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1年検診。
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    朝早くに家を出て、病院へ向かう。

    こんなに早く出るのは、抗がん剤治療の時以来かな。

    今日は1年検診。12月22日が手術した日なので、まだ少しだけ、時間はあるのだが、まぁ、そのあたりは置いとく。

    いつもの病院の総合受付の自動発券機に診察カードを入れて、受診票を引っ張り出して、予約を確認したあと、広い病院内を歩いて、生理検査室へ。超音波検査から始まるんだけれど……この部屋がある区域は、薄暗い。脳波検査室のようなところもあるから、静かにしていないとならないし。

    診察開始のチャイムと同時にすぐに呼ばれた。超音波検査はちょうど一年前の、入院前検査でやった時以来だ。あの時は本当に痛くて、苦しくて……大変だったなぁ。

    20分くらいで終了して、そのまま一旦、外来診察棟へ移動。皮膚科での診察。

    慢性蕁麻疹……かなり楽になったんだけれど、でも、まだ痒い。引き続き、薬をもらうことにして、さて、今度は中央採血室へ。いつもの通り、2本の採血。そのうちの1本は、いつもより少し、多めに採血されていた気がする。

    採血してもらった後、しばらく待って、放射線科でCT撮影。ああ、造影剤が怖い。ホントにこれ、何度やっても慣れないなぁ。

    これも無事に終わり、少しふらふらになって(検査のため、朝ごはんは抜き)、ようやく婦人科外来へ。中待合室の長椅子に座った瞬間にうとうと。眠いよー……

    呼ばれたので、診察室に入ると、主治医の先生が、パソコンのプリンターから早速、検査結果を出してくれた。

    「今回も合格。1年め、クリアだ」

    「おおお……よかった…よかったです」

    「うん。でも、ひとつだけ注意ね。ちょっと痩せようか(笑)」

    「あ……(^_^;)」

    前にも話しがあったけれど、今回、改めて言われてしまった。

    見た目はそれほど変わっていないんだけれど、もともと、内臓脂肪の多い体質らしいので……あと、この1年間、運動を控えていたことも大いに影響している。運動ができないのは仕方ないことではあるのだが……単に、食べる量に運動量が追い付いていないのだ。答えは非常に簡単なことだ。

    「一番は歩くことね。といっても、今はなかなか歩いて仕事するってことがないから大変だと思うけれど」

    「食べることも工夫が必要ですねえ」

    「うん。だからといって、モノを食べないっていうのはダメだからね」

    「むー……」

    ものすごい久しぶりに、試してみたい食事方法がある。ちょっとやってみるか。大したことじゃないけれど、難しいことでもないので……

    「先生、本当に今年もありがとうございました」

    「いやいや、あなたはマジメに通ってきてくれるから、僕もホッとしてる。正直、クリアしたといっても、まだ油断できない部分もから、来年も通ってもらうことになるけれど(笑)一年、よく頑張ってくれたと思うよ」

    そういって、先生と笑う。

    笑って話しができるのが、本当にうれしい。去年の今頃は痛くて、苦しくて、怖くて仕方なかったんだから。

     

    次回の予約を取って、お礼を言って診察室を出た。

     

    会計をしてから、正面玄関を出る。

    空気は冷たいけれど、空は晴れている。1年前……どうだっただろ……思い出そうとしたけれど、覚えていない。

    たぶん、空を見ることをしていなかったんだと思う。ずっと、下を向いたまま、歩いていたんだろう。

     

    ああ、よかった、ホントに……

    ホッとしたらおなかが空いたし、処方箋も出してもらったから、院外薬局へも行かないとならない。

    少し考えてから、バスで最寄り駅まで戻った。

     

    まずは安心。

    でも、この先も経過観察は続く。

    posted by: sasayan | つぶやき。 | 17:02 | comments(0) | - | - | - |
    底冷え…
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      実家に来た。

      来たんだが……寒いわー(汗)

       

