「私はあきらめが悪いのですよ」

  • 2015.12.31 Thursday
  • 08:02
2015年も終わり。
私自身も、年内の仕事を30日に終えて、なんとか年越しできそう…でも、元旦から仕事。
まぁ、毎年のことなので、気にしてない。自分も好きでやっている仕事でもあるし、逆に年末年始、休みをずらしたほうが楽というのも、ある。
仕事をもらって年末年始、過ごせるのは、ホントにありがたいお話ではあるのだ。


それにしても、今年は……いや、今年も、か……色々あったなーと思う。
精神的な不安定さは相変わらずだが、それでも仕事できるくらいにまではなっているから、マトモなんじゃないかとも思う。
時々、人ごみが怖くなって、駅で身動き取れなくなって、そのまま自宅に引き返してしまうこともあるけれど、それは回数が激減しているので、まぁ、なんとかなっているかと。
ただし、まだ医者通いは続いていて、薬の量はかなり減ったが、完全に投薬をやめているわけでは、ない。それも、まだ先が読めない。気長に付き合っていこうとも思っている。
ニンゲン、一度壊したモノはなかなか……修復するのは難しいのだな……

このブログを復活させたことも大きい。
他のところでは書けない「本音」も、ちらっと書くことができていることもあるから。全部ではないけれどね。
もともと、私は自分の想いを口にして発散するらしく、普段は、ずーっと気持ちを抑えつけていて、ある日突然、爆発させるタイプらしい。あまり、自分自身のコントロールがうまくないんだろう。
これじゃいけないっていう思いももちろんある。でも、そのコントロールができなくて、周囲に迷惑をかけてしまうことも多い。
自分の中で、折り合いをつけていかなくちゃいけない……わかっているんだよ……だけど……どうしてだろう……
もやった気持ちを、文章にぶつけて……つまり、このように文章を書かないと、ホントに言葉にして相手にぶつけてしまいそうな気もしていて……で、こうやって書いているという部分も大きい。
とある人に言わせると、私は自分が意識していないだけで、ふだんから言葉に「気持ち」を乗せて話しているんだそうで、それが相手の「気持ち」を、ぶっ飛ばしてしまうこともあるのだそうだ。それも、かなり強いらしい。
「む〜ん……」
難しい……セルフ・コントロール。
これは、これからも悩みながら、考えながら生きていくんだろうね。そうじゃなきゃいけないと思うんだ。

本音を言いたくても言えない……とは言っても、黙っているとおかしくなりそう。
だけど、言ってはいけないこともある。でも、どうしても言葉にしたり、文章に起こしたりしないと、本当にどうにかなってしまいそう……でも、迷惑かけたくない……ああ、もう!!
いろんな気持ちが鬩ぎ合い、ぐっちゃぐちゃになって、叫びたくなる。
ああ、もう……!!

そういえば、とあるおねーさんが、こんなことを言っていたっけ。
「私は、自分が欲しいものは必ず、手に入れる」
って。
この方、とにかく、バイタリティ溢れる人。ひとこと、すごい人だとしか言いようがない。そんな彼女との会話の中で、こんな言葉が出てきた。
「ふ〜ん……」
内心、私の中は穏やかではなかったりもするのだが(笑)
でも、私には、彼女のバイタリティを真似することはできないし、するべきものでもなのかもしれない。っていうか、絶対にマネできんわ。そして、絶対に「勝てない」相手。私にとって、彼女は、やはり「怖い存在」なんだよなぁ……
悪い人じゃないのはわかっている。いい人なんだよ。だけど……怖い。

趣味範囲とはいえ、本格的にうたうようになって、来年で丸2年を迎える。
うたうことは嫌いじゃないから、これからもたくさん、うたっていくと思う。
2月中旬には、9か月ぶりにライブ出演も決まった。お声をかけてくれる人がいるっていうのは、本当にありがたいことで、とてもうれしいことでもある。
ライブ活動については、来年は、もう少し本数を増やしたいなと思っている。
いつか、私の夢がかなうことを……目指して。
それには、私自身が動くしかないのだが。

