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意外と…
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    仕事を始めて一週間になる。

    確かに疲れるんだけれど……どういうわけか眠れない。

    生活リズムが崩れているのはもう、仕方のないことなのだが、眠れないのはやっぱりキツい。

    一応、主治医に睡眠導入剤を処方してもらっているが、次回の再診の時も、話して、出してもらった方がいいかもしれない。

    今、出してもらっているのは、今まで飲んでいたものとは薬の効く時間が違って、少し長く持続するものになっている。

     

    いろんな心配や不安が……ないわけではない。

    そういったことが、眠れない理由のひとつになっているとは思うが……

     

    あーあ、特効薬はまだ当分、ダメみたいだしなぁ(ため息つきながら遠い目をしてみる)

     

    まだ、たぶん……大丈夫。

    なんか、来週あたりが怖い……倒れなきゃいいけど。

    そうならないように、自分を持って行かないといけないんだけれど、こればっかりはわからないからなぁ……

    posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:10 | comments(0) | - | - | - |
    ゆっくり。
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      10か月も仕事を離れていれば、忘れていることも多い。

      今はSVに就いてもらって受電している状態。使っているパソコンのシステムも会社独自のものなので、その操作方法を思い出すのに、ちょっと時間がかかっている。

      考えてみれば、2年前の今頃だったっけ…今の会社にやってきたのって。

      同期は8人、いたのだが、先輩たちと一緒にフロアに出て仕事をする頃には5人になっていた。

      私が休んでいる間に、ひとりがご家庭の都合で退職したそうなので、現段階で同期は私を含めて4人になっている。

      先輩たちに言わせると、これでも残っているほうなのだそうだ。

      仕事の都合上、かなりハードでもあるし、覚えることもかなりあるので……その間に挫折しちゃうんだろうなぁ。

      今回、勤務先に行ったとき、残っているのは、やはりベテラン勢。こういう仕事は、クセのある人たちが多いので(笑。いや、これは私も含むのだが)、そういった人たちが残る……私が休んでから新しく入った人は30人前後。そして、今も新しく10人ほどが研修に入っているそうだが、さて、どれだけの人数が残ってくれるだろうか。

       

      それにしても、相変わらず、入電はひっきりなし。

      新しく設置された大型モニターを見ていると、受電状況がわかるので、それとなく見ていると、なんとなくわかるというか……

      まだ細かいところは思い出せない部分もあるので、戸惑うことも多いけれど、でも、やっていくうちに思い出すだろう。

      焦っても仕方ないのだ。

       

      勤務先からもありがたい心遣いをいただいている。

      無理せずに、ぼちぼち、いこうと思っている。

      posted by: sasayan | つぶやき。 | 04:54 | comments(0) | - | - | - |
      そろそろ、堪忍袋の緒が切れるというか…
      0

        正直なところ、とてもイライラしている。

        とあることに関して、とてもイライラしている。

        でも、それをどうやって解決していいのか、考えあぐねているのも事実。

        相手があることだから、どうしても相手のことを考えて動かないとならない。

         

        あれから数ヶ月だぞ…?

        めんどくさがって返事をしないだけなんだろうなぁ……(ため息)

         

        季節ものもあるから、いい加減に何とかしたいんだけれどね。

         

        ……そもそも、当の本人は、ちゃんと覚えてくれているのだろうか……

        すっごい心配になってきた。

        posted by: sasayan | つぶやき。 | 02:09 | comments(0) | - | - | - |
        痛いよー…
        0

          身体のあちこちが痛い。

          特に痛いのは、両手首から指先にかけてが痛い。うっかりして、手を床につこうものなら、悲鳴を上げるくらいに痛い時もある。

          仕方ないとはわかってはいるけれど、でも、痛くて仕方ない。

          時々、頭痛にも響いてしまう痛み……仕事も再開する予定なのに、こんなことで大丈夫なんだろうか……

          勤務先との話し合いは、行った当日に最終的に詰めることになる。

           

