。

                      色んな感情が入りまじっている状態だ。

                       

                      ストレスにならないように、気を付けているけれどね。

                      精神的なストレス、体力的なストレスを抱えることは、避けてほしいとの担当医からの話しもあるんだが……ううん、難しいところだわ……今の世の中じゃ。特に私の場合は精神的な部分が……色々、あるのよ。

                       

                      ああ、眠くなってきた……寝る……

                      posted by: sasayan | にちじょう。 | 02:57 | comments(0) | - | - | - |