だが、うたうこと……については、やはり、どうしても……勝てない人がいる。
いや、勝ち負けじゃないってのは、もちろん、頭では理解している。だけど、心情的に、なんか……もやっている。
彼(男性だ)は、私にとっては「兄」みたいな人で、ふだんもよく話をしてもらっているし、色々聞いてもらっているし、うたうことでアドバイスをいただくことも多い。私がむっちゃ悩んでいる時に、叱咤激励してくれる人でもある。私にとって、かなりきついことも言ってくれるけれど……だけど、
「なんでそこまで心配してくれるのよ、こんな私に…」
って言ったら、
「友達だから。当たり前だろう?」
と、即答された時には、愕然となったと同時に嬉しくもあった。
だからこそ、彼に対しては非常に「複雑な」気持ちを抱いているのが正直なところでもある……

だけど、このおふたり、私にとっては、本当に貴重な存在であることも確かなのだ。
なんとか……なんとか…ゆっくりと、うしろからついていく。
迷惑だろうけれど、ね。

そのほかにも、前回のブログにも書いたけれど、色々「タイミング」が悪くて、なかなかうまくいかないことも多い。
まぁ、もちろん「うまくいく」ことのほうが断然、少ないわけだが。
とある案件も、ずっと、私は待っている。
これも相手があることなので、その相手のスケジュール次第なんだけれど、とにかく忙しく動き回っている人で……ま、仕事柄、仕方ないんだけれどね。それにしても、まぁ……ふふふ……この人も、なぁ……ホントに「読めない」人でもある。だけど、これまた本当に不思議な人で……私に対しては、
「わかっているから、何も言わなくてもいいですよ」
って、言ってくださっているので、私はそれを信じているけれど。

だけど、言葉にして話したいこともたくさん、あるんだよー。
それができる時間、私は待っておりますから。

自分の人生を左右するくらいの人に会うなんてのは、一生のうち、そう、あることではないと思う。
この方は、たぶん……いろんな意味で、私の今までの人生の中で一番、影響を与えてくださっていると思うんだ。
この方がいなければ、私は、いろんな意味で、今、ここにはいないと思う、いや、いないだろうな。

ホントに。

………………。

何かを急いでいるような気がしないでもない。
私に残された時間は、少ないような気がしないでもない。

焦っても仕方ない。

「私はあきらめが悪いんですよ」

だから、これからも……たぶん、うたうし、生きていく……と、思う。
色々な思いを抱え、悩み、笑い、悲しみ、泣いていくと思う。

2016年、私はちゃんと、生きていくこと、できるんだろうか……

っていうか、悩むんだったら、前見て、歩け、自分。

すべてはタイミング。

  • 2015.12.29 Tuesday
  • 01:08
ホントにタイミング悪すぎる……(苦笑)
多くは語りませんが、どーも私は一歩、遅いみたいです。いろんなことで。

ああ、もう……仕事でも、プライベートでも、タイミング、悪すぎですよ……
なんだかなー。

ちょっとじれったいっていうか、モヤるというか…あはは……はは……はああああぁぁぁぁ〜……(ため息)

でも、勘違いしてはいけないのです、ええ。
自分に言い聞かせないとね。
しっかりしなさい、自分。
何かを取り違えているんじゃない?