          何度も書いているけれど、経験者にしかわからない、痛みっていうのがある。

          身体的にも、精神的にも……経験してみないとわからないよ。

          こうやって文章に書いていると軽く感じられるかもしれないが……この辛さは、ね。

          だからこそ、この苦しみ、しんどさは、ほかの人には味わってほしくない。

          本当に……苦しいから。

          手術の痛み、その後の化学治療の辛さとか……そして、今に続く副作用とか。

           

          この痛み・つらさなどがわからないのに、軽々しく、

          「病気になったのは、あんた自身の不摂生」

          とか、平気で言う輩がいるのは、本当にどうにかならんのか?

          病気やケガっていうのは、なりたくてなるわけじゃないだろ。ほかにも、色々、心ない言葉をぶつけられているのだがまぁ、こういうことを平気で言うヤツは、ニンゲンの器が小さいなと思っている。

          こういうことを言うヤツがケガをしたり、病気になっても、私は優しい言葉なんぞ、かけてやらないけれどね。

           

          病気になったのは、私の運命だ。

          だったら、それをちゃんと受け止めて、真摯に病気と向き合っていくのが、今の私が一番にやることじゃないかな。

           

          ほかの人には言えないから、こういう形で愚痴るけれどさ(笑)

          posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:40 | comments(0) | - | - | - |
          怖いものだらけ。
          0

            あんまり細かく書くと長くなるな……

             

            素直になりたいところだが……性格の問題なのか、何かをお願いする時には、ものすっごい勇気がいる。

            どうしても……というものがひとつ、あるのだが、これがなかなか口に出せない。

            もう数ヶ月経つので、いい加減にしたいところなのだけれど、やっぱり素直になれない。

             

            あーあ……手元に、たまる一方なんだよなぁ……

            時間や季節は過ぎちゃっているし……

            本当にどうにかしたいんだけれど……やっぱり、周囲が怖い。

             

            相変わらず、SNSは性格に合わないようで、必要最低限のことしか、呟いていない。

            TLを見ていると、イライラしてくるのも、相変わらずだ。

            今の病気をしてから、呟く回数がぐっと減ったのは事実。

            面白いと思う反面、一度に情報量が入ってくるのが疲れてしまうというのもある。

             

            怖いんだよ、やっぱり。周囲が怖いんだよ。

            自分がやりたいことをやって、周囲からあーだこーだ言われるのが、もう散々だ。

             

            ………。

             

            ……本音を書いてしまったら、自己嫌悪になるのは目に見えているので、やめておこう……

            でも、いつか爆発しそうで怖い。あまり抑えつけるのもよくないことは重々、承知しているのだが、今、書いてしまったら、本当に凹む、落ち込む。これ以上、そうなりたくはないわ。

             

            疲れているかな……今夜は薬を服用して寝よう……

            posted by: sasayan | つぶやき。 | 00:01 | comments(0) | - | - | - |
            興味あるもの…?
            0

              今は何かに打ち込む……というものが見つからない。

              前にも書いたけれど、無理して探さなくてもいいかな、とも思っている。それは、変わらない。

              でも、どこかで、何かを焦っているのも……事実だ。

              前のめりでせっかちな性格故、どうしても悪いほうへ、悪いほうへと考えてしまう。

               

              何かを焦っている。

               

              もう、何も考えたくないのになぁ……

              好きなことを、好きなだけ、やってみたいのになぁ。

              posted by: sasayan | つぶやき。 | 22:45 | comments(0) | - | - | - |
              世間体。
              0

                今の病気をしたとき、とある人に、

                「この先、あんたは好きなことをしていけばええんよ」

                という言葉をかけられた。

                 

                未だに、私はこの言葉の意味が、半分、怖いと思っている。

                 

                好きなこと……か。

                 

                行きたい場所にも行けず、来るなとまで拒まれたこともある。

                住み分けっていうのは大事なことだとは思うけれどさ。

                 

