怖かった…

  • 2017.03.29 Wednesday
  • 22:09

寝ている間に夢を見ても、朝、覚えているのは少ないけれど…

でも、怖い夢を見た。

 

声が出ないのだ。

うたえない、声が出なくなる。

 

目が覚めて、身体を起こして……思わず、声を出してみたら、掠れてる。

一瞬、パニックになってしまった。

落ちつこうとして、深呼吸したけれど、少し時間がかかった。

 

怖かった。ただ、怖かった、それだけ。

 

うたうことについては……まだ、療養中ということもあって、今は、考えることをやめている。

どうしても、これらについて話しをしたい人に会えるまでは、自分の中でそっとしておきたい部分でもある。

 

ああ、今日も副作用が強いな。

投与からだいぶ経っているけれど、手足のしびれが収まらない。

投与の回数を重ねると、その分だけ、カラダの中に薬が蓄積されていくから、出てくるスピードも度合いも違ってくる。

ありとあらゆるものが出てくるから、その日その日を過ごすのが、ちょっと苦痛にも感じられることもある。

 

先日、病院へ行ったときに、心理療法士の方とお話しさせてもらった。

その時、私は泣くつもりはなかったのに……疲れていたのか、それともほかの意味からなのか、すごい勢いで泣いてしまった。

療法士さんは、私の話しをひとつひとつ、聞いてくださった。

詳しく書くことは避けるが、でも、ずっと、胸の奥に押し込めていたモノが、一度に出てしまったようで……たぶん、病気が発覚してから、これだけ声をあげて泣いたのは初めてかもしれない。人前で泣くというのは、なるべく避けたかったんだけれどな。

ステージがそれほど重くはないから……と、遠慮していた部分もあって、療法士さんとの話しも今まではやってこなかったけれど、

「それは関係ないこと。不安な気持ちは、病気になった人は誰でも同じ。だから、言葉にして、口に出して話しをするというのは、大切なことなんだよ」

と、その場で療法士さんから言っていただいた。

 

患者の立場になって、初めてわかることもたくさんある。

私なりに、今の状況(症状)を、勉強していることもある。

 

ある意味、いい機会なのかもしれない。

 

自分自身と向き合いながら、この先も治療を続けて行こうと思っている。

言いたいこと、思っていること。

  • 2017.03.25 Saturday
  • 05:42

今回の療養中は、体力的にはもちろん、なるべく精神的なストレスを抱えないようにと担当医や看護師の方から言われている。

もともと、精神的なストレスを抱えやすいタイプでもあるので、このあたりはどうしたものかね?と悩みながらも、療養中はのんびり、させてもらっているつもり。

もともと、SNSなどには向いている性格ではないし、考え方もほかの人たちとは若干、違うらしいので(笑)、このあたり、難しいんだよね。現に、SNSはひとつ、ほとんど見ていない状態だ。私にとって、ものすごいストレスの発生源だとわかったからね。余計な情報まで抱え込んでしまうのは、やはり、いいことではない。

情報が溢れる今の社会、病気が発覚する前から、精神的なストレスは抱えていた。周囲がものすごい気になる性格故、ホントにしんどい思いをしていたし、今もそれは感じていることもある。発覚してから、それらに加えて、こまごましたことも増えた。

でも、ネットを見ないと情報がつかめないという不便さもある。めんどくせーな、ホントに……

 

好きなことばっかりじゃ生きていけないのは理解しているけれど、でも自分の「生き方」「考え方」「ライフスタイル」まで、他人にとやかく言われる筋合いは、ない。いや、すべてじゃないよ。だけど、頭ごなしに言われると……ねぇ……自分が行きたいなって思っていた場所にまで行けなくなるなんて……

結局、相手側は、自分たちの保身しか考えてないだろ……

 

今、自分がどれだけの大病をしているのか、改めてしみじみ、していたりする。

こればっかりは、ね……

通っている病院の、がん患者のつどいに顔を出したことがあるけれど、色々……みなさん、悩みを抱えていらっしゃる。

同じ病気を経験しているからこそ、理解できることも多い。

「その立場になってみないと、ニンゲン、わからないものよ」

と言った人もいる。ああ、それ、すごいわかる。

たとえ、がんのステージ(病気の進行具合)が軽くても「がん」という言葉そのものが「脅威」でもある。

患者本人の精神的な面も試されると思う。性格の問題もあるだろう。

 

同じがん患者さんから、

「これからは、あんたの好きなことをして生きて行けばいいんだよ」

と、言われたことがある。

好きなこと……か。

それをやりたくても……周囲が気になるから、身動き取れないんだよ……(苦笑)

 