      首都圏に暮らして10数年、気づけば、寒さは首都圏のほうに慣れてしまったせいか、とにかく、底冷えする……地元。

      足元からくる寒さっていうのは、かながわにはないからなぁ。

      ただし、風の冷たさは、かながわのほうが……首都圏のほうがあるかもしれない。ビル風なんかもそうだし。

      だけど、雪が積もってしまうと、実はあまり寒いと感じなくなるのが、地元の不思議なところでもある。

      雪ってあったかいんだよ〜(マジで)。

       

      実は、実家に戻る前に、久しぶりに善光寺さんに行ってみた。

      JR長野駅から150円バスが出ているので……簡単に行くことが出来る。足の様子さえよければ歩いても行ける距離だが、今の自分には無理……寒さもあったし。

      午後も遅かったので、参道も静かだったけれど、びっくりしたのが、山門の上が解放されていたこと。これはめずらしい。

      少し悩んだけれど、結局は上らなかった(入門料がかかる)けれど、ホント、機会があればこれは上がってみたい。

      境内には、お正月の準備が少し、あったなぁ。お札などを配布しているところにも、戌の絵馬とかいっぱい、あった。

      来年は戌年だぜ……(遠い目)

      あと、インスタ用、twitter用に、手作りの「枠」が置いてあったりして……ああ、外国人観光客も多いんだろうなと思わせるような感じがした。私が乗っていたバスにも、子供を含めた6人の欧米人観光客がいたなぁ。カタコトの日本語で話しかけてきてくれたっけ。

      そういえば、やたらとテレビカメラとか取材班が入っていたけれど、なにかあったのかな?地元のテレビ局や制作会社の名前が入ったカメラ・カバンを抱えて歩いている人がいたな……

      もう12月も半ばだもんなぁ。そろそろ……ラストスパートってところだろうか。

       

      実家に戻ることは母にしか言ってなかったから、父・祖母、弟その2がびっくりしていたっけ。

      特に、祖母。

      「ばーちゃん、ただいまー。ちょっとだけ帰ってきたよ」

      というと、最初はきょとんとしていたが、私だとわかると、ぱああああっと笑顔になってくれる。

      少し前に緊急で病院に搬送・入院した影響で、自分で歩くことが出来なくなってしまった。今は要介護5である。

      耳こそ遠いが、ボケていないので、話しは通じる。

      「おお、おお。けーってきたか(帰ってきたか)」

      祖母の、にっこにこの笑顔を見て、いつも一緒にいる母が、

      「あらまー、かあちゃん(母の母…なので)、うれしいねー。ささなお(仮名)、少し(家に)いるって」

      というと、ご機嫌で私のアタマを撫でる祖母。髪が生え揃ったことを、ちゃんと、確かめているみたいだ(笑)

      まぁ、母に言わせると、さすがに食べる量は減っているそうで……でも、自分の意思ははっきり持っているし、食べることは食べるから、もう少しは大丈夫だろうということだけれど……でも、さすがに年齢考えたら……うん。

      今回、年末の忙しい時に帰省したのは、祖母に会いたかったということもある。一緒に写真撮ったり(祖母はカメラのことをちゃーんとわかっていて、スマホのカメラを向けても反応してくれる)、ゆっくり話しをしたり。できるだけ、そばにいるけれど、うとうと、眠っている時間のほうが長くなっている祖母。それでも、大きな声で私を呼ぶんだよね。

      「そばにいてくれや」

      「はいよ。となりにいるから大丈夫だよ」

      正直、目が離せない状態ではある。が、母も弟も仕事があるから、ヘルパーさんや看護師さんたちの助けを借りている。さらにいうと、父が今は身動きが取れない状態なので(もとからの体調不良もあるが、今は怪我をしてしまったことのほうが大きい……ただいま自宅での療養&リハビリ中。主に留守番と家の周辺のことを担当してくれている)、ヘルパーさんたちの助けというのは本当に大きいのだ。

