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まぁ、今更なんだけれど。
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    この数年、とある一件から、随分と自分自身が振り回されている気がする……自分に、自分が振り回されているみたいな感じだ。

    もちろん、自分が原因の発端になっている部分もあるだろうけれど、でも、今更ながら……話しを聞いてほしいっていうか、こっちの話しを聞いてくれないんだなっていうか。

    まぁ、もう……あきらめている部分もあるけれどね。

    住み分けっていうのも、大事だと思うし。

    私のほうが圧倒的に…周囲に人はいないけれど。

     

    病気療養中に、いろんなことを考えた。

    正直言って、だいぶショックだったなってことも多い。

    あまり、療養中に聞かされる話しじゃなかったなとも思う。

    ま、仕方ないわ……と、自嘲気味に笑ったりしてみる。

     

    なんだかね、ホントに。

     

    自分に正直になればなるほど、周囲から孤立していく。

    たぶん、それはもう、仕方のないことだと思う。

    どうしても……敵を作るほうが多いから。

    まぁ……それを指摘してくれた友人も、自嘲気味に笑っていたっけ……

    「自分も似たようなものだから」

    と。

     

    生きづらいなぁ……

    posted by: sasayan | つぶやき。 | 02:23 | comments(0) | - | - | - |
    なかなか抜けてくれない痛み。
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      抗がん剤治療を終えてから半年ほどになるけれど、未だに副作用が抜け切れていない。

      特にひどいのは、両手首から先の痛みだ。下手すりゃ、手首から先に痛みが走り、手をついて立ち上がるということができなかったり、文字を書く時にペンを持つことがつらかったり、ご飯を食べるときに箸を持つのもしんどい時もある。こうやってキーを打ち込むときも、角度を考えないと悲鳴をあげたり、打ち込むスピードも極端に遅くなる。

      仕事柄、PCを使った仕事なので、ちょっと……この辺り、考えながらやって行かないとならない。幸い、勤務先のみなさんにはご理解をいただいているので、少し甘えさせてもらっている部分もある(ホントにありがたいです)。

      未だに……痛みを緩和する薬などを服用しているなどし、8月から続いている慢性蕁麻疹の薬もあったりして……

      それに、夜もうまく眠れない日が続く。どうやら、更年期というものが来てしまったようで……主治医とも、その関係での相談もするようになった。更年期障害については、手術の関係上、無理やりに閉経してしまったので、近々、来るかな〜とは思っていたのだが……まさか、軽い不眠症から来るとは思っていなかった。精神的というか、心理的な問題も少しあるんだろうな。

      ほかにも、右の指先の痺れ、左脚外側の痺れと麻痺が続いているし、足の裏も少し痺れが残っている。

       

      仕方ないことだとわかっているけれどね……

       

      もうすぐ1年になる。

      12月にはたぶん、再検査が入ってくるだろうなぁ。

      毎度の再診で毎回、血液検査が入っているから、ある程度は今の状態は把握しているけれどね。

       

      ああ、じわじわとおなかの傷……内臓をとっぱらっちまったあたりが痛い……疼くんだよ……

      仕事から帰宅すると、やっぱり疲れているのか、家事などやることをやってしまってから、身体を横にしている時間が長い。

      性格上、せっかちで前のめりなもので(苦笑)、どこかで焦りなどを感じている。早く、前の生活パターンに戻らなきゃ、とか、仕事も元の時間帯に戻さなきゃとか、スピードも戻さないと、とか……

      でも、これについては勤務先のSVのひとりから言われたのだ。

       

      「あなたが病み上がりなのはみんな知ってる。どれだけの病気なのかっていうのも、わかる人にはわかる。大丈夫なんだよ、焦らなくても。すぐになんて、元にもどるわけがないんだよ。誰も今のあなたを叱るとか、遅いとか言わないでしょ?怖がらなくていいんだ(笑)疲れたら休んでいい。それは、ふつうに仕事をしている人たちにも言えるけれど、今のあなたには特に大事なことだし、こうやって、うちの会社に戻ってきてくれただけでも、俺たちは本当にうれしいんだよ。いや、マジで。気にするなっていうと、あんたの性格上、気になるかもしれないけれど(笑)、でも、本当に大丈夫だから。ダメだと思ったら、休む。焦って仕事のスピードも戻すことはない。徐々にでいいんだ。まだ手術して1年にならないでしょう?無理はしない。これ、大事なことだよ」