                私は周囲が怖いんだよなぁ。周囲の目が怖いんだよ。

                自分が好きなことをして、良かれと思っていたのに、それが逆に周囲に迷惑をかけたり、妬まれたり……もう、散々なんだ。

                詳細を書くと長くなるから割愛させていただくが、どうして、ここまで気を遣わないとならんのだ…と、思うこともしばしば。

                そもそも、なんで私がターゲットにならないといかんのだ……ということが数年前にあったため(これについては確かに思い当たる節もあるのだが、それ以上に酷いことをされたと思っている)、それ以来、周囲にかなりビクビクしながら過ごしている。

                いつまでも根に持つのは、決していいことではないのだが、どうしてもアレだけは許せない出来事である(ああ、思い出しちゃった)。

                 

                自分の好きなことをすることによって、周囲に迷惑かけるということもあるってことは、事実だと思うよ。

                そんなことを気にしていたら、身動き取れないって?

                ああ、そういう意見もあるね。

                 

                置かれている立場は人、それぞれ。十人十色。

                だから、いろんな考えがあっていいわけだよね。

                 

                私は周囲が怖い。

                 

                納得できないことも多々、あるけれど、世の中、そんなもんなんだろう。

                 

                好きなことをだけをして、生きていけるわけがない。

                 

                会いたい人はたくさんいる。

                だけど、私は、その人たちに会うことすら、怖いのだ。

                 

                私はそんなに強いメンタルを持っているわけではない。

                強くはないのだ。

                 

                モノの言い方は、人それぞれ、十人十色。

                 

                気を付けても、気を付けても、ボロが出る自分は、やっぱり生きている価値なんて、ないんだろうな……

                posted by: sasayan | つぶやき。 | 15:16 | comments(0) | - | - | - |
                痛い(涙)
                0

                  ちょっと弱音。

                   

                  痛いんだよー、両手の指関節が、動かすたびに痛い。

                  両手を「ぐー」にできないんだよね。キーを打つ時も、若干の痛みを伴うし(これは我慢できる程度なんだが)、手の全体を使ってモノを掴もうとすると、当然、指先が一番掴みやすい……で、持ちあげられないんだ。痛くて痛くて。キーを打つスピードも、従来のスピードの約半分にまで落ちていると自覚している。打ち損じも多い。

                  ボタンをかけるときや、何かを結ぶときとかが、字を書く時とか…うまく動かせず、すっごいイラつく。

                  仕方ないとはわかっているけれど、うまくできない自分にイライラするんだよね。

                   

                  あと、全身……時々、足の関節とか足の指先、膝、ひじ……いろんなところが一瞬、ギュッと痛くなる。

                  顔をしかめるくらいに痛いこともあるし、

                  「いたたたた……」

                  と、声を出してしまうくらいに痛いこともあるんだよ。

                  これらを抑える薬というのは、決定打がないとのことで、緩和するものしかないんだとか。

                   

                  去年、病気が発覚してから、どれだけの薬を試したか……もうわからない。

                  抗がん剤も含めて、かなりの数にのぼると思うんだ。

                  担当医や看護師さん、薬剤師の方が色々説明をしてくれるけれど……ホント、今の日本の医療ってすごいなーとも思う。

                  今のところ、処方薬で特にトラブルが起きているわけじゃないので、大丈夫だとも思う。

                   

                  しかし、まぁ……ホントにしんどいわ。

                  抗がん剤治療が終わっても、まだ、これだけいろんな症状が出てくるんだもんなぁ。

                   

                  今、薬を飲んだ。しばらくすれば、眠気もくるだろう。

                   

                  この病気をしたからこそ、健康のありがたみが、改めて痛感できる。

                  その立場になってみないとね。

                   

                  これからも、病気とはうまく付き合っていかないとならないし、そうしていきたい思っている。

                   

                  私は、明るいがん患者でいたいのだ。

                  posted by: sasayan | つぶやき。 | 20:29 | comments(0) | - | - | - |
                  近所を歩く。
                  0

