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そろそろ、堪忍袋の緒が切れるというか…
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    正直なところ、とてもイライラしている。

    とあることに関して、とてもイライラしている。

    でも、それをどうやって解決していいのか、考えあぐねているのも事実。

    相手があることだから、どうしても相手のことを考えて動かないとならない。

     

    あれから数ヶ月だぞ…?

    めんどくさがって返事をしないだけなんだろうなぁ……(ため息)

     

    季節ものもあるから、いい加減に何とかしたいんだけれどね。

     

    ……そもそも、当の本人は、ちゃんと覚えてくれているのだろうか……

    すっごい心配になってきた。

    posted by: sasayan | つぶやき。 | 02:09 | comments(0) | - | - | - |
    痛いよー…
    0

      身体のあちこちが痛い。

      特に痛いのは、両手首から指先にかけてが痛い。うっかりして、手を床につこうものなら、悲鳴を上げるくらいに痛い時もある。

      仕方ないとはわかってはいるけれど、でも、痛くて仕方ない。

      時々、頭痛にも響いてしまう痛み……仕事も再開する予定なのに、こんなことで大丈夫なんだろうか……

      勤務先との話し合いは、行った当日に最終的に詰めることになる。

       

      何度も書いているけれど、経験者にしかわからない、痛みっていうのがある。

      身体的にも、精神的にも……経験してみないとわからないよ。

      こうやって文章に書いていると軽く感じられるかもしれないが……この辛さは、ね。

      だからこそ、この苦しみ、しんどさは、ほかの人には味わってほしくない。

      本当に……苦しいから。

      手術の痛み、その後の化学治療の辛さとか……そして、今に続く副作用とか。

       

      この痛み・つらさなどがわからないのに、軽々しく、

      「病気になったのは、あんた自身の不摂生」

      とか、平気で言う輩がいるのは、本当にどうにかならんのか?

      病気やケガっていうのは、なりたくてなるわけじゃないだろ。ほかにも、色々、心ない言葉をぶつけられているのだがまぁ、こういうことを平気で言うヤツは、ニンゲンの器が小さいなと思っている。

      こういうことを言うヤツがケガをしたり、病気になっても、私は優しい言葉なんぞ、かけてやらないけれどね。

       

      病気になったのは、私の運命だ。

      だったら、それをちゃんと受け止めて、真摯に病気と向き合っていくのが、今の私が一番にやることじゃないかな。

       

      ほかの人には言えないから、こういう形で愚痴るけれどさ(笑)

      posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:40 | comments(0) | - | - | - |
      怖いものだらけ。
      0

        あんまり細かく書くと長くなるな……

         

        素直になりたいところだが……性格の問題なのか、何かをお願いする時には、ものすっごい勇気がいる。

        どうしても……というものがひとつ、あるのだが、これがなかなか口に出せない。

        もう数ヶ月経つので、いい加減にしたいところなのだけれど、やっぱり素直になれない。

         

        あーあ……手元に、たまる一方なんだよなぁ……

        時間や季節は過ぎちゃっているし……

        本当にどうにかしたいんだけれど……やっぱり、周囲が怖い。

         

        相変わらず、SNSは性格に合わないようで、必要最低限のことしか、呟いていない。

        TLを見ていると、イライラしてくるのも、相変わらずだ。

        今の病気をしてから、呟く回数がぐっと減ったのは事実。

        面白いと思う反面、一度に情報量が入ってくるのが疲れてしまうというのもある。

         

        怖いんだよ、やっぱり。周囲が怖いんだよ。

        自分がやりたいことをやって、周囲からあーだこーだ言われるのが、もう散々だ。

         

        ………。

         

        ……本音を書いてしまったら、自己嫌悪になるのは目に見えているので、やめておこう……

        でも、いつか爆発しそうで怖い。あまり抑えつけるのもよくないことは重々、承知しているのだが、今、書いてしまったら、本当に凹む、落ち込む。これ以上、そうなりたくはないわ。

         

        疲れているかな……今夜は薬を服用して寝よう……

        posted by: sasayan | つぶやき。 | 00:01 | comments(0) | - | - | - |
        興味あるもの…?
        0

          今は何かに打ち込む……というものが見つからない。

          前にも書いたけれど、無理して探さなくてもいいかな、とも思っている。それは、変わらない。

          でも、どこかで、何かを焦っているのも……事実だ。

          前のめりでせっかちな性格故、どうしても悪いほうへ、悪いほうへと考えてしまう。

           

          何かを焦っている。

           

          もう、何も考えたくないのになぁ……

          好きなことを、好きなだけ、やってみたいのになぁ。

          posted by: sasayan | つぶやき。 | 22:45 | comments(0) | - | - | - |
          世間体。
          0

            今の病気をしたとき、とある人に、

            「この先、あんたは好きなことをしていけばええんよ」

            という言葉をかけられた。

             

            未だに、私はこの言葉の意味が、半分、怖いと思っている。

             

            好きなこと……か。

             

