とりあえずは。

  • 2016.11.28 Monday
  • 04:26

先々週の御茶ノ水で、今年のライブ出演は打ち止め。

今年は、なんと6回もステージでうたわせていただいた。本当にありがたいことだ。

 

もともと、肝試し(腕試しではなく、肝試しなんだよね、私にとっては)のつもりで、一回だけと思っていたライブ出演だが、気が付いたら、今年もステージに立っている自分がいる。

たぶん、うたうことって、今の私には、必要なことなんだろう。

いろんな演者さんと出会うことも多かった今年。

色々考えさせられる場面にも遭遇したし、事実、かなり悩んでいることもある。

それでも、今は、またうたいたいなって思っている自分がいる。

 

私は、うたうことが中心になっているわけじゃない。

もともとが、趣味の延長線上でうたっているだけで、たいそうなニンゲンではない。

とあるうた仲間に言わせると、このことが非常に気になるらしく(苦笑)、しつこく怒られたことがある。

でも、人それぞれだし、価値観を押し付けられたような気がして、正直、この仲間には、ちょっと「要注意」っていう思いを抱いてしまったのも事実だ。非常に残念なことでもある。

 

だけど、自分の周囲に……壁を作っちゃっているのも……困ったもんだよな、自分。

困ったな……さみしいことだよな……

 

今までは特撮ソングメインでうたってきたけれど、これからはほかのジャンルも少しずつ、やっていきたいと思っている。

あ、でも、師匠が、

「欲張っちゃいけない」

って笑っていたから、そのあたりは様子をみながら……ということになるかな。

 

うたうことで、私は、あの人と繋がっていられると思っているから。

 

今年のライブで、一番の思い出は、やはり5月の件だ。

このことは、また後日、書きたいなって思っている(書ければいいんだけれどね〜)。

 

うたうときくらいは、現実を忘れていたい。

周囲の喧騒は気になるけれど……

「楽しんじゃったもん勝ち、やったもん勝ち!」

と、師匠が言ってくれたことが、私の励みのひとつになっている。

 

たぶん、これからも、うたい続けていく。

うたっていても、いいのであれば。

相変わらず。

  • 2016.11.25 Friday
  • 07:27

周囲にビクビクしながら過ごしている。

好きな歌い手さんのライブにも行かなくなった(行けなくなった)。

本当は、行きたくて行きたくて仕方ないんだけれどね……

 

周囲にビクビクしている。

 

一見、そうは見えないかもしれないが……意外と、小心者。

余計な心配を抱え込むこともあるんだけれどね。

 

ホントに、数年前に逆戻りしてる気がする。

まずい傾向だよなーと、自分自身でもわかっているんだが……どうしていいのかわからなくなる。

自分の言動が、やたらと周囲に監視されているような……重箱の隅をつつかれるような感じ。

まぁ、被害妄想だと言われれば、それまでかもしれないが。

 

いつから、こんなに周囲にビクビクするようなニンゲンになったのかな〜……

 

やっぱり、怖いわよ。

優しいニンゲンになれるかどうか。

  • 2016.11.23 Wednesday
  • 01:54

友人と話をしてきたことが、ずっと、頭の中でぐるぐるとまわっている。

 

もともと、人と関わることが苦手で、ずっと避けてきていた事もあるのだが……自分にものすごい劣等感を抱いているところが大きい。

でも、

「それは、あなた自身が、他人に対しても優劣をつけていることになるのよ」

と、友人が言った。

 

正直、これは痛かった。

 

私は特に意識したことはない。

でも、裏を返せば、実はそんなことになる。

 

「ごめん、嫌われることを覚悟の上で……自分のことを棚に上げて言っちゃうけれどね。だけど、私もそれ、言われた時は、すごく痛かったんだよ」

「……」

「すぐにわかることじゃないと思うけれどね。それは今まで、あなたが周囲との関わりをあえて、避けていて、今になって、どかーんと目の前の世界が広がったことによって、どうしても避けて通れない部分でもあると思うわよ?」

