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結局。
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    急性気管支炎だわ、これ。

    2年ぶりに風邪をひいてしまって、咳だけが残る…もともと、私はそういうタイプの風邪をひくのだが……

     

    主治医のところに行って、気管支炎を拡張する薬、もらってこようかなぁ……仕事上、非常にしんどくて仕方ない。

    咳が止まらないっていうのは、夜もつらい……ただでさえ、眠りが浅いのに〜っ!

    posted by: sasayan | つぶやき。 | 21:53 | comments(0) | - | - | - |
    どうしたものかね…
    0

      ふだんはあまり、気にしないようにしているのだが……

      すごく凹んだ。

      話しをしたい人のおひとりだけに。

       

      やっぱり、自分は、向いていないんだなぁ……(ため息)

      posted by: sasayan | つぶやき。 | 22:41 | comments(0) | - | - | - |
      なかなか難しいけれど。
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        あなたは、あなたの居場所を見つけることが出来たんだな。

        最近、特にそう思うよ。それはそれで、良かったと思う。

        だけど、あなたが私に過去に言った言葉、私は忘れてはいないからね。

        その場所へ足を運ぶことは、たぶん、ないだろう……それくらい、やはり聴きたくない言葉ではあったのだ。

         

        今の病気に罹患してから、ほとんど、人に会うことはない。

        というか、会うのもなんだかなって思っているし……会いたい人はいるけれど……どういう顔をしていいのかわからない。

        話しをすればわかることも多いとは思うが、向こうさんにその気がなければ、無理強いはしない。

        それでも、遊んでくれる人はいて(ホントにありがたいことである)、ちょいちょいと顔を合わせている人は何人かいるが、それも本当に数える程度だ。

         

        私は私だと割り切ることが出来ている部分と、できていない部分があるんだろなぁとも思っている。

         

        自分の居場所かぁ……過去にも、そんなことを書いた覚えがあるな。

         

        数日前に、小さなライブハウスへ足を運んだ。

        こういうところへ出かけるのは、病気に罹患して以来。なかなか、足が運べないという理由もあるのだが、なんとなく避けていたというのも事実だ。

        そこで会ったのは、かつて、何度か同じステージで一緒させてもらった、歌い手さんである。

        元気そうでなにより。そして、うたも上達していた……いや、こういう言い方はよくないのかもしれないが、でも、確実に上達しているのがわかった。

        「ねぇ、うたおうよ。あなたのうた、久しぶりに聴きたいよ」

        そう言ってくれた仲間に、私はすぐには「Yes」とは返事ができなかった……

         

        帰りの電車の中で……ふと、浮かんできた言葉があった。

         

        「あなたには、ずっとうたっていてもらいたいなぁって、本気で私は思っているのよ」

         

        大事な人からのメッセージ。

        ずっと、胸の中に収めている大事な言葉。

        これ以外にも、本当に大事にしている言葉がある。

         

        うたいたい……うたいたいんだよ、本当は。ずっとずっと……そう思ってる。

        自分の居場所を探している……ずっと。

         

        私の居場所はどこだろう。

        私の立ち位置は、どんなところにあるのだろう。

         

        そんなことを考えてしまう……

         

        「早めに、どこかで復帰ライブに出ることを考えましょうね。それが、モチベーションにもなるから」

         

        涙が出てくる。

        あの人の言葉は、あの人の声は……優しいから。

        posted by: sasayan | つぶやき。 | 22:14 | comments(0) | - | - | - |
        寝たという感じがしない…
        0

          今の病気に罹患する少し前から、眠る時間というのが極端に短くなっている。

          一番ひどい時は、まったく眠れない日が数日、続くこともあった。そのころ、勤務していた会社でとんでもないめに遭ってから、完全にココロが不安定になってしまい、今もその影響が少し残っている。

          当時、あまりにも不安定な私を心配してくれた友人夫婦が勧めてくれたこともあり、心療内科に通うようになった。

          現在は、主治医がいる総合病院の心療カウンセラーのKさんと話しをすることが増えた。もちろん、がん治療の影響が、今もあることは否めない。がん治療での「心理的な揺れ」も、眠れないもののひとつだと思うし、実際にそうだとも言われている。