            行きたい場所にも行けず、来るなとまで拒まれたこともある。

            住み分けっていうのは大事なことだとは思うけれどさ。

             

            私は周囲が怖いんだよなぁ。周囲の目が怖いんだよ。

            自分が好きなことをして、良かれと思っていたのに、それが逆に周囲に迷惑をかけたり、妬まれたり……もう、散々なんだ。

            詳細を書くと長くなるから割愛させていただくが、どうして、ここまで気を遣わないとならんのだ…と、思うこともしばしば。

            そもそも、なんで私がターゲットにならないといかんのだ……ということが数年前にあったため(これについては確かに思い当たる節もあるのだが、それ以上に酷いことをされたと思っている)、それ以来、周囲にかなりビクビクしながら過ごしている。

            いつまでも根に持つのは、決していいことではないのだが、どうしてもアレだけは許せない出来事である(ああ、思い出しちゃった)。

             

            自分の好きなことをすることによって、周囲に迷惑かけるということもあるってことは、事実だと思うよ。

            そんなことを気にしていたら、身動き取れないって?

            ああ、そういう意見もあるね。

             

            置かれている立場は人、それぞれ。十人十色。

            だから、いろんな考えがあっていいわけだよね。

             

            私は周囲が怖い。

             

            納得できないことも多々、あるけれど、世の中、そんなもんなんだろう。

             

            好きなことをだけをして、生きていけるわけがない。

             

            会いたい人はたくさんいる。

            だけど、私は、その人たちに会うことすら、怖いのだ。

             

            私はそんなに強いメンタルを持っているわけではない。

            強くはないのだ。

             

            モノの言い方は、人それぞれ、十人十色。

             

            気を付けても、気を付けても、ボロが出る自分は、やっぱり生きている価値なんて、ないんだろうな……

            posted by: sasayan | つぶやき。 | 15:16 | comments(0) | - | - | - |
            痛い(涙)
            0

              ちょっと弱音。

               

              痛いんだよー、両手の指関節が、動かすたびに痛い。

              両手を「ぐー」にできないんだよね。キーを打つ時も、若干の痛みを伴うし(これは我慢できる程度なんだが)、手の全体を使ってモノを掴もうとすると、当然、指先が一番掴みやすい……で、持ちあげられないんだ。痛くて痛くて。キーを打つスピードも、従来のスピードの約半分にまで落ちていると自覚している。打ち損じも多い。

              ボタンをかけるときや、何かを結ぶときとかが、字を書く時とか…うまく動かせず、すっごいイラつく。

              仕方ないとはわかっているけれど、うまくできない自分にイライラするんだよね。

               

              あと、全身……時々、足の関節とか足の指先、膝、ひじ……いろんなところが一瞬、ギュッと痛くなる。

              顔をしかめるくらいに痛いこともあるし、

              「いたたたた……」

              と、声を出してしまうくらいに痛いこともあるんだよ。

              これらを抑える薬というのは、決定打がないとのことで、緩和するものしかないんだとか。

               

              去年、病気が発覚してから、どれだけの薬を試したか……もうわからない。

              抗がん剤も含めて、かなりの数にのぼると思うんだ。

              担当医や看護師さん、薬剤師の方が色々説明をしてくれるけれど……ホント、今の日本の医療ってすごいなーとも思う。

              今のところ、処方薬で特にトラブルが起きているわけじゃないので、大丈夫だとも思う。

               

              しかし、まぁ……ホントにしんどいわ。

              抗がん剤治療が終わっても、まだ、これだけいろんな症状が出てくるんだもんなぁ。

               

              今、薬を飲んだ。しばらくすれば、眠気もくるだろう。

               

              この病気をしたからこそ、健康のありがたみが、改めて痛感できる。

              その立場になってみないとね。

               

              これからも、病気とはうまく付き合っていかないとならないし、そうしていきたい思っている。

               

              私は、明るいがん患者でいたいのだ。

              posted by: sasayan | つぶやき。 | 20:29 | comments(0) | - | - | - |
              近所を歩く。
              0

                実家の近所を歩く。

                 

                暑いといえば暑いんだが、風が吹いているだけマシかもしれない。その風が、首都圏とはだいぶ違って感じる。

                遠くに見えるは、戸隠山。ふもとのスキー場が筋になって見える。空を見上げると、雲の流れは少し速いようだ。

                リンゴ畑だったり、ブドウ畑だったところが荒れ放題になっていたり、町工場があったところに一戸建ての住宅が建っていたり……10年と少し、この地域を離れているけれど、帰るたびに景色がどんどん変わっていく。仕方ないなとは思うけれど、でも、同時にさみしくなってくるというか……過疎化が進んでいるんだなというのも否めない。

                 

                クルマがないと暮らせない場所だから、スーパーにしろ、コンビニにしても駐車場はそこそこ、広い。

                駐車場の中のクルマ……いわゆる、ミニバンタイプが多い気がする。

                運転している人は高齢の人が多いと感じる。クルマが「足」なのだ。

                 

                少し大