はふ……

タイミング、なんだよ、な……
仕事でも、そのほかでも。
とことん、ダメなときはダメなのよね。

なんとなーく。

  • 2015.12.27 Sunday
  • 19:35
年齢的に無理ができないなぁっていうことになったのが金曜日の夕方。
土曜日に、耳鼻咽喉科に行って診てもらったんだが、しばらく通うことになりそう。
まぁ、仕方ない……放っておくと、メニエール病にもなりかねないと注意をうけてしまった。
そう、「眩暈」なんだよねぇ…
「ストレスと疲れもかなりあると思うよ」
とは、かかりつけの耳鼻咽喉科のドクター。そうか、意外と疲れているんだなぁ。
「もう若くはないね(笑)だからこそ、身体のメンテナンスはしっかりしてあげないとダメだ」
とも。……はい、身に沁みます…

テレビなんかを見ていて、ようやく、年末っていう感じがしてきたなぁ。
気温が高すぎるんだよ、今年は。

部屋の中を少し片付けてから、着替えて外へ行ってみた。
気分的に少し楽になっていたし、天気も良かったので……散歩がてら、いつもの道を通って、いつもの練習場所へ。
「どうしたものかなぁ……」
歩きながら、ちょっと考え事。選曲に悩んでいたりするんだな、これが。
実際、どうするかは来月アタマまでには決めないとならない。色々……都合もあるからね……
当日着る衣装も、どうしようかな。
またいつものお店で思案するのも楽しいよなぁ。
ま、この「悩んでいる」時間も楽しいのだが。

とある「曲」を、改めてうたってみたら、きちんと音が取れていないことにも気づいた。あかん、これじゃ。
ま、練習するしかあるまい。あと、音源が来るまで、とにかく歌詞を覚えこまないとならん。
音源……ホント、今回はとっても嬉しいことがあった。
詳細は、いつかお話しできる時に書きたいと思うけれど、人と人のつながりの「大切さ」というのを、改めて教えてもらった。
私は、そのあたりの表現がとても「下手」。
だけど、わからないからこそ、きちんと聞いて行動に移さないといけないんだよね。

年明け、しばらくしてから、久しぶりにライブ、出演予定です。
うたいますよ……今の自分のためにも、ね。
今の私には、うたうことって……大事なことなんだろうな、とも、改めて思う。
まぁ、細かいことを言いだしたらキリがないんだけれどね。

揺られる電車の中で。

  • 2015.12.24 Thursday
  • 10:26
現在の勤務先までは1時間30分と少し。
私鉄とJRを乗り継いでいるんだけれど、最近、帰りの電車の中でうとうとすることが増えた。
神経質な私は電車の中で寝るということはほとんどないのに……よほど疲れているんだろうなぁと、自分でも思う。
帰りはターミナル駅から座ることができるので、それで寝てしまうというのもあるのかな。
相変わらず、心理的には不安定な部分もあって、電車に乗るのが怖くなり、足が止まってしまって、ターミナル駅で挫折して帰宅することもあったけれど……それでも、数年前よりは……楽、かな、と。

夢うつつの電車の中、不思議な「夢」を見ることもある。
もともと、夢はよく見る体質らしい。相変わらず、夜の眠りは浅いけれどな。
浅い眠りの中で、色々見ているらしいんだけれど、まぁ、夢は覚えていないものも多いというからね。

ある日の帰りにみたのは、もうひとりの自分が、座っている自分の前に立っていて、じーっと私を見ているというやつ。
その時に着ていた服とまったく同じ服装をしている「もうひとりの自分」が、なんだか憂い顔で私を見ていた……気がする。

ああ、疲れているんだね……仕事でも、プライベートでも、どこまで気を遣えばいいのか、悩んでるね……
色々、言いたいことあっても、それをぐっと胸の内にしまいこんでいる。
発散の仕方がわからないんだねぇ……下手よね、生きること。
変なところで遠慮しているから、ある日突然、爆発することもあるよね。
あんた自身が言いたいこと、表現したいことは、そうじゃない……どうしてわかってもらえないのって思ってる?
でも、それはたぶん、他の人たちも思っていることなんだよ。

ホントに素直になれないよねぇ……「私たち」は。

「……」
ふっと目を開ける。
気づけば、最寄り駅手前だ。
「……ヘンなの……」
思わず呟いた。
最寄り駅で降りて、ホームでふと、立ち止まる。電車は先へゆっくりと走っていく。