      家族の協力はもちろん、行政からの力も借りる。これ、本当に大事なことなんだよね。

      今は自分の親の面倒すら見ない人もいるけれど、私は自分の両親、弟その2を誇りに思うよ。本当に。

       

      しばらくは、母の手伝いを兼ねて、実家にいる予定だ。

      posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:29 | comments(0) | - | - | - |
      あっという間に日が暮れる。
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        仕事を終えて、会社の外へ出ると、もう真っ暗。

        気温もグッと低くなることが増えた。

        最寄駅まで、てくてく、歩いて行くのだが、途中で首都高の下をくぐったり、ビルの間を歩いたりすると、ああ、ここが東京なんだなというのが、改めてしみじみしてくる。

        最寄り駅の、いつも使っている改札口とは反対側の改札口へ行くと、遠くに東京タワーも見える。キラキラ光っている東京タワーは、やっぱり綺麗だ。夜の東京スカイツリーはまだ、この目で見たことはない。昼間のスカイツリーはよく見ているんだけれど。

         

        電車を乗り継いで、新宿駅へ戻ると、どどっと人が増えている。

        夕方の新宿駅南口。いつもだったら、乗り換え口からそのまま、入ってしまうのだが、今日はJRの改札口を出た。

        バスタ新宿ができてから、この南口を利用する人がぐっと増えた。入口付近の歩道は整備されて、だいぶ広くなった。ここは少し前までは路上ライブのメッカだったが、最近は取り締まりもきつくなってきたので、あまり見かけない。それはそれでちょっと、つまらないなって思ったりもする。都内では、路上ライブなどがだいぶ制限されてきているみたいで、大道芸などに至っては、路上でパフォーマンスを行うためにはライセンスが必要になっているらしい。

        南口の目の前にある代々木のNTTタワーも、光に照らされている。バスタの建物が邪魔をしているけれどな……あれはあれで、好きな光景ではあったのだ。

         

        首都圏暮らし10数年。

        かなり年齢が遅くなってから首都圏に出てきたけれど、この10数年は、今までの中で、ある意味、怒涛の10数年だと思っている。ほんっとに色々……あったし、あるからね(笑)今も何かと色々あるし。

        いろんなことをしてきたけれど、一番は、この一年間じゃないかな……と、思う。たぶん、この先も色々あるんだろうな……

         

        だけど、今は夢中になれることが見つからない。それは、療養中から思っていることだ。

        焦ることはないのだが、どことなく、つまらんとも思っているし、かといって、無理に何かを探す必要もないだろうと思っている。

         

        帰りの電車に乗って、夜景を見ながら帰宅する。

        都内から、郊外へ……生活の光が増えてくる。

         

        たまには、西の土地へ行ってみたいなー……うん。

        そのうちに関西方面へふらっと、行ってみたいと思っている。

        大阪の夜景も見てみたいし、福岡の夜景も見てみたい。

         

        意外と、私の行動範囲って、狭いのかもしれないぁ。

        posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:05 | comments(0) | - | - | - |
        まぁ、今更なんだけれど。
        0

          この数年、とある一件から、随分と自分自身が振り回されている気がする……自分に、自分が振り回されているみたいな感じだ。

          もちろん、自分が原因の発端になっている部分もあるだろうけれど、でも、今更ながら……話しを聞いてほしいっていうか、こっちの話しを聞いてくれないんだなっていうか。

          まぁ、もう……あきらめている部分もあるけれどね。

          住み分けっていうのも、大事だと思うし。

          私のほうが圧倒的に…周囲に人はいないけれど。

           

          病気療養中に、いろんなことを考えた。

          正直言って、だいぶショックだったなってことも多い。

          あまり、療養中に聞かされる話しじゃなかったなとも思う。

          ま、仕方ないわ……と、自嘲気味に笑ったりしてみる。

           

          なんだかね、ホントに。

           

