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なんとなく、いろんな思いを抱えている。
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    周囲が気になると、なかなか身動き取れなくなるのが自分。

     

    いい意味でも悪い意味でも、開き直りというのが、いまひとつできないらしい。

    行きたいなって思っていても、どうしても……周囲が気になるので……遠慮してしまう。

     

    きっと、今回もそうなんだろうなぁ(ため息)

     

    なんか……嫌なんだよなぁ……

    窮屈なんだよなぁ……

    posted by: sasayan | つぶやき。 | 07:52 | comments(0) | - | - | - |
    読み返していて。
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      去年の今頃あたり、何を書いていたのかしらと気になって、自分のブログを遡って読み始めたら、止まらなくなった。

      ちょうど、抗がん剤治療も終盤になろうかという頃で、痛みやらなにやらが酷い時だったということを思い出す。

      人によって、千差万別の副作用だが、私の場合はとにかく、強く出てきたようで……ありとあらゆる副作用が襲ってきた。

       

      あー……

       

      今も、まだ、副作用は残っている。時々書いているけれど。

      これを打ち込んでいても、打ち込みミスは連発するし、指関節は痛いし、両手首にも痺れがある……それでも、打ち込むスピードは少し、戻ってきたのかなとも感じている。指先の痺れもあるよ。左脚側面・外側の麻痺、両足裏の麻痺もまだ残ってるし……

      せっかく通い始めたフィットネスクラブも、ここしばらく、行ってない。

       

      ちょっと、精神的な低空飛行がまた、来ているのも事実だ。

      来週のライブ出演が終わったら、いつもの病院のKさんのところへ行こうと思っている。

       

       

       

      ここにきて、タレントさんやアイドルさん、役者さんやスポーツ選手の方々など、怪我や病気などを公表している方のニュースが増えているな、とも思う。それに、闘病の末、亡くなったスポーツ選手などのニュースを見て、びっくりしている。

      受け止め方は様々だと思うけれど、でも、知ったつもりというか、やってもいない、なってもいないことに対し、辛辣な意見を述べる方々もちらほらとお見受けする。

      前にも書いたことがあるけれど……病気やケガは、その立場になってみないとわからない。すなわち、経験してみないと絶対に理解できないことがある。それは、私自身が一昨年からずっと、感じていることだ。

      彼ら・彼女たちは、自分の意思で、世間に公表している。

      それは、私がこうして、自分自身のことを書いていることと……通じるものがあると思っている。

       

      明るいがん患者でいたいと、私は常々、思っている。

      そうじゃないと……泣いているばかりになってしまうから。

      私は、こうやっていられる。命を繋いでもらったから、こうしていられるんだよ。

       

      今も時々、夢に見る。

      絶対に自分では覚えていないはず、見ることができないはずの、自分自身が手術を受けているところを、なぜか見下ろしている自分がいたりとか……そういう、不思議な夢を見ることが今もあるんだよな……

       

      朝、起きて、急に泣き出したりとかも……

       

      日によって、気持ちや体調が不安定になっているのは自分でもわかっているからね。

       

      とりあえずは……体調整えていくようにしないと…夏を乗り切る自信がないわ……

      posted by: sasayan | つぶやき。 | 21:24 | comments(0) | - | - | - |
      自分に正直あればあるほど。
      0

        周囲から疎まれるんだよなぁ……って、思う。

         

        今の日本って、本当に「息苦しい」。

        何でもかんでも、一辺倒、みんなが右を向けば右、左を向けば左。

        周囲が全部、同じじゃないと気が済まない。

         

        そうじゃないんだよな……もちろん、そうでなければいけないところもあるけれど、でも、なにかが違う。

         

        私みたいな人間には、本当に生きづらい、心苦しい。

        だけど、生きていかなきゃならん、今の世の中で。

         

        モノは豊かになったけれど、人のこころは貧しくなっている……気がするなぁ……(ため息)

        posted by: sasayan | つぶやき。 | 22:45 | comments(0) | - | - | - |
        じりじり…
        0

          ずっとずっと、モヤモヤしてる。

          でも、これがなんなのか、自分でもわからない。

          どうして、そんな気持ちになるのかが、自分でもわからない。

           

          いっそのこと、離れたほうがいいのかな……

           

          あの時、自分自身に言い聞かせているはずなのに。

           

          ホント……いろんな意味で、しんどい。

          posted by: sasayan | つぶやき。 | 21:04 | comments(0) | - | - | - |
          ホントに疲れているんだな…
          0

            ここのところ、ずっと体調面で低空飛行が続いている。

            まぁ、自分がいけないというのもあるのだが……それにしても、この1か月半で、実にいろんなことが重なってしまって……かなり疲れているのもある。

            で、私の場合、本当にしんどいな、疲れているなっていう時に出てくる症状がいくつかあって……

             

