ありがたいこと。

  • 2016.05.28 Saturday
  • 23:34
某所でお知り合いになった、とある女の子。
彼女からのオファーがあった。
「10月にライブやるんだけれど、ねーさん、出てもらえませんか?」
私でいいのか?と、思わず聞き返した。
「もちろん!特撮枠でお願いできませんかね?詳細はまた後日にお知らせしますので!」

なんと、まぁ……

あと、7月も、彼女と一緒に出演するかもしれない。
なんというのか、ホントにありがたい話しである。

自分のヴォーカルレッスンの先生からは、
「出来るだけ、出演間隔は短くしたほうがいいかもしれない」
というアドバイスがあった。
少し悩んでいる部分もあるのだが、先生からのアドバイスも考慮して……前向きに考えてみようと思う。

色々あるんだけれどね……周囲を取り巻く環境とか……

ぼちぼち、やっていくしかないんだろうな。

ねぇ……?(誰に聞いてる、誰に)

つらつらと。

  • 2016.05.26 Thursday
  • 00:00
気分で仕事をするものじゃないと思うんだけれど、それ以外にもちょっとわけあって、今日は仕事を休んだ。

ずっと、恐れていた事が、やっぱりなーって思ったこともあって、なんとなく、距離を置いている件がある。
もともと、それなりに話をしていたわけだが、最近になって、疎外感というか、自分でもなんとなく、それは感じていたから、まぁ、仕方ないとは思ってる。

一応、女性である自分。
非常にめんどくさい性格をしているが故、人付き合いってのが、未だによくわからない部分も多い。
人に対する「想い」っていうのを、どう表現していいのか……わからないことも多い。
これらは、異性に対する「想い」だけじゃなくて、同性に対しても同じこと。
目上の方、年下であろうが、同い年であろうが、家族であろうが、勤務先であろうが。
たぶん、他の人たちもそういったことを考えながら日々、暮らしていると思うんだ。

本当の自分を見せる必要はないだろうけれど、自分を偽っているのもかなり辛い。
だからと言って、気持ちを全面に押し出してしまうと、これまた辛いものがある。
このバランスを取るのが、私は非常に下手である。

ある特定の人物に対する気持ちで、非常に苦しんでいる。
恋愛感情のコントロールってのは、なかなか制御できるものではない。それらの気持ちをどこかほかの方面へ向けろと言われても、それは申し訳ないが、無理ってもの。特に、恋愛経験値が少ない私には、この気持ちをどうやってコントロールすればいいのか、どう表現すればいいのか、ものすごい悩んでいる。
悩んでいるから苦しいのだ。
どうにかしろと言われて、どうにかなるものでもない。
本当に苦しいんだよ。様々な事情から。

私の場合は非常に極端で、好きか、嫌いか、この2点だけになってしまう。
真ん中っていうのがないのだ、困ったことに。

ここしばらく、とある案件で、とある人と集中的に話をすることが多かった。
それが、独占だと思われてしまっても仕方ないのかもしれないが、必要だからこそ、話しをしていたまでで、それを違った捉え方をされてしまっては、私も非常に困る。
まぁ、とある案件については、ホンットにしんどかった部分も多いからね。いろんな意見があるのは覚悟の上で進めていた話しでもあるので、批判なんかが来ても仕方ないだろうなとは思っている。
それでも、なんとか乗り切った……と、いう感じだろう。とりあえずは、一段落した。しばらくは、おとなしくしていると思うよ、たぶん。

戸惑っている。この先、どうしたらいいのか。
事実確認が取れた今、この先、どうしたらいいのかな……

色々と話をしてくれた、とある人に対する気持ちもある。
ぶっちゃけ話をしてくれたことには感謝している。
私自身も、かなり本音で話をさせてもらっている。これには、ホント、感謝しかない。

Rさん、ありがとう。

なんとか、それらをうまく取り入れて、今後の自分の行動をどうするか……
否定するだけじゃない、拒否するだけじゃない、全部と言うわけじゃないけれど、なにかひとつでも、前向きにとらえていかないとなぁ……

なんとか。

  • 2016.05.23 Monday
  • 23:54
どうやら、なんとか乗り切ったという感じだ。
まぁ……色々あったけれど、なんとか、無事に乗り切った。

当日、いくつも、疑問符はつくことがあるけれど。

ひとつの企画を立ち上げるにしても、いろんな事情が取り巻くこともわかった。察してほしいというところも大きい。
企画の立ち上げからなにから……色々、勉強になった。
最初から何もかもうまくいくわけがない。
だからこそ、今回はホントに勉強になったし、周囲の人たちに助けてもらったことも大きい。
それを、どうやって還元していくのか……考えないといけないな。