なんだかなぁ〜……うーむ。

無意識のうちに。

  • 2015.12.22 Tuesday
  • 00:38
長年、テレオペという仕事をしていると、なんとなく、妙な「耐性」というか「クセ」がついてくる。
「声だけ」で勝負する仕事でもあるわけで、でも、声だけっていうのは、意外と……相手の「本当の気持ち」というか「本性」が垣間見えることも多々、ある。
私は特に、相手の声を聴いて、無意識のうちに……色々「感じ取ったり」「聞き分けたり」することがあるようだ。
だから、ふだんも顔をみてしゃべっていても、無意識のうちに「顔の表情」と「声の表情」を見分けたり、感じたり、聞き分けているみたい。
私が人と接するのを怖がる要因のひとつかもしれない。
通っている精神科のドクターいわく、
「あなたは感受性が強いんだよね、この年齢になっても」
だとか。

いいのか、悪いのか……ははは……

もちろん、声だけですべてが判断できるわけじゃないけれどね。

この先も……たぶん……

タイトルが思いつかん。

  • 2015.12.19 Saturday
  • 11:55
とある案件があって、とある方のアドバイスにより、とある方へ連絡してみているところ。
問題はいつ、その方から返事があるか、というところなんだけれどねー(^_^;)

通っているヴォーカルレッスン、今期のレッスンが終了しまして……
毎度毎度、期末にはレッスンの曲をみんなの前で「うたう」という発表会が行われます。
多くは語りませんが、今期の課題曲(毎回、2曲あります)は、私にとってはどうしても覚えられないもので、おまけに新しい勤務先の研修ってのもありましたんで、キャパオーバーしていたことも否めない状態。

なんとなく……自分が苦手としている部分というのが見えてきた感じがする。
このあたりを克服しないと、先には進めないだろうなぁ。

ところで。

イマドキのアニソン、もしくは最近流行りの「VOCALOID」の楽曲というのは、本当にうたいづらい、個人的に。
特に、VOCALOID曲は、もともと、ソフトがうたうわけですから、ニンゲンができないことも、PCソフトであれば簡単にできる。まぁ、それらをうたってしまう人たちも世の中にはたくさん存在しておりますが……(すごいと思うよ、実際)。
それでも、自分が本格的に「うたうこと」に夢中になった今、まぁ……少しはうたえないこともないのかなーと思いながら、チャレンジしている部分も大きいです。ただ……VOCALOID曲に関しては、個人的に、ちょっと……色々、複雑な思いを抱いていることもあって、あまり人前ではうたいませんし、それ以前にレパートリーも少ないです。
私の周囲の人で、むちゃくちゃ、うまい人がいて、その方がうたっているのを聴いて、私には難しいな、私がうたってもダメかなっていう思いが強くなっているのも……あります。この方に関しては、VOCALOIDだけじゃなくて、ほかのジャンルでも同じ思いを抱いています。
なにしろ、うちのレッスンの先生が大絶賛ですから……

だけど、ひとつだけ、どうしても「VOCALOID曲で譲れない想いを抱いている」楽曲があって、それが今回、とある方へ連絡した件にも絡んできます。

ライブでうたいます。
そして、ニコ動にあげてみる予定です。
もう少し、時間、くださいね。

たまには。

  • 2015.12.16 Wednesday
  • 22:46
時々、ふらっと立ち寄る居酒屋さん。
最寄り駅に近く、毎日、お店の前を通っているんだけれどね。
女性ひとりでも、ふらっと気軽に立ち寄れるところ。スタッフさんもみんな明るいし、店内も清潔だし(ここ大事)。
なんといっても、お値段が良心的。もともとは、まったく別の業種を経営している会社なんだけれど、ご縁があって、居酒屋さんを2店舗、出しているという。
お値段が良心的だから、具材も小さいんでしょ?と思われるかもしれないが、とんでもない。しっかりした食材を提供してくれるのだ。お昼頃から仕込みをしているのを、私は知っている。
で、仕事も少し、先が見えてきたし、お財布と相談して、久しぶりに立ち寄ってみた。