          自分に正直になればなるほど、周囲から孤立していく。

          たぶん、それはもう、仕方のないことだと思う。

          どうしても……敵を作るほうが多いから。

          まぁ……それを指摘してくれた友人も、自嘲気味に笑っていたっけ……

          「自分も似たようなものだから」

          と。

           

          生きづらいなぁ……

          posted by: sasayan | つぶやき。 | 02:23 | comments(0) | - | - | - |
          なかなか抜けてくれない痛み。
          0

            抗がん剤治療を終えてから半年ほどになるけれど、未だに副作用が抜け切れていない。

            特にひどいのは、両手首から先の痛みだ。下手すりゃ、手首から先に痛みが走り、手をついて立ち上がるということができなかったり、文字を書く時にペンを持つことがつらかったり、ご飯を食べるときに箸を持つのもしんどい時もある。こうやってキーを打ち込むときも、角度を考えないと悲鳴をあげたり、打ち込むスピードも極端に遅くなる。

            仕事柄、PCを使った仕事なので、ちょっと……この辺り、考えながらやって行かないとならない。幸い、勤務先のみなさんにはご理解をいただいているので、少し甘えさせてもらっている部分もある(ホントにありがたいです)。

            未だに……痛みを緩和する薬などを服用しているなどし、8月から続いている慢性蕁麻疹の薬もあったりして……

            それに、夜もうまく眠れない日が続く。どうやら、更年期というものが来てしまったようで……主治医とも、その関係での相談もするようになった。更年期障害については、手術の関係上、無理やりに閉経してしまったので、近々、来るかな〜とは思っていたのだが……まさか、軽い不眠症から来るとは思っていなかった。精神的というか、心理的な問題も少しあるんだろうな。

            ほかにも、右の指先の痺れ、左脚外側の痺れと麻痺が続いているし、足の裏も少し痺れが残っている。

             

            仕方ないことだとわかっているけれどね……

             

            もうすぐ1年になる。

            12月にはたぶん、再検査が入ってくるだろうなぁ。

            毎度の再診で毎回、血液検査が入っているから、ある程度は今の状態は把握しているけれどね。

             

            ああ、じわじわとおなかの傷……内臓をとっぱらっちまったあたりが痛い……疼くんだよ……

            仕事から帰宅すると、やっぱり疲れているのか、家事などやることをやってしまってから、身体を横にしている時間が長い。

            性格上、せっかちで前のめりなもので(苦笑)、どこかで焦りなどを感じている。早く、前の生活パターンに戻らなきゃ、とか、仕事も元の時間帯に戻さなきゃとか、スピードも戻さないと、とか……

            でも、これについては勤務先のSVのひとりから言われたのだ。

             

            「あなたが病み上がりなのはみんな知ってる。どれだけの病気なのかっていうのも、わかる人にはわかる。大丈夫なんだよ、焦らなくても。すぐになんて、元にもどるわけがないんだよ。誰も今のあなたを叱るとか、遅いとか言わないでしょ?怖がらなくていいんだ(笑)疲れたら休んでいい。それは、ふつうに仕事をしている人たちにも言えるけれど、今のあなたには特に大事なことだし、こうやって、うちの会社に戻ってきてくれただけでも、俺たちは本当にうれしいんだよ。いや、マジで。気にするなっていうと、あんたの性格上、気になるかもしれないけれど(笑)、でも、本当に大丈夫だから。ダメだと思ったら、休む。焦って仕事のスピードも戻すことはない。徐々にでいいんだ。まだ手術して1年にならないでしょう?無理はしない。これ、大事なことだよ」

             

            このSVは男性なんだが、私が職場に復帰するのが遅いことに、とても心配してくださったおひとりだった。

            職場に復帰して1か月経つが……この言葉に、救われた。ホッとしたというか……嬉しかった、本当に。

             

            のんびり行きたい、ホントに。

            なんで、こんなに緊張したり、焦ったりしているんだろう。

            いや、緊張するのは悪いことじゃない。仕事柄、大事なことなんだけれど……でも、うまい言葉が見つからないんだけれど、バランスのとり方の問題なんだろうとも思っている。

             