別に、周囲の人たちに自分の思いをぶつけようというわけじゃない。

ただ……表現が下手なんだよ、私は。
不器用なんだよ、うん。
どうしても……周囲に壁を作っちゃう。
そうしたくはないんだけれど、でも、やっぱり新しい人たちのところへ足を運ぶのは、勇気がいること。
なんとなく、外から眺めている感じ、なのかなぁ。冷めているとか、そういうことじゃなくて。
うらやましいっていうか、嫉妬心っていうか。器用に渡り合えるわけじゃないからね。

そういうタイプのニンゲンがいるっていうのも、わかってほしいな、と……思う。

いろんな感情が入り混じる。

  • 2016.05.13 Friday
  • 23:18
どうしても周囲の意見に振り回されがちになっている、ここしばらくの間。
それがなんなのかとは言わないが、ライブ出演前になると、必ずと言ってもいいほど、引っ掻き回されるというか、なにかいらんことを言われて、凹むんだよな。
それも、毎度毎度。

ある意味、すっごく……腹が立つ。

だけど、さすがに、今は凹んでいるヒマはない。
本番まで一週間だ。

見てろよ……

気持ちを吐露するのは悪いこと?

  • 2016.05.05 Thursday
  • 12:08
イライラ感がおさまらない。
まぁ、いつものことではあるのだが、心理的に浮き沈みが激しいので……仕方ない。

あれ言っちゃダメ、これ言っちゃダメ。
周囲の人のことを考えて行動することを覚えなさい。
自分の気持ちは言うべきじゃない。

もう……どうにかなりそう。
どこかで吐露しないと、おかしくなりそう。
今までずっと、そうやってきたから。

この数年で、随分と周囲が変わったと思う。
まぁ、それも世の常、いつも同じとは限らないし、これが悪いことばかりではないことも、身を以て感じている。

私は決して、言葉が上手いわけじゃない。会話もできるわけでもない。
人付き合いもうまいわけじゃないし、何のとりえもないニンゲンだ。
だけど、その中でも、ひとつだけ……何か自慢になるものをあげろと言われたら、両親からもらった「声」がある。
唯一の「武器」ともいえる。
私は、私がキライだ。存在そのものが邪魔なんだろうとも思う。
でもね、この「声」だけは唯一無二なんだと思っている。
今の仕事も「声」を使う仕事。
私ができる、唯一のことだから。

自分がキライな私。
だけど、唯一の、この「声」を褒めてくれたのは、あの人だ。

本気で好きになった人に……褒めてもらえるのは、とっても嬉しい。
だけど、あの人の立場上、私は、彼の前で本当の気持ちを吐露することはできない。
まぁ、他の人たちは色々、話しかけているところをみているし、それがいいなーとは思うけれど、私はどうしても、自分から声をかけることができない。
表現方法が下手なこともあるかも。
自分ではそうは思っていなかった(というのは、半分事実で半分は……)が、とある人からは、えっらいことを言われてしまったし。
もんのすごい、今でも引きずっているのよ、実は……
それ故に、なおさら、あの人に声をかけることができづらくなってきたのも……現実なのだ。

うたうこと。
うたうことで、あの人と繋がっていられる気がする。
それが、あの人と繋がる、唯一のもの。

今月、ちょっとしたことが待っている。
なんとか、ここまで持ってきた。
その日は……その日だけは、あの人のそばにいること、許してほしい。
ふだん、あの人の前ではほとんど、気持ちを言えない私にとって、この日は……うん。

泣きたい。
本当は。

ようやく。

  • 2016.05.02 Monday
  • 23:11
ようやく、ようやく……形としてまとまってくれた。
自分のミスなんだけれど、時間がなくて……かなりあせっている。だけど、できる限りのことをしっかり、させていただく所存で、話は進めてきた。
ああ、もう……こんなことになるなんて思わなかった。
認識が甘い部分も多々、あるし……いい勉強になっている。最初から、何もかもうまくいくはずはないのだから。

だけどね……ホント、色々ね、考えている。

ある意味、腹をくくらにゃならん。
まだ……覚悟できていない部分がある。
いろんな意味で。

でも、もう後には引けないのだ。

出来る限り、当日までしっかり、務めさせていただく。

「夢は、言葉にして、口に出さないと叶わないものだよ」

とある人からの言葉。
その意味を少し……少しだけ、わかったような……うん。

さぁ、顔をあげて。
夢をかなえるために。
夢を、夢のままで終わらせないために、今、私は動いているのだから。

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