悲しいことがあったとき、楽しいことがあったときを含め、私はこのお店に立ち寄ることが多い。大抵はひとりで店に入る。誰かとくるのは稀だ。そして、ぼんやりとカウンターで過ごすことがほとんど。お店のスタッフさんと雑談を交わすこともする。なじみになったスタッフさんも、私の好みを知ってくれていて、注文をお願いするのも楽。それほど、アルコールは強くないことも知ってくれている(笑)あと、時々、裏メニューも出してくれるんだけれどね。

色々……考えることはあるけれど、今日は疲れていたのか、たった1杯のハイボールでかなり酔いがまわってしまった。
「大丈夫っすか?いつもだったら、1杯くらいじゃ酔わないのに」
と、焼き担当のRさんが笑った。
ゆっくりゆっくり、飲む。疲れているんだろうなっていうのは、自分でもなんとなく理解できていた。
画像はたまたま、野菜串だけれど、やきとん・やきとりも頼むし、サイドメニューもひとつ、頼んだ。
……いろんなことが、頭の中を駆け巡る。

自分で選んだ生き方だから……まぁ、いいか。
だけど、たまには、誰かに甘えたいってこともあるんだけれどなー……

仕事、この先、どうなるんだろう……無事に卒検、受かったけれど……
派遣なんて、いつまでもできることじゃないのはわかっているんだけれどね。

うたのレッスンも続けていくけれど、でも、私にとって「うたう」っていうのは、どういう位置づけなんだろう?
もっと、気楽にうたいたいけれど、性格的には難しいのかもしれないなー……
などなど……

え?考えすぎだって?
飲むときくらいは、気楽に飲めって?
まぁ、これが私ですから。

本音を言いたいけれど、言えない私には、こうでもしないと……
これって、どんな形であれ、みんな、持っていると思うんだ、こういう時間。

いろんな意味で、大事な場所なんだよ、このお店。

sake20151216.jpg
 

少しずつ。

  • 2015.12.13 Sunday
  • 21:14
ようやく、少しずつ、うたう気力が戻ってきている。
もともと、精神的な揺らぎが酷いので、うたう時とそうでない時の「差」がかなり激しいのだが……
うたうこと……私は少しずつ、うたうことによって、自分の居場所を見つけつつ、あるのかもしれない。そして、うたうことによって、あの人と繋がっている。私のうたう「原動力」でもあるから。
うたうことは好き。嫌いにはなれない。
下手なりに、うたうことは、少しずつ積み上げていくしかないから。
生来、コツコツやっていくことが苦手の私だけれど、こればかりは……やっていくしかないんだろうと思う。

ヒトカラでうたってみる。
JOYSOUNDの「うたスキ」に登録してから、自己満足の形ではあるが、時々、動画も上げていたりする(顔出しはしていないよー)。これすらも、最初はどうしようかと悩んでいたけれど、まぁ、自分が好きでやるのだから、いいだろう、と。
JOYSOUNDについては、これがのちのち、ライブステージに立つきっかけにもなったわけだが……登録に誘ってくれた友人には、今は感謝している。楽しんでますよー。

でもね、どうしても乗り越えられない「壁」みたいなものがあって、それがものすごいイラつきを覚えたりもする。
私は楽譜を読むことはおろか、書き起こすこともできない。ほぼ、耳コピで楽曲を覚えるのだが、それすらもかなり「亀の歩み」。とにかく、遅い。そして「感覚」で覚えているという節が強いらしい。
そんな私の前を歩く人たち……悔しいけれど、追い越せない人たちがいる。ホントに悔しくて悔しくて。
One & Onlyだと言われても、自分の中ではどうしても「割り切れない」ものがあって、どうしようもなくて。
これ、わかってもらえないだろうなぁ……と思う。ホントにどうしようもないくらいに、かき乱されるんだよな……
まぁ、別の手段でそれらはなんとか……すればいいかな、とも思うんだが(その別の手段ってのが、いかにも私らしいというか…)。