       

      このSVは男性なんだが、私が職場に復帰するのが遅いことに、とても心配してくださったおひとりだった。

      職場に復帰して1か月経つが……この言葉に、救われた。ホッとしたというか……嬉しかった、本当に。

       

      のんびり行きたい、ホントに。

      なんで、こんなに緊張したり、焦ったりしているんだろう。

      いや、緊張するのは悪いことじゃない。仕事柄、大事なことなんだけれど……でも、うまい言葉が見つからないんだけれど、バランスのとり方の問題なんだろうとも思っている。

       

      あう、こんな時間になっちゃった。

      もう少し寝ていたい……(涙)今度の再診の時、先生に相談しよう……

      posted by: sasayan | つぶやき。 | 04:03 | comments(0) | - | - | - |
      少し落ち着いたかな…
      0

        今年も残すところ、あと2か月を切った。

        夏の天気は不順が続き、気温差は相変わらず激しくて、気づけば秋はどこへ行ってしまったんだ?状態。いきなり20度近い気温とか……勘弁してほしい。本当に……

         

        先々週、とある一件があり、それを境に、感情面については落ち着いてきた感じがする。

        ずっと懸案だったことがひとつ、ほぼ解決されたことになるからだ。

        一番のカンフル剤……とでもいうのだろうか、本当に楽になった。

         

        この先、どうなるかはわからないけれど、でも、前にも書いたように、いつまで立ち止まっていても仕方ないし、動かないうちからくよくよしたってしかたない。

        ならば『覚悟を決めて』、この先を歩いて行くしかあるまい。

         

        え?どんな『覚悟』かって?

        さぁ……それは、これからの私自身のことだからねぇ……

         

        もともと、あまり人とのかかわり合いはうまいわけではない。世渡りはむちゃくちゃ、下手。

        極端な考えというか、行動を起こすというのか……「ゼロか100しかない」、つまり、その真ん中がない。

        そして、敵を作りやすいタチでもある。

        どんなに考えようが、悩もうが、これはもう仕方のないことだ。

         

        「そんなことで悩まない。だって、それはもう仕方ないんだから。自分でその真ん中にいたいって思っても、それが最初からできないのだから。できていたら、そんなに苦労しないでしょう?」

        「う〜ん……確かに」

        「ならば、覚悟を決めないといけない。もう、遅すぎるくらいだよ。そろそろ人生の半分……折り返し地点だし」

         

        似たようなことは何度も何度も、言われてきた、今までも。

        でも……この10か月、ずっと療養している間にも、色々……考えたし、今も考えている。

        精神的な波がものすごい激しいタイプなので、落ち込むときは、どん底まで落ちて、そこからず〜っと、低空飛行。

         

        病気をしたことが、改めて、自分を見つめなおす機会だったんだろうなぁ……

         

        まだ悩むこともあるし、どうやってアクションを起こせばいいのかと思うけれど、でも、とにかく前に進むしかない。

        私が動くことにより、周囲にどう思われているか……そればかりを考えて、怖くて身動きが取れない。

        だけど……今後も、それらを続けていくことには『覚悟が必要』だと……いうことになる。

         

        今後、どうしようかとも思ったが、ひとつ、決めることが出来たことがあるので、それに向かって、まずは動き出そうと思う。

        焦ることはないので、まずは準備することから始めよう。

         

        周囲に何を言われるかわからんが……私は私だ。

        posted by: sasayan | つぶやき。 | 10:32 | comments(0) | - | - | - |
        いろんなことが重なって。
        0

          帰宅して、玄関のドアを開けて、中に入って、閉じて……

          ようやく、声を出して泣くことができた。

          ずっと我慢していたんだけれど、どうしようもなくなり、電車の中でもこらえていた。

          こらえすぎて、アタマが痛くなっちゃうくらいだったけれど……でも、思いっきり、泣いた。

           

          詳しいことは、書かないけれど、でも、私にとっては、大事な時間となった。

           

          覚悟が足りないのだ。

          みんながみんな、うまくいくわけがないのだ。

           