            ひとつめ。

            とにかく「めやに」(私は「めやにん」と書いていることが多い)が酷いのだ。それも、左右、両目ともに……

            酷い時は、めやにんで目が開かなくなるくらい。仕方ないから、そういう時は、水でゆっくり、目の周囲をふき取っていくしかない。

            もともと、左眼はほとんど使い物にならない状態というのもあるのだが…市販の疲れ目用目薬は、ほとんど、役に立たないこともある。濡らした小さな布などを用意して、画面を見て仕事をしていることも、稀にあったりする。

             

            ふたつめ。

            「声がつぶれる」のだ。商売道具でもある、自分の「声」だが、これが本当につぶれてしまって、酷い声になる。

            今も、風邪⇒急性気管支炎が治らず、かなり掠れ声になっている状態。なかなか治らない。

             

            みっつめ。

            両目の目頭、眉とまつ毛の間に「デキモノ」ができる。ひっかき傷のような感じ。

            これは、ストレスが溜まってくると出てくるものだというのは、数年前から理解している。今はまだ収まっているようだけれど、なんだかその兆候のようなものがある。

             

            これらが今、一度に出てきている。

            あー、こりゃマジで疲れている……と、自分でも理解できるくらいだ。特にひどいのは、めやにんだ。

            帰宅して、目の洗浄液(こればかりは市販のものを使っている。液体はソフトタイプ)を何度も使って洗ったが、これがまた大変なことになってしまっていた。

            だったら、キーを打っていないでさっさと寝ればいいのだが……(苦笑)

             

            5月第2週から、個人的に勤務体制が少し変わる。

            派遣元と勤務先には、本当に感謝しかない。

             

            とにかく、今は無理をしないこと、が、一番なのかも。

            10か月で仕事復帰したのはいいのだが、やっぱりまだまだ……なのだ。

            posted by: sasayan | つぶやき。 | 22:25 | comments(0) | - | - | - |
            どんなに思っても、どんなに焦がれても。
            0

              手に入らないものっていうのはあるからね……

               

              自分が欲しいものは手に入れて、自分がやりたいように前に進んでいく……

              そんな勇気は、やっぱり、私にはない。

              いや、あるのかもしれないが……想うだけで精一杯だ。

               

              それでも、そばにいられるだけ、まだ、幸せなのかもしれません、自分は。

              posted by: sasayan | つぶやき。 | 18:24 | comments(0) | - | - | - |
              結局。
              0

                急性気管支炎だわ、これ。

                2年ぶりに風邪をひいてしまって、咳だけが残る…もともと、私はそういうタイプの風邪をひくのだが……

                 

                主治医のところに行って、気管支炎を拡張する薬、もらってこようかなぁ……仕事上、非常にしんどくて仕方ない。

                咳が止まらないっていうのは、夜もつらい……ただでさえ、眠りが浅いのに〜っ!

                posted by: sasayan | つぶやき。 | 21:53 | comments(0) | - | - | - |
                どうしたものかね…
                0

                  ふだんはあまり、気にしないようにしているのだが……

                  すごく凹んだ。

                  話しをしたい人のおひとりだけに。

                   

                  やっぱり、自分は、向いていないんだなぁ……(ため息)

                  posted by: sasayan | つぶやき。 | 22:41 | comments(0) | - | - | - |
                  なかなか難しいけれど。
                  0

                    あなたは、あなたの居場所を見つけることが出来たんだな。

                    最近、特にそう思うよ。それはそれで、良かったと思う。

                    だけど、あなたが私に過去に言った言葉、私は忘れてはいないからね。

                    その場所へ足を運ぶことは、たぶん、ないだろう……それくらい、やはり聴きたくない言葉ではあったのだ。

                     

                    今の病気に罹患してから、ほとんど、人に会うことはない。

                    というか、会うのもなんだかなって思っているし……会いたい人はいるけれど……どういう顔をしていいのかわからない。

                    話しをすればわかることも多いとは思うが、向こうさんにその気がなければ、無理強いはしない。

                    それでも、遊んでくれる人はいて(ホントにありがたいことである)、ちょいちょいと顔を合わせている人は何人かいるが、それも本当に数える程度だ。

                     

                    私は私だと割り切ることが出来ている部分と、できていない部分があるんだろなぁとも思っている。

                     

                    自分の居場所かぁ……過去にも、そんなことを書いた覚えがあるな。

                     