ヴォーカルレッスンの課題曲以外にも、個人的に色々、試行錯誤してやってみている。趣味の範疇でやっていく限りは、限度もあるけれど……また、近いうちに個人レッスン、依頼しようと思っている。仕事もようやく、先が見えてきたというのもあるし。

うたいたい。
うたい続けたい。
うたってもいいよね?

今はただ、それだけ。

待っていますよ。

  • 2015.12.12 Saturday
  • 19:42
魔法の歌声と、オトナの艶のある歌声に酔いしれた先週末。
正直、ちょっと無理して行ったというのが真相なんだが、どうしても聞きたかった、魔法の歌声。
都合上、ある特定ジャンルのライブには行けないので、こういう時じゃないとなかなか足を運べない。正直、貴重なライブでもある。
行ってよかった、行くことができてよかったと思う、いや、本当に。
歌はもちろん、おしゃべりも楽しくて、あっという間に時間は経ってしまった。
あの歌声、やっぱり好き。
そして、目標とする歌い手でもある。

でもね、ライブが始まる前に、ちょっと悲しいことがあったんだ。
会場がOPENして、中へ入ったとき、見ず知らずの人から、
「なんで、あんた、同じようなカッコしてるの?」
って言われたんだよね。びっくりしたけれど、確かにこれは私とすれ違った人が言った。フンと鼻を鳴らして……
正直、悲しかったし、辛かった。せっかくのライブなのに。
しかし、同時に思ったんだよ。

だったら、このスタイル、してみればいいじゃねーか!

私がこのスタイルをするようになって、1年半くらい。
おかげさまで、すっかり馴染んだ。この服のおかげで、色々……あの人と話せることも増えたし、ちょっとした「お楽しみ」も増えた。
服になんて、興味がなくて、黒い服しか着ていなかった私が、いきなりカラフルになって、驚いた人もいる(笑)
楽しいぞ〜!いや、マジで。お手軽に楽しめるから、すごい楽しいぞ。
今年、ライブステージに2回、出演させてもらったけれど、その時も基本は、このエスニック。衣装としてもすごく重宝するし、でも、私には普段着だけれど、ね。


……で。

ライブで久しぶりにあった人から言われたことがある。
「はよ、ニコ生の「うたってみた」、やりなされ」
「え?でも、私、全然わかんないよ?歌だって下手だし……顔出しは絶対に嫌だし」
「何を言ってる(笑)あと、顔出しは、しなくても大丈夫だから、そのあたりは安心しな」
「う〜ん……」
これもなぁ……色々、あるんだよなぁ……複雑な気持ち、そして、色々……うん。
そのうちに……年明けに考えたいと思います……
それから、ライブ出演もそろそろ…考えようかな、と。仕事もやっと、先が見えてきて、落ち着きつつあるので。

あとね。

ライブ前に、色々ありまして……色々、やりとり。
とある方からの言葉。
それ、信じてますよ、私は。ずっと、待っていますから。
タイミングの問題だとは思うけれど、とにかく、今度こそ…今度こそ!

コトダマ。

  • 2015.12.01 Tuesday
  • 21:25
自分で自分の「トラップ」に引っかかっている気がする、今日この頃。
まぁ、細かいことを言いだせばきりがないんですが……

私のも「夢」ってのがありまして……まぁ、かなうかどうかはわかりませんが。
でも、夢ばっかり見ていて、挫折したこともたくさんありますからね……

それでも……夢を見る。
コトバにしてみる。

この年齢で、恥ずかしいけれどさ……

叶うかどうかは……それは、この先のこと、わかりません。

私の「夢」ですか?
さぁて、なんでしょうねぇ……ふふふ……

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