「……はい」

 

この人は、いつも……私のことを、

「すごく心配で心配で。だから、会うたびに小姑みたいに、お小言を言ってしまうんだよね」

と、言ってくれている。むしろ、負担になっているんじゃないかと尋ねると、

「だから、どう考えても、あなたは心配なの!」

という返事しかこない(苦笑)

あなたには心配かけたくないのに……と呟くと、さらに友人、こう言った。

「だって、過去の私と同じなんだもの」

友人が、どんな過去を過ごしてきたのかは、ちらっと聞いたことがある。あまり詳しくは語れないが、とにかく壮絶だったのは、ちらっと……本人からも聞いている。

それらと同じわけではないが、どうも、友人がいうには、精神的な反応の仕方が似ている……らしい。

「伊達にあなたより、長く生きてない(笑)だから、わかることもあるのよ」

何も返事ができない私を見ていた友人は静かに笑った。

 

不思議な人だな、本当に。

 

両親を別として。

この友人は「人生の師匠」でも、ある。

 

絶対に、この人の前では泣かないって決めたのに。

「……ごめんなさい」

ダメなんだよ、この人の前に来ると……優しいオーラを感じるというか。

厳しくも、あったかい感じするんだよ。

その優しさと厳しさが、今の私には、ホント……ありがたくて。

甘えちゃいけないってわかっているんだけれどね。

 

泣きはらしたあと、顔をあげると、そこには、やっぱり、あの優しい笑顔がある。

「いろんなこと、あるんだよ、生きていくには。周囲に優しい人間になれるかどうかは、自分自身との戦いでもあるんだからね」

 

ごめんなさい、いつも……心配ばかりかけてしまって。

 

「いいのいいの。私が好きで話しをしているんだから。ホント、心配な子なのよねぇ……親心みたいなものよ、あなたにこういう話をするのは(笑)」

そういうと、また、あの優しい笑顔で私を見てくれた。

 

ありがとうございます。

なんとか……頑張るから。

怖い怖い……

  • 2016.11.16 Wednesday
  • 06:39

先週のこと。

都内某所で、とある人たちと話をしていたんだけれど、そこで、

「女性の嫉妬は怖いものだ」

という話になった。

まぁ、私もオンナではあるのだが(苦笑)、それにしてもな〜という話を聞いてしまったわけだ。

詳細はあえて避けるが、とにかくすごいという……

「だけどさ、恋愛にしろ、自分の好きな俳優さんとかに対しても、とにかく女性って、なんであんなに感情をむき出しにするんだろう」

という、男性の意見に、その場にいた女性の一部から、

「まー、そのあたりは男性と女性の違いだよね」

という意見もあがった。

うん、それはなんとなくわかる。

 

うまくコトバが見つからないけれど、嫉妬心っていうか、妬み(?)っていうのか……

 

嫉妬か……(遠い目)

 

「あ、でも、男も怖いぜー。下手すりゃとんでもない行動に出かねないし」

「そこは男も女も関係ないっしょ。だから、いろんな事件が起こるわけだ」

この手の話は、尽きることがないらしく、その場にいた人たちは、あーでもない、こーでもないと話しを続けている。

私はその場にはいたが、特に意見することもなく、ただ、黙って聞いていた。

 

いろんなカタチがあると思うんだよね。

だけどさ……うん。

 

ま、だから、ニンゲンって怖くて、面白い、そして、めんどくさいなって思うんだけれどさ(苦笑)

 

嫉妬かぁ……(ため息)

 

ここんところ、モヤモヤするというか、ちょっとイラつくことが多くて、自分でも気をつけねば、コントロールせねばと思っているけれど、どうしても感情面が先走る性格故、困っているのも事実なのだ。

自分が行きたい場所に行けない、周囲に遠慮する、萎縮してる……

 

あー、めんどくせーな、自分。

本末転倒になるけれど。

  • 2016.11.15 Tuesday
  • 00:13

ホンットに、イライラする。

まぁ、仕方ないのかもしれないけれどね……年齢的なこともあるんだろうけれどさ〜(苦笑)

なんとか、このあたりはコントロールしながら、この先、数年間を過ごしていかなければならないんだろう。

 

私の道は私が決める。

なんで、こんなに周囲に萎縮しながら生活しなきゃならんのだ!