            あう、こんな時間になっちゃった。

            もう少し寝ていたい……(涙)今度の再診の時、先生に相談しよう……

            posted by: sasayan | つぶやき。 | 04:03 | comments(0) | - | - | - |
            少し落ち着いたかな…
            0

              今年も残すところ、あと2か月を切った。

              夏の天気は不順が続き、気温差は相変わらず激しくて、気づけば秋はどこへ行ってしまったんだ?状態。いきなり20度近い気温とか……勘弁してほしい。本当に……

               

              先々週、とある一件があり、それを境に、感情面については落ち着いてきた感じがする。

              ずっと懸案だったことがひとつ、ほぼ解決されたことになるからだ。

              一番のカンフル剤……とでもいうのだろうか、本当に楽になった。

               

              この先、どうなるかはわからないけれど、でも、前にも書いたように、いつまで立ち止まっていても仕方ないし、動かないうちからくよくよしたってしかたない。

              ならば『覚悟を決めて』、この先を歩いて行くしかあるまい。

               

              え?どんな『覚悟』かって?

              さぁ……それは、これからの私自身のことだからねぇ……

               

              もともと、あまり人とのかかわり合いはうまいわけではない。世渡りはむちゃくちゃ、下手。

              極端な考えというか、行動を起こすというのか……「ゼロか100しかない」、つまり、その真ん中がない。

              そして、敵を作りやすいタチでもある。

              どんなに考えようが、悩もうが、これはもう仕方のないことだ。

               

              「そんなことで悩まない。だって、それはもう仕方ないんだから。自分でその真ん中にいたいって思っても、それが最初からできないのだから。できていたら、そんなに苦労しないでしょう?」

              「う〜ん……確かに」

              「ならば、覚悟を決めないといけない。もう、遅すぎるくらいだよ。そろそろ人生の半分……折り返し地点だし」

               

              似たようなことは何度も何度も、言われてきた、今までも。

              でも……この10か月、ずっと療養している間にも、色々……考えたし、今も考えている。

              精神的な波がものすごい激しいタイプなので、落ち込むときは、どん底まで落ちて、そこからず〜っと、低空飛行。

               

              病気をしたことが、改めて、自分を見つめなおす機会だったんだろうなぁ……

               

              まだ悩むこともあるし、どうやってアクションを起こせばいいのかと思うけれど、でも、とにかく前に進むしかない。

              私が動くことにより、周囲にどう思われているか……そればかりを考えて、怖くて身動きが取れない。

              だけど……今後も、それらを続けていくことには『覚悟が必要』だと……いうことになる。

               

              今後、どうしようかとも思ったが、ひとつ、決めることが出来たことがあるので、それに向かって、まずは動き出そうと思う。

              焦ることはないので、まずは準備することから始めよう。

               

              周囲に何を言われるかわからんが……私は私だ。

              posted by: sasayan | つぶやき。 | 10:32 | comments(0) | - | - | - |
              いろんなことが重なって。
              0

                帰宅して、玄関のドアを開けて、中に入って、閉じて……

                ようやく、声を出して泣くことができた。

                ずっと我慢していたんだけれど、どうしようもなくなり、電車の中でもこらえていた。

                こらえすぎて、アタマが痛くなっちゃうくらいだったけれど……でも、思いっきり、泣いた。

                 

                詳しいことは、書かないけれど、でも、私にとっては、大事な時間となった。

                 

                覚悟が足りないのだ。

                みんながみんな、うまくいくわけがないのだ。

                 

                決して、世渡りが上手い人間ではない。

                どちらかといえば不器用だ。

                 

                ひとつ、決めたことがある。

                ずっと悩んでいたけれど、ようやく、自分の中で決めることが出来た。

                他人から見たら、大したことじゃないのかもしれないけれどね。

                 