今、思っていること、素直に、すべて吐き出すことが出来たら、どれだけラクになるだろうか。

色々…

  • 2017.03.22 Wednesday
  • 18:11

昨日より、また少し、ラクになったが、時間帯などによって差が出てくる。

また、手足のしびれが酷い。筋肉痛と関節痛は、少しぬるめのお風呂に入るとラクになるので、副作用が酷い時は一日に2回、少しぬるめのお風呂に入る(入るまでの準備も大変なんだが…)。手足がしびれていると、温度を感じることが鈍くなるので、このあたりにも注意しないとならない。

あと、包丁を持つことが極端に怖い。怪我でもしたら大変だからだ。手に力も入らないから、なおさらである。

食事も、ようやっと、今朝、まともに固形物を口にした。この5日間、ほぼ水分しか摂っていない。やっと……食べられた。

でも、まだ吐き気を感じるので、量は少なめ、食べた後、しばらくすると、吐き気止めの薬のお世話になる。

もう少しすれば、まともに食べられるようになるだろう。それまでは、少しずつ慣らしてくという具合だ。

 

今日は、手術から3か月めの日でもある。

あっという間だったような、そうでないような。

 

少しお散歩にも行く。

散歩と言っても、今の状態では、マンションの周囲をぐるっと歩くだけで充分。それでも、歩けば気分転換にもなるし、手足のこわばりも少し楽になるから。

 

帰宅してから、うがいをして手を洗い、着替え直して、おふとんにおとなしく収まる。

少しずつ緩和されていくわけだが、それでもしんどいものはしんどい。

 

じわっと涙が出てくる。

こればかりは……この立場になったニンゲンじゃないと……理解できないだろうな……

一日が長い。

  • 2017.03.21 Tuesday
  • 13:52

今日はだいぶ……ラクになった気がするので、起きてこれを書いている。

 

天気の良かった三連休だが、私には、抗がん剤の副作用との「戦い」の3日間でもある。

とにかく……しんどいんだよ、何度も何度も書いているけれど。

泣いて這いずり回るくらいに……人によって様々だけれど、私自身は、かなり副作用がきつく出てくる。

服用する薬を変更してもらったので、吐き気はだいぶラクになったけれど、ほかにも手足の痺れ(今も出てる)、頭痛、全身の倦怠感、関節痛、筋肉痛、首や肩のこわばりなど……それでも、吐き気も少し出てるし、食欲減退もある。でも、ごはんを食べないわけにはいかないので、無理やりにスープやお味噌汁を飲んで、薬を飲むようにしている。空腹で薬を飲むわけにはいかないからね。

 

わかっちゃいるんだよ、これを乗り越えないとダメなんだってこと。

でもね……ホントに切ないし……辛いんだ…

 

生命に直結している病気。

手術で、取れるものは全部、取ってもらったし、今現在、転移がないと確認はしている。

だけど、たとえ、5年生存率がほぼ、100だとしても、万が一がないとは言えない。

怖いよ。すごい怖いんだよ。

 

乗り越えるしかないんだよな……

 

私と同じように、今、治療している人もいると思うけれど、みんな、それぞれの「想い」を抱いているはずだ。

 

一日が長いけれど……今は、治療に専念しないとね。

3回目〜。

  • 2017.03.18 Saturday
  • 08:19

先日、抗がん剤投与3回目に行ってきた。

私は予定では6サイクルなので、もう少し治療は続く。

 

過去2回の投与後、副作用がとにかく酷いということで、今回は処方する薬を少し変えてみようということになった。

いつものように体温・血圧・体重測定、採血、看護師さんによる問診後、担当医の先生の所へ行って診察。先生からも、だいぶ数値が落ち着いているし、副作用も治まっているから、今日は3回目投与OKだよということで、再び外来治療センターへ行って点滴開始。

なにせ、病院の診察開始時間から夕方まで、1日かかる診療・点滴なので……お昼や飲み物、文庫本などもしっかり用意。治療中はベッドにあるテレビを見ることもできる(無料。イヤホンは必須で自分で用意する)。スマホも持ち込み可能(診療室内は会話禁止)。

点滴中に服用する薬も変えてもらったんだが(副作用を抑えるためのもの)、これがまた……強烈に眠気に襲われるものだった……(汗)まぁ、寝ている間に点滴は淡々と進んでいくから、むしろ時間が短く感じられることが利点といえば利点かな。前回はかなり手間取ったけれど、外来治療センターでの2度目の治療なので、今回はスムーズに進むし、化学療法用の点滴マシンも順調。

途中で薬剤師さんが来てくれて、新しく処方される薬の説明をしてくれるのだが、この間も眠くて…必死に目を開けて話しを聞いていた。でも、結局は寝ていた時間が長く、結局、文庫を読んでいる時間はほとんどなかったなぁ(笑)