          今でも、時には眠れず、たとえ眠れたとしても、眠りが浅く、2時間もしないうちに目が覚めてしまうということがずっと繰り返されている。一昨年、入院した時に処方してもらった導入剤は、それまで飲んでいたものと同じものだったのだが、昨年から少し効き目が長く続くものを処方してもらっている状態だ。

          主治医は、

          「お守り代わりだからね」

          と言っているし、実際、飲まなくても眠れるときもあるのだが、やはり眠りの質はあまりいいとは言えない……

           

          カラダを動かすようになって、まだ数日。

          慌てる必要性もないが、逆に精神面が妙な興奮状態になり、眠れないという、困った現象が起きてしまった。

          フィットネスクラブのトレーナーさんに話しをしてみたら、

          「あー、そういうのもあるみたいですね。だけど、まだリズムが出来ていないからだと思いますよ。焦らないで、ゆっくり、いきましょう」

          という返事が来た。

          ま、このあたりは神経質になっても仕方ないと、自分も思っている。自然の成り行きに任せるしかないだろう。

          それでも……どうしても「眠りたい」「寝た」という実感が欲しい時は、導入剤を飲むことにしている。

           

          そういう年齢になったんだな……と、思う。避けて通れないものだとも思っている。

           

          抗がん剤治療が始まった時に、

          「ストレスを溜めないこと」

          と、主治医と看護師さんから注意をもらった。

          仕事を再開するときにも、これは再三、注意を受けた。もちろん、今もそれは同じことで、それなりに……自分としては、かなり自由にやらせてもらっていると思う。勤務している会社や所属している派遣元にも、ご理解をいただいているのは幸いだ。

           

          私は、ストレス発散が苦手らしい……周囲からは、ストレスがないように見られることも多いが、それが却ってストレスになるという悪循環がある(笑)これ、わかってもらえるかなぁ……

          私は精神的には、決して強い人間ではない。

           

          カラダを動かすようになったことで、少しではあるが、カラダそのもののストレスは発散できるだろうか。

          今まで動かさなかった分をゆっくり、メンテナンスしてあげることで、少しでも、自分が精神的にラクになる方法を見つけてやりたいとも思う。

           

          寝たい、眠りたい。

          寝たという実感が欲しい……

           

          切実なんだよなぁ。

          posted by: sasayan | つぶやき。 | 22:01 | comments(0) | - | - | - |
          基準がわからん。
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            別に「いいね」が欲しいわけじゃない。

             

            だけど、その「基準」がわからない。

             

            まぁ、私は私の道を歩いて行くだけだけれどな。

             

            意見がぶつかってしまうのはわかるけれど……その引き金のひとつをひいてしまったのは自分だとも理解している。

            でも、私にはそれをどうやって、修正していいのかわからんのだ。

            周囲から、あれダメ、これダメと言われ、だったら私なりに動こうとしても、やっぱりダメ出しされるって、じゃあ、どうやって動けば、どんな意見を出せばいいんだよと……

             

            あんたは好きなことをしていけばいいんだよ。

             

            だけど、その「好きなこと」をしていて、周囲から奇異な目で見られる、またはダメ出しされるのはどうかと……最近、ちょっとだけ、思ってしまう。

            posted by: sasayan | つぶやき。 | 08:50 | comments(0) | - | - | - |
            行ったり来たり。
            0

              相変わらず、身体的にも、精神的にも、いい時と悪い時を行ったり来たりしている。

              両手指関節の痛みと麻痺、左脚外側の痺れ・足裏の痺れ、両肩関節の痛み。

              うまく付き合っていくしかないのはわかっているはずなのに、どうしてもじれったいというか、イライラしている自分がいる。

               

              まだ一年、もう一年……

               

              まだ、今の病気を、どこかで納得していない自分がいるんだろうなとも感じている。

               

              ああ、思い切ったことをしてみたい……

              たぶん、何かが鬱屈しているというのもあるんだろうなとも感じるのだ。

               

              どこで割り切ったらいいのやら……

              非常に複雑な心境ではある。

              posted by: sasayan | つぶやき。 | 09:12 | comments(0) | - | - | - |
              難しいねぇ。
              0

                やっぱり、何か、打ち込めるもの、夢中になれるものが……思いつかない。

                 

                うたうことは、また別のことだと考えているので……それ以外、なにかあるかしらと……ふと、思ったりもする。

                もちろん、うたうことに夢中になった時もあるけれど、でも、今は、それとはちょっと……別の意味で考えたいという思いもある。

                義務感というわけじゃなくて……うまく言えないけれど、別の意味合いを持つようになったのかな、とも……うん。

                 