 

私にだって選ぶ権利はあるはずだ……!

 

あー、ホントに、もう……(涙)

 

好きなことをしたいよ、私だって!

 

だけど、周囲が気になる。

 

ああ、ジレンマ……

 

最近、またしても髪が抜ける量が半端ない。

とにかく、ストレスが溜まっているのは事実だろう。

爆発する前に、なんとかしないと、本当におかしくなる。

ある日の会話より。

  • 2016.11.13 Sunday
  • 11:07

私としては、珍しく、西荻窪という場所へ行ってきた。
そこで会ったとある人との雑談の中で、こんな言葉が出てきた。
「わかりあえなくていいんだよ、そういうものなんだよ。世の中なんてね」
すごいあっさり……言ってくれたのだ。

 

私自身、しばらくツイッターやミクシィを休んでいた。
その間のことは、あまり詳しくいうことでもないけれど……ただ、自分自身のココロの問題だけじゃなくて、実家のこともあったり、仕事のこともあったりして、バタバタしていたのもある。

それを、どういう言ってくる人がいるわけじゃないけれどさ。

 

いろんな人がいる。

厳しいコトバをくれた人もいる。

「こいつ、何を言ってもダメだな、どうしようもねーな」

「もうこいつとはつきあうの、やめよう」

そう、思った人もいるだろう。

 

自分から壁を作っているだけじゃないかと言われた。

それは私もわかっているんだ。

だから、私は下手なのだ。

そして、外へ出ることを極端に怖がっている。

なぜ、そこまで外へ出ることを怖がり、人と接することを怖がるのか。

これがわかれば、もっと楽になれるんだろうなと……思っている。

 

自分が嫌だと思ったことはしない。

……ああ、それが一番なのかもしれないねぇ……(ため息)

 

そこまで割り切れない自分が、嫌だ。

 

「全部、わかりあえるわけがないんだよ。もっと気楽に考えてごらん?すっげぇラクになるから」

西荻で会った人が、そう言って、笑ってくれた。

 

……私が……これから進む先は、何があるのだろう。

私がやりたいことってなんだろう。

 

 

 

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呟いてみる。

  • 2016.11.13 Sunday
  • 00:33

自分の立ち位置って、どこなんだろうなって思う。

ツイッターを見ていて、なんだかそんなことを思ったり。

 

やっぱり、向いてないかね〜、SNS。

 

察してくれとは言わないし、自分も察するのは下手だし(笑)

ま、いいんだけれどさ。

 

せめて、ブログくらいは息抜きしたいわ……

 

今の世の中、ホントに息苦しい。

いやー、初めてだ…凹んでいるヒマはないぞ、自分!

  • 2016.11.06 Sunday
  • 11:58

今月は2回、ライブに出演させていただけることになりました。

両方とも、いつもうたっているハコでのイベントで声をかけていただきました。これには、私自身もびっくりしています。

こちらのブログではあまり書いたことがないけれど、ちょこっと宣伝させていただきたいと思います。

 

☆『Music My Letter〜ぼくらのメッセージ〜vol.6』

日時:11/10(木)新宿MERRY-GO-ROUND

Open:17時30分

Start:18時

チケット:1500円+1d

 ※チケット購入時「碧詩ao-uta」の名前を添えてくださいませ。

 