          決して、世渡りが上手い人間ではない。

          どちらかといえば不器用だ。

           

          ひとつ、決めたことがある。

          ずっと悩んでいたけれど、ようやく、自分の中で決めることが出来た。

          他人から見たら、大したことじゃないのかもしれないけれどね。

           

          この先のことは、まだわからない。

          でも、いつまでも止まっているわけにもいかない。

          少しずつ、動き出そうと思う。

          自分がやりたいこと、やってみたいこと。

           

          「周囲は、敵だらけってわけでもないんだよ、世の中は」

           

          周囲が怖いのは相変わらずだけれど、ね……

          posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:43 | comments(0) | - | - | - |
          そうは言うけれどな…
          0

            やりたいことはたくさんあるけれど、でも、なかなか、思い通りにはならないのが世の中というもの。

            自分がやりたいことだけをやるというのは、周囲にもなにかしらの迷惑になりかねないと……思ったりもする。

            私自身は、そういう考えを持っているので、どうしても躊躇してしまう。

             

            強い人間じゃないからな……

             

            それでも……やっと、ひとつ、なんとか辿り着いたことがある。

            ずっと我慢していたというか、耐えていたというか……自分への「ご褒美」だと思っている。

            今、ホッとしているところだ。

            ホントに……よかった。

             

            ひとつ、またひとつと……できていけばいいなと思っている。

            posted by: sasayan | つぶやき。 | 21:48 | comments(0) | - | - | - |
            意外と…
            0

              仕事を始めて一週間になる。

              確かに疲れるんだけれど……どういうわけか眠れない。

              生活リズムが崩れているのはもう、仕方のないことなのだが、眠れないのはやっぱりキツい。

              一応、主治医に睡眠導入剤を処方してもらっているが、次回の再診の時も、話して、出してもらった方がいいかもしれない。

              今、出してもらっているのは、今まで飲んでいたものとは薬の効く時間が違って、少し長く持続するものになっている。

               

              いろんな心配や不安が……ないわけではない。

              そういったことが、眠れない理由のひとつになっているとは思うが……

               

              あーあ、特効薬はまだ当分、ダメみたいだしなぁ(ため息つきながら遠い目をしてみる)

               

              まだ、たぶん……大丈夫。

              なんか、来週あたりが怖い……倒れなきゃいいけど。

              そうならないように、自分を持って行かないといけないんだけれど、こればっかりはわからないからなぁ……

              posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:10 | comments(0) | - | - | - |
              ゆっくり。
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                10か月も仕事を離れていれば、忘れていることも多い。

                今はSVに就いてもらって受電している状態。使っているパソコンのシステムも会社独自のものなので、その操作方法を思い出すのに、ちょっと時間がかかっている。

                考えてみれば、2年前の今頃だったっけ…今の会社にやってきたのって。

                同期は8人、いたのだが、先輩たちと一緒にフロアに出て仕事をする頃には5人になっていた。

                私が休んでいる間に、ひとりがご家庭の都合で退職したそうなので、現段階で同期は私を含めて4人になっている。

                先輩たちに言わせると、これでも残っているほうなのだそうだ。

                仕事の都合上、かなりハードでもあるし、覚えることもかなりあるので……その間に挫折しちゃうんだろうなぁ。

                今回、勤務先に行ったとき、残っているのは、やはりベテラン勢。こういう仕事は、クセのある人たちが多いので(笑。いや、これは私も含むのだが)、そういった人たちが残る……私が休んでから新しく入った人は30人前後。そして、今も新しく10人ほどが研修に入っているそうだが、さて、どれだけの人数が残ってくれるだろうか。

                 

                それにしても、相変わらず、入電はひっきりなし。

                新しく設置された大型モニターを見ていると、受電状況がわかるので、それとなく見ていると、なんとなくわかるというか……

                まだ細かいところは思い出せない部分もあるので、戸惑うことも多いけれど、でも、やっていくうちに思い出すだろう。

                焦っても仕方ないのだ。

                 

                勤務先からもありがたい心遣いをいただいている。

                無理せずに、ぼちぼち、いこうと思っている。

                posted by: sasayan | つぶやき。 | 04:54 | comments(0) | - | - | - |
                そろそろ、堪忍袋の緒が切れるというか…
                0

                  正直なところ、とてもイライラしている。

                  とあることに関して、とてもイライラしている。

                  でも、それをどうやって解決していいのか、考えあぐねているのも事実。

                  相手があることだから、どうしても相手のことを考えて動かないとならない。

                   

                  あれから数ヶ月だぞ…?