                どうしても行きたいなって思っているところも、とあることがあって以来、足が向かない。

                まぁ、どうしようもないことでもあるけれど……だけど、もう一度くらいは行きたいな……

                あんなことを言われちゃぁ、二度と足を運べない……

                時々、とあるものを見ていると、

                「なんだかな」

                と、軽くため息をついてしまう。

                 

                人の楽しみを奪う権利はない。

                それは、私自身の楽しみだったものでもあるのだ。

                そう……そのうちのひとつが「うたうこと」。

                それすら……なんだか、あの時以来、別の意味を持つように、自分自身の中で変わっていったのかもしれないが……

                 

                こんなこと、あの人に言えるわけ、ないだろ……

                 

                「どうして、こういうことになっちゃったんだろうね」

                と、別件で、あの人が言っていた呟きを思い出す。

                あの時の、あの人の悲しそうな表情は……忘れない。

                 

                だから、言えるわけないんだよ。

                 

                私自身が、こんなに悩み、考えていること……わかってもらえないだろうなぁ……

                ああ、それほど悩むことでもないのかも、周囲の人たちには。

                 

                難しいねぇ、ホント……

                posted by: sasayan | つぶやき。 | 08:04 | comments(0) | - | - | - |
                なるほどね。
                0

                  あー、なるほど……そういうことね。

                   

                  なんとなく今まで思っていたことだけれど、それがようやく「腑に落ちた」。

                   

                  まぁ……色々な思いはあるけれど、納得できた感じがするわ(笑)

                  posted by: sasayan | つぶやき。 | 21:07 | comments(0) | - | - | - |
                  じりじり……
                  0

                    いろんな思いがあるけれど、1年間、療養に費やしていた去年、ずっと我慢していたことがいくつかあって……

                    だけど、それがすぐに今、実行できるかどうかはわからない。

                    性格上、前のめりでせっかちなので、どうしても焦ってしまうことが多い。

                     

                    twitterなどを読んでいると、相変わらず色々、考えてしまって、どうしても凹むことが多い。

                    私の呟きの量は、一時(いっとき)よりは、かなり少なくなっているはずだ。呟くことが少ないというか、呟く内容について、少し考えているというのもあるし……まぁ、見ているだけという時間も増えたな。

                    とある友人と話しをして、その友人の使い方を少し、真似させてもらっている部分もある。

                    もともと、twitterっていうのはその名の通り「つぶやく」ことがメインのはずだから、限度はあるけれど、自分が思っていることやいいなって思ったこと、自分の考えなどを書くというものだと思っている。

                    twitterのみならず、SNSっていうのは、新しいコミュニケーションツールだけれど、私自身は、どうもこれらに対しての扱い方は下手な部類に入ると思う。ま、人付き合いそのものもド下手ではあるが……それ以上だと思う(笑)

                     

                    病気をしてから、人混みを避ける意味でも、あまり人に会うことがない。

                    もとから、あまり付き合いもないから、まぁ、それほど気にならない時もあるけれど、でも、時にはどうしようもなく、人恋しい時もある。極端な人間嫌いというわけでもないし、かといって大好きだというほどでもない。非常に気難しい部分も持っているからだろう。あまり集団の中でなにかをやる、というのも得意ではない。

                    だから、ヴォーカルレッスンも、今は個人でお願いしている。周囲に気を遣いすぎて、周りが気になり過ぎて、気疲れしてしまうことに気づいたからだ。住み分けって、必要なこともでもあるのね。

                    気の合う人たちとワイワイやっていたい人もいるだろうし、そうではない人もいる。

                    最初のうちは、なんとかついていったけれど、最終的には、私はそれらに疲れてしまった、なんとなく疎外感を覚えたというのがあって……そのうちに、今の病気が発覚し、そのまま離れたというのが正しい。

                     

                    ……このブログを立ち上げたのは2011年。

                    なぜ立ち上げたのか……それまでもやっていたブログはあったが、とある一件で、閉鎖していて、しばらくおとなしくしていたのだが、札幌市在住の某お方が、

                    「あんたは黙っていられる性格じゃない。何か、形にして、言葉にして、文章にして残しておいてもいいんじゃないか?自分の気持ちを書く場所って必要なんだよ」

                    と後押ししてくれたことが、ブログ再開のきっかけのひとつだった。

                    その間、一時中断はあったが、なんとか今まで書き続けている。

                     