                    数日前に、小さなライブハウスへ足を運んだ。

                    こういうところへ出かけるのは、病気に罹患して以来。なかなか、足が運べないという理由もあるのだが、なんとなく避けていたというのも事実だ。

                    そこで会ったのは、かつて、何度か同じステージで一緒させてもらった、歌い手さんである。

                    元気そうでなにより。そして、うたも上達していた……いや、こういう言い方はよくないのかもしれないが、でも、確実に上達しているのがわかった。

                    「ねぇ、うたおうよ。あなたのうた、久しぶりに聴きたいよ」

                    そう言ってくれた仲間に、私はすぐには「Yes」とは返事ができなかった……

                     

                    帰りの電車の中で……ふと、浮かんできた言葉があった。

                     

                    「あなたには、ずっとうたっていてもらいたいなぁって、本気で私は思っているのよ」

                     

                    大事な人からのメッセージ。

                    ずっと、胸の中に収めている大事な言葉。

                    これ以外にも、本当に大事にしている言葉がある。

                     

                    うたいたい……うたいたいんだよ、本当は。ずっとずっと……そう思ってる。

                    自分の居場所を探している……ずっと。

                     

                    私の居場所はどこだろう。

                    私の立ち位置は、どんなところにあるのだろう。

                     

                    そんなことを考えてしまう……

                     

                    「早めに、どこかで復帰ライブに出ることを考えましょうね。それが、モチベーションにもなるから」

                     

                    涙が出てくる。

                    あの人の言葉は、あの人の声は……優しいから。

                    posted by: sasayan | つぶやき。 | 22:14 | comments(0) | - | - | - |
                    寝たという感じがしない…
                    0

                      今の病気に罹患する少し前から、眠る時間というのが極端に短くなっている。

                      一番ひどい時は、まったく眠れない日が数日、続くこともあった。そのころ、勤務していた会社でとんでもないめに遭ってから、完全にココロが不安定になってしまい、今もその影響が少し残っている。

                      当時、あまりにも不安定な私を心配してくれた友人夫婦が勧めてくれたこともあり、心療内科に通うようになった。

                      現在は、主治医がいる総合病院の心療カウンセラーのKさんと話しをすることが増えた。もちろん、がん治療の影響が、今もあることは否めない。がん治療での「心理的な揺れ」も、眠れないもののひとつだと思うし、実際にそうだとも言われている。

                      今でも、時には眠れず、たとえ眠れたとしても、眠りが浅く、2時間もしないうちに目が覚めてしまうということがずっと繰り返されている。一昨年、入院した時に処方してもらった導入剤は、それまで飲んでいたものと同じものだったのだが、昨年から少し効き目が長く続くものを処方してもらっている状態だ。

                      主治医は、

                      「お守り代わりだからね」

                      と言っているし、実際、飲まなくても眠れるときもあるのだが、やはり眠りの質はあまりいいとは言えない……

                       

                      カラダを動かすようになって、まだ数日。

                      慌てる必要性もないが、逆に精神面が妙な興奮状態になり、眠れないという、困った現象が起きてしまった。

                      フィットネスクラブのトレーナーさんに話しをしてみたら、

                      「あー、そういうのもあるみたいですね。だけど、まだリズムが出来ていないからだと思いますよ。焦らないで、ゆっくり、いきましょう」

                      という返事が来た。

                      ま、このあたりは神経質になっても仕方ないと、自分も思っている。自然の成り行きに任せるしかないだろう。

                      それでも……どうしても「眠りたい」「寝た」という実感が欲しい時は、導入剤を飲むことにしている。

                       

                      そういう年齢になったんだな……と、思う。避けて通れないものだとも思っている。

                       

                      抗がん剤治療が始まった時に、

                      「ストレスを溜めないこと」

                      と、主治医と看護師さんから注意をもらった。

                      仕事を再開するときにも、これは再三、注意を受けた。もちろん、今もそれは同じことで、それなりに……自分としては、かなり自由にやらせてもらっていると思う。勤務している会社や所属している派遣元にも、ご理解をいただいているのは幸いだ。

                       

                      私は、ストレス発散が苦手らしい……周囲からは、ストレスがないように見られることも多いが、それが却ってストレスになるという悪循環がある(笑)これ、わかってもらえるかなぁ……

                      私は精神的には、決して強い人間ではない。

                       

                      カラダを動かすようになったことで、少しではあるが、カラダそのもののストレスは発散できるだろうか。

                      今まで動かさなかった分をゆっくり、メンテナンスしてあげることで、少しでも、自分が精神的にラクになる方法を見つけてやりたいとも思う。

                       

                      寝たい、眠りたい。

                      寝たという実感が欲しい……

                       

                      切実なんだよなぁ。

                      posted by: sasayan | つぶやき。 | 22:01 | comments(0) | - | - | - |