こちらは、新宿御苑でのライブ。初めて、都内でうたいます。

2部構成のような形になっていて、私は前半はライブタイム、後半はレタータイム。つまり2回、ステージにあがるんですね。

最初はいつものようにうたいます(予定では2曲、または3曲。まだ悩んでる)が、後半は、ひとつの曲をピックアップして、それに関するエピソードを語る(手紙形式)という、ちょっと変わった趣向の企画モノ。

なもんで、今、どんなことを話そうかと、ネタを練っていたりします。うたう曲は決まっていまして、それにまつわるお話しなんですが、さて……どうなることやら。

木曜日の夜というウィークデイなんですが、お仕事帰りに遊びに来ていただければ幸いです。

 

 

☆『Rainbow color〜特別版〜』

日時: 11/19(土)御茶ノ水KAKADO

Open:17時45分

Start:18時

tiket 前売り:2000円+1dr/当日:2500円+1dr

 ※こちらも、チケット購入時「碧詩ao-uta」の名前を添えてくださいね。

 

御茶ノ水……過去に、仕事で通っていた場所の、すぐ近くにあるライブハウスのようです。聖橋のところか〜。

こちらは、ライブハウスそのものはアコースティックがメインらしいのですが、今回はその制限はないとのこと。主催の女性から、

「ぜひ、出演してほしくて…私がうたえない曲を、うたわれている姿がすごいなって思って…お声かけさせていただきました!」

というメッセージをいただいて、本当に嬉しかったです。

で、このライブも、私、初めての……「バトル形式」!

うたうジャンルを選択、2曲ずつうたい、それをジャッジしてもらうという形式らしいんですね。うあああ、初めてだ、こんなの!

すでにジャンルと対戦相手は決まっておりまして、私は「特撮・アニソン」と「VOCALOID」。

「うあ、特撮は勝てないよ、これ…」

と、うたう前から苦笑いしている状態です(^_^;) 新曲1曲と(比較的)安心してうたえる曲を1曲、持って行きます。

VOCALOIDについては、まだまだ未知数なので……わからない。しかも、うたえる曲が極端に少ないんで、今、必死になっている状態です。ボカロってやっぱり、難しいですよ、いろんな意味で。

 

 

一時的なものだとは思いますが、まさか、この2か月で3回のライブ出演になるとはおもわなんだ……

嬉しい反面、自分のレパートリーのストックを増やさないとなーなどと考えていたりもします。精進せねば、うん。

これからは、ジャンルにとらわれず、ストックも増やしたほうがいいのかもしれません。

これらに関しては、今後のことも踏まえ、師匠に相談予定です。

 

お時間ありましたら、ぜひ、聞きに来て下さい。

がんばってうたいます!

 

凹んでいる時間はないのだ、自分。しっかりしろ!

あー……

  • 2016.11.06 Sunday
  • 00:08

なんも考えたくない……

 

またしばらく、ツイッター、見ないでおこうかなぁ……と、思う。

やっぱりイライラするんだよね……今の自分には、本当にしんどいかもしれない。

 

どうも……何と言っていいのかね……(苦笑)

自分は自分だと、割り切れれば、こんなに苦労しなくてもいいんだろうけれどさ〜…

 

そのうちに……しゃべらせてみるかねぇ(遠い目)

今更だよな…

  • 2016.11.03 Thursday
  • 18:45

今更、そんなことを言われても……という思いが強い。

っていうか……別にブログは自分の思いを吐露する場所だと思っているので(限度はあるが)……

 

ダメだ、何を言われても、今は涙が出てくる。

 

先日も、ひたすら泣き倒して、目が腫れて、えらいめにあった。

切なすぎる。しんどすぎる。

 

わかっているんだよ。今の状態が、おかしいってことは。

経験者じゃないとわからないだろう。

わかってくれとは言わないけれどさ。

 

ああ、もう!

 

……深呼吸して、とにかく今は、自分を見失わないようにしないと。

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