会計を済ませて外へ出たら、ほんの少しの明るさが残ってる。だいぶ陽も長くなってきたんだね。風は冷たいけれど……でも、季節は進んでいるんだなぁ。

 

今は、副作用はまだそれほど、きつくはない。

でも、この先が怖いんだよなぁ。とりあえずは、様子を見ながら……焦らずに行くのが一番だからね。

 

自分が、この立場になってから、ニュースや新聞などで、がん関連のニュースを読んだり聞いたり見たりすると、なにかと気にするようになった。あとは医療費関連とかね。

なにかのきっかけがないと、なかなか……興味が向かない部分ではあったけれど、でも、いいきっかけなんだろうと思ってる。

自分がその立場に置かれてみないと、なかなか……わからないことでもあるよね。

 

ハナで笑っている人、興味ないっていう人、自分は絶対に大丈夫って思っている人……そして、患者に対してココロないコトバをぶつけてくる人など、世の中にはいろんな人がいる。

でもね、自分でその立場になった時に……泣き言、言うことなんてできないんだってことだけは……覚えておいたほうがいい。

今の私が言えるのは、これくらいだ。

今夜も眠れないので…

  • 2017.03.14 Tuesday
  • 02:57

やっぱり眠れないわ……

仕方ないので、今、導入剤を服用した。ちょっとふらつく。もうすでにおふとんの中にいるので、このまま横になればいいんだけれどね。

 

療養継続中、12月半ばからのお休みだから、そろそろ3か月目だ。

病気や怪我で休養するというのは二十歳の時以来。あれは3か月で職場復帰したんだけれど、今回はそうも言っていられない、内科的なものだからね。

正直、周囲には申し訳ないと思っているんだけれど……

「仕事をしている人が休むことは権利。それが、病気とあればなおさら。遠慮しないでしっかり、休んでほしい」

というのが、派遣元と派遣先からのありがたいお話し。

まだまだ……先は長いんだよねぇ。

 

頭髪がすっかり、薄くなったため、一日中、帽子をはずせない。お風呂に入る時以外はかぶっている状態。

寒いのよ、アタマが。髪の毛ってあったかいんだねぇ。改めて実感してる。

鏡に映る自分の顔とアタマを見るたびに、悲しくなるけれど……1年の我慢。

「なってみないとわからないよなぁ…」

回復していくとはいうが(完治ではないよ)、やはり「がん」という言葉の威力というか、怖さというか。

まぁ、これも私の運命だったんだろうな、と思う。

 

会いたい人、行きたい場所……たくさんある。

やりたいことだって、たくさんあるんだけれど……今は無理。

でも、今の姿を、私を知っているほかの人には、あまり見せたくないなとも思っているのも確かで……複雑なのだ。

だけど、人恋しいって思っちゃっているのも事実。

色んな感情が入りまじっている状態だ。

 

ストレスにならないように、気を付けているけれどね。

精神的なストレス、体力的なストレスを抱えることは、避けてほしいとの担当医からの話しもあるんだが……ううん、難しいところだわ……今の世の中じゃ。特に私の場合は精神的な部分が……色々、あるのよ。

 

ああ、眠くなってきた……寝る……

朝、起きたら。

  • 2017.03.12 Sunday
  • 08:58

昨夜、眠れずに導入剤を飲んで横になった。最近は飲まずとも大丈夫の日が増えていたんだけれど……

 

今朝、起きて身体を起こした時に、どういうわけか……涙が出てきて止まらなかった。

悲しい夢でもみていたのか、それとも、別の意味があったのか、自分にもわからない。

だけど、ボロボロと涙がこぼれてきた。

精神的なストレスがあるのかもしれないが、でも、本当のところはわからない。

 

出来る限りのことは自分でやらないとならない立場。

それでも、実家の母に電話したり、メールしたりするけれど……実家も実家で、色々、ある。

だけど……今度の投与が終わったら、家にちょっとだけ、顔を出しに行こうかな……どうしようかな…

 

執刀してくれた先生のところで治療を続けたい。病院を変えることはしたくない。

それを自ら希望して、こっちに戻ってきた。今もそれは変わらない。

 

たぶん、人恋しいんだろうと思う。

 

…………。

 

本当は会いたい人がいる。

でも……まだ、先のことになりそうだ。

6年前。

  • 2017.03.11 Saturday
  • 18:37

今日は、東日本大震災から6年目の3月11日。

このブログは6年前の7月から再開しています。ものすごい暑い夏になった年で、さらに節電が呼びかけられていた時でした。

 