                  めんどくさがって返事をしないだけなんだろうなぁ……(ため息)

                   

                  季節ものもあるから、いい加減に何とかしたいんだけれどね。

                   

                  ……そもそも、当の本人は、ちゃんと覚えてくれているのだろうか……

                  すっごい心配になってきた。

                  posted by: sasayan | つぶやき。 | 02:09 | comments(0) | - | - | - |
                  痛いよー…
                  0

                    身体のあちこちが痛い。

                    特に痛いのは、両手首から指先にかけてが痛い。うっかりして、手を床につこうものなら、悲鳴を上げるくらいに痛い時もある。

                    仕方ないとはわかってはいるけれど、でも、痛くて仕方ない。

                    時々、頭痛にも響いてしまう痛み……仕事も再開する予定なのに、こんなことで大丈夫なんだろうか……

                    勤務先との話し合いは、行った当日に最終的に詰めることになる。

                     

                    何度も書いているけれど、経験者にしかわからない、痛みっていうのがある。

                    身体的にも、精神的にも……経験してみないとわからないよ。

                    こうやって文章に書いていると軽く感じられるかもしれないが……この辛さは、ね。

                    だからこそ、この苦しみ、しんどさは、ほかの人には味わってほしくない。

                    本当に……苦しいから。

                    手術の痛み、その後の化学治療の辛さとか……そして、今に続く副作用とか。

                     

                    この痛み・つらさなどがわからないのに、軽々しく、

                    「病気になったのは、あんた自身の不摂生」

                    とか、平気で言う輩がいるのは、本当にどうにかならんのか?

                    病気やケガっていうのは、なりたくてなるわけじゃないだろ。ほかにも、色々、心ない言葉をぶつけられているのだがまぁ、こういうことを平気で言うヤツは、ニンゲンの器が小さいなと思っている。

                    こういうことを言うヤツがケガをしたり、病気になっても、私は優しい言葉なんぞ、かけてやらないけれどね。

                     

                    病気になったのは、私の運命だ。

                    だったら、それをちゃんと受け止めて、真摯に病気と向き合っていくのが、今の私が一番にやることじゃないかな。

                     

                    ほかの人には言えないから、こういう形で愚痴るけれどさ(笑)

                    posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:40 | comments(0) | - | - | - |
                    怖いものだらけ。
                    0

                      あんまり細かく書くと長くなるな……

                       

                      素直になりたいところだが……性格の問題なのか、何かをお願いする時には、ものすっごい勇気がいる。

                      どうしても……というものがひとつ、あるのだが、これがなかなか口に出せない。

                      もう数ヶ月経つので、いい加減にしたいところなのだけれど、やっぱり素直になれない。

                       

                      あーあ……手元に、たまる一方なんだよなぁ……

                      時間や季節は過ぎちゃっているし……

                      本当にどうにかしたいんだけれど……やっぱり、周囲が怖い。

                       

                      相変わらず、SNSは性格に合わないようで、必要最低限のことしか、呟いていない。

                      TLを見ていると、イライラしてくるのも、相変わらずだ。

                      今の病気をしてから、呟く回数がぐっと減ったのは事実。

                      面白いと思う反面、一度に情報量が入ってくるのが疲れてしまうというのもある。

                       

                      怖いんだよ、やっぱり。周囲が怖いんだよ。

                      自分がやりたいことをやって、周囲からあーだこーだ言われるのが、もう散々だ。

                       

                      ………。

                       

                      ……本音を書いてしまったら、自己嫌悪になるのは目に見えているので、やめておこう……

                      でも、いつか爆発しそうで怖い。あまり抑えつけるのもよくないことは重々、承知しているのだが、今、書いてしまったら、本当に凹む、落ち込む。これ以上、そうなりたくはないわ。

                       

                      疲れているかな……今夜は薬を服用して寝よう……

                      posted by: sasayan | つぶやき。 | 00:01 | comments(0) | - | - | - |