                この先のことは、まだわからない。

                でも、いつまでも止まっているわけにもいかない。

                少しずつ、動き出そうと思う。

                自分がやりたいこと、やってみたいこと。

                 

                「周囲は、敵だらけってわけでもないんだよ、世の中は」

                 

                周囲が怖いのは相変わらずだけれど、ね……

                posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:43 | comments(0) | - | - | - |
                そうは言うけれどな…
                0

                  やりたいことはたくさんあるけれど、でも、なかなか、思い通りにはならないのが世の中というもの。

                  自分がやりたいことだけをやるというのは、周囲にもなにかしらの迷惑になりかねないと……思ったりもする。

                  私自身は、そういう考えを持っているので、どうしても躊躇してしまう。

                   

                  強い人間じゃないからな……

                   

                  それでも……やっと、ひとつ、なんとか辿り着いたことがある。

                  ずっと我慢していたというか、耐えていたというか……自分への「ご褒美」だと思っている。

                  今、ホッとしているところだ。

                  ホントに……よかった。

                   

                  ひとつ、またひとつと……できていけばいいなと思っている。

                  posted by: sasayan | つぶやき。 | 21:48 | comments(0) | - | - | - |
                  意外と…
                  0

                    仕事を始めて一週間になる。

                    確かに疲れるんだけれど……どういうわけか眠れない。

                    生活リズムが崩れているのはもう、仕方のないことなのだが、眠れないのはやっぱりキツい。

                    一応、主治医に睡眠導入剤を処方してもらっているが、次回の再診の時も、話して、出してもらった方がいいかもしれない。

                    今、出してもらっているのは、今まで飲んでいたものとは薬の効く時間が違って、少し長く持続するものになっている。

                     

                    いろんな心配や不安が……ないわけではない。

                    そういったことが、眠れない理由のひとつになっているとは思うが……

                     

                    あーあ、特効薬はまだ当分、ダメみたいだしなぁ(ため息つきながら遠い目をしてみる)

                     

                    まだ、たぶん……大丈夫。

                    なんか、来週あたりが怖い……倒れなきゃいいけど。

                    そうならないように、自分を持って行かないといけないんだけれど、こればっかりはわからないからなぁ……

                    posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:10 | comments(0) | - | - | - |
                    ゆっくり。
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                      10か月も仕事を離れていれば、忘れていることも多い。

                      今はSVに就いてもらって受電している状態。使っているパソコンのシステムも会社独自のものなので、その操作方法を思い出すのに、ちょっと時間がかかっている。

                      考えてみれば、2年前の今頃だったっけ…今の会社にやってきたのって。

                      同期は8人、いたのだが、先輩たちと一緒にフロアに出て仕事をする頃には5人になっていた。

                      私が休んでいる間に、ひとりがご家庭の都合で退職したそうなので、現段階で同期は私を含めて4人になっている。

                      先輩たちに言わせると、これでも残っているほうなのだそうだ。

                      仕事の都合上、かなりハードでもあるし、覚えることもかなりあるので……その間に挫折しちゃうんだろうなぁ。

                      今回、勤務先に行ったとき、残っているのは、やはりベテラン勢。こういう仕事は、クセのある人たちが多いので(笑。いや、これは私も含むのだが)、そういった人たちが残る……私が休んでから新しく入った人は30人前後。そして、今も新しく10人ほどが研修に入っているそうだが、さて、どれだけの人数が残ってくれるだろうか。

                       

                      それにしても、相変わらず、入電はひっきりなし。

                      新しく設置された大型モニターを見ていると、受電状況がわかるので、それとなく見ていると、なんとなくわかるというか……

                      まだ細かいところは思い出せない部分もあるので、戸惑うことも多いけれど、でも、やっていくうちに思い出すだろう。

                      焦っても仕方ないのだ。

                       

                      勤務先からもありがたい心遣いをいただいている。

                      無理せずに、ぼちぼち、いこうと思っている。

                      posted by: sasayan | つぶやき。 | 04:54 | comments(0) | - | - | - |