6年前の3月11日、新宿副都心の某ビルで仕事をしていました。

当時もテレオペだったんですが、総務省の仕事だったものですから、大震災を境にして、色々……ドタバタがあったことを覚えています。

あの日、ものすごい揺れのあとに、同僚たちとともに非常階段を必死に降りて、外へ避難したとき、目の前にあった東京都庁が左右に揺れているのを見て、言葉をなくし、その直後に上司が手にしていた携帯電話で津波が押し寄せている画面を見て絶句して……

その日は帰宅困難となり、そのまま、帰れなくなった同僚たちと一緒にビルの部署で過ごしました。

ところが、その日の深夜、今度は実家の近くで震度5強の揺れがあったということで、大慌てで実家の末弟にメールを打ち、なかなか返事が来ないので痺れを切らして真夜中にも関わらず、電話連絡。無事を確認。

翌日、早朝に電車が動き出したので、同じ方向へ帰る同僚と電車に乗って帰宅。各停だったから、時間がかかったけれど。だけど、その間、電車の中は満員だったのにもかかわらず、誰も、なにも話しをしていなかった……不気味なくらいに静かだった。

窓の外は、憎らしいほどの青空が広がっていたっけ。

その翌日から数日間、最寄り駅まで電車が来ることが出来ず、自宅待機状態を余儀なくされたんだなぁ、そういえば。

 

仙台市内に住んでいる友人に連絡が取れず、やきもきしたけれど、なんとか連絡が取れるようになったのは、11日から4日後のことでした。友人もご家族も無事だと聞いたときには、本当にホッとしたものです。

 

あれから6年が経ちました。

 

テレビやニュースでは、東北の復興はまだまだ、道半ばということも…見受けられます。

年月が経つにつれて風化してしまう震災の記憶。だけど、忘れてはならないのも確かです。

これから先、私には何ができるのかな……大したことはできないだろうけれど。

 

だけど、まさか、6年後の今、私自身が「こうなっている」とは、思ってもみませんでしたけれど、ね……

のんびりするのは悪いことじゃないんだけれど。

  • 2017.03.09 Thursday
  • 19:58

副作用で、指先の痺れが取れない状態が続いている。

不器用ながらもペンダントヘッドやら小物やらを作ろうと思っても、指先の痺れがあって、うまく組み上げることが出来ない。

一番怖いのは、怪我をすること。免疫力が下がっているから、ちょっとしたことで怪我をして出血したら、血が止まらない(止まりづらい)ことも考えられるので……これは、外を歩く時にも同じことが言える。

事実、12月の手術直前に怪我をした右ひじ、未だに傷が完全に治らず、ひきつったままだ。

今は歩くスピードも相変わらず遅い。まぁ、今の状態では悪いことじゃないんだけれどね。

 

せっかちな性格故、じっとしていることがどうも苦手。

何かやっていないと落ち着かない。損な性格だと思うなぁ、自分でも。

 

ああ、来週の金曜日、3回目がやってくる……気が重くなるけれど、自分のためだからね。

最後まで乗り切るって決めたんだから。

 

派遣元や健保組合に出す書類も片づけ始めた。

まだ治療と療養は継続中なので、今後もいくつかの書類は出さないとならない。少し遅れてしまっているけれど、手続きだけはちゃんとやっておかないとね。そうそう、今回の件で、社会保険の威力(?)、すごいなぁと改めて実感したよ。医療費ってホント、すごいかかるんだねぇ……書類を見て、あらためて驚愕したわ。そして、本当にありがたく思った。

医療費……テレビでもニュースなんかで時々、出てくるけれど…これからも高騰する一方なんだろうなぁ…

 

まだまだ……先は長いな……

どこか遠くへ行きたいな…

  • 2017.03.07 Tuesday
  • 08:01

ここしばらく、ずっと、自宅にいる。

あまり体調がよくないというのもあるんだけれどね。

 

この療養中、体調さえよければ、どこかへ行きたいなっていう思いがずっとある。

できれば、西のほうへ行ってみたい。

少し前までは、鈴鹿サーキットへ行くことが恒例だったけれど、それも今はない。鈴鹿市から向こうへ行くということ、ホントに何年もやってないなぁ…と。大阪へ行ったの、何年前だっけ?

 

行きたい場所、やりたいこと……たくさんあるんだよ。

だけど、今は、我慢というか、できないんだよなぁ(遠い目)

 

うたいたいけれど、それも今は……なんとなく、遠ざかっている。

まぁ、色々、あるのよ。

 

相変わらず、指先の痺れがとれない。

 

あんまり考えすぎてはいけないんだけれど……性格なんだろうね…なんか、重苦しく考えちゃうのよ。

 

遊びに行きたいな……

誰かと話をしたいんだよ……

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