                    この先もきっと、ずっと、書き続けていくと思う。書けることは書いていきたい。

                     

                    じっとしているのは、本来の私じゃないよ。

                    今は、自分の体調が一番だけれどね……そのうちに……できることが……夢中になることが見つかれば、また動き出すだろう。

                    それができるかどうかは、まだわからないけれど、考えることくらいは自由でしょ。

                     

                    この場所まで……何かの足枷で書けなくなるなんてことは……避けたいから。

                    posted by: sasayan | つぶやき。 | 20:40 | comments(0) | - | - | - |
                    今年の抱負もどき。
                    0

                      で、前のブログで書こうと思った、今年の抱負もどき。

                       

                      1.体重減らす…というか、体力回復。

                       これについては、再三書いているが(笑)、昨年中は療養がメインであったため、仕方ない部分もあるのだが……

                       やっぱり1年間の運動不足ってのは、かなり身体に堪える部分も大きい。正直、副作用も残っているし、激しい運動はできないんだけれど、主治医と相談しながら、ゆっくり、長いスパンで考えていこうと思っている。

                       春先には、勤務時間を戻すことや、うたうことに関連することでもある。なかなかね、これがね……

                       この先も、通院は続くので、それらを鑑みての話しになるのは仕方ないことだ。

                       

                      2.ライブステージへの復帰。

                        1年間、我慢していたもののひとつ。これも、すぐには無理だけれど、復帰したいなと思っている。

                       お世話になっているライブハウスのオーナーやスタッフさんと話しをする機会が増えたし、ヴォーカルレッスンも再開したので、これまたゆっくり、考えようと思っている。考えるだけはタダ(笑)また、とある筋の方からも、復帰することを考えてもいいんじゃないかというアドバイスをいただいている。実際、まだどうなるか、先行きはまったくわからないんだけれど。

                       うたうジャンルも、今までのアニソン・特撮ソングだけじゃなくて、J-POPもチャレンジしていたりする。いろんなジャンルをうたえるようにしたいなという思いもある。

                       ……さて、どうなるかな。

                       

                      3.首都圏・実家以外にどこかへ旅行へ行く。

                       これまた1年間、我慢してきたものだ。

                       どうしても行きたい場所がいくつかあって、そのうちのひとつくらいは、今年中には実現させたいと考えている。

                       

                       

                      大きく分けて、このみっつ。

                      ほかにも細かいことがいくつかあるんだが、まずはこのふたつである。

                      1年間、我慢していたことがたくさんあったけれど、一度に云々っていうのは、贅沢な話し。性格上、せっかちなので、どうしても前のめりっていうか、急ぎたくなることもあるけれど……だけど、焦っても仕方ないことでもあるというのも理解しているつもり。

                      今の病気が、いかに大病なのかっていうのも、今になって痛感しているというのか……とにかく、副作用がこんなに続くとは思ってもみなかったよ。

                       

                      夢中になれるものは、やっぱり見つかっていない。

                      周囲が気になることも相変わらずだし、疲れてしまうのも変わらない。

                      それでも、うたうことだけは、どうしてもはずせないんだよな……ずっとずっと、考えていたことなんだけれど。

                      ヴォーカルレッスンの先生にも話しをしたが、先生はいつもの笑顔で、

                      「私が教えてあげられることは、たくさんあると思うから、そのあたりは心配しないでもいいよ。あなたがそう言ってくれれば、いくらでもね」

                      と言ってくださった。うれしかったなぁ……ホントに。

                       

                      いろんな意味で……我慢していた1年間。

                      それを取り戻すっていうわけじゃないけれど……やってみたいこと、行ってみたい場所……

                      そして、もっとたくさん、笑えるようになること。

                      少しでも、笑っていられるように……なれればいいなぁ。

                       

                      好きなものは好き、嫌いなものは嫌い。

                      はっきり言って何が悪いのか。

                      自分の胸に手を当てて考えてみることも大事だと思うよ。まぁ、時と場合にもよるとは思うけれどね。

                      posted by: sasayan | つぶやき。 | 20:40 | comments(0) | - | - | - |