                    実家の近所を歩く。

                     

                    暑いといえば暑いんだが、風が吹いているだけマシかもしれない。その風が、首都圏とはだいぶ違って感じる。

                    遠くに見えるは、戸隠山。ふもとのスキー場が筋になって見える。空を見上げると、雲の流れは少し速いようだ。

                    リンゴ畑だったり、ブドウ畑だったところが荒れ放題になっていたり、町工場があったところに一戸建ての住宅が建っていたり……10年と少し、この地域を離れているけれど、帰るたびに景色がどんどん変わっていく。仕方ないなとは思うけれど、でも、同時にさみしくなってくるというか……過疎化が進んでいるんだなというのも否めない。

                     

                    クルマがないと暮らせない場所だから、スーパーにしろ、コンビニにしても駐車場はそこそこ、広い。

                    駐車場の中のクルマ……いわゆる、ミニバンタイプが多い気がする。

                    運転している人は高齢の人が多いと感じる。クルマが「足」なのだ。

                     

                    少し大きな県道があるので、交通量はそこそこ、多い。

                    しかも、近所には高速のインターチェンジもある。

                     

                    スーパーから、歩いて実家に戻る。

                    手足の痺れと両手指関節の痛みが強く出ているけれど、まぁ、仕方ない。

                    着替えてから、縁側に座って、買ってきたアイスを食べる。

                    実家でお留守番。

                     

                    静かな、家の中、そして、家の周囲。

                    青空、目の前には山、畑……

                    でも、遠くから聞こえるのは、農作業をしているガーデントラクターの音やスピードスプレヤーの音……

                     

                    ここが、自分のふるさと。

                    posted by: sasayan | つぶやき。 | 20:23 | comments(0) | - | - | - |
                    色々ね、あるんですよ。
                    0

                      やっと、ようやく晴れたと思ったら、すごい暑いんですが……

                       

                      荷物をまとめて、電車を乗り継いで、東京駅へ。

                      平日の夕方、早めだから大丈夫かなと思ったが、意外と混んできた。そろそろ、夏休みも終わりだからだろうか、子供連れの姿も多いかな。アイスコーヒーを買って、新幹線に乗る。久しぶりに実家に戻ることになったから。

                      今回の実家でのミッションは「留守番」。

                      抗がん剤の治療が終わって2か月ちょっと経つ。実家とかながわの往復をしていた数か月、色々……あったんだけれどね。治療が終わっても、なんやかんやで病院へ足を運ぶことが多い。再診もあるし、新しい症状も出てきているから。

                      それだけの病気なんだと、改めて思う。

                       

                      新幹線の窓から外を見ると、どんどんと暗くなってきて、街の灯りが見えてくる。

                      私が、ひとりで首都圏に暮らすようになって、10数年。新幹線が通ったのが1997年だったはずだ。

                      それまでは特急で3時間近くかけて、上野駅まで出てきたものだ。

                      今は、新幹線で2時間もかからない。旅の情緒もなにもないけれど……

                       

                      まだまだ、気持ち的には、低空飛行気味。

                      それでも……それでも、顔を上げていかなとね……無理矢理、元気を出すのもナンだけどさ。

                       

                      まだ……どこかで、なにかが引っかかっている。

                      なんだろうね……もやもやする。

                      それが、言葉や文章にできたら……もっと、気が楽になるだろうか……

                       

                      手足の痺れ、指関節の痛み……

                       

                      なりたくてなったわけじゃないよ……

                      病気なんて……誰だって、なりたくてなったわけではない。

                      そういった人の気持ちがわからないなら、余計な口を出さないほうがいい。

                       

                      何度でも繰り返して言ってやるよ。

                       

                      その立場になってみなきゃ、わからないさ。

                      自分がその立場になった時に、泣き言、いうなよ?

                      posted by: sasayan | つぶやき。 | 19:57 | comments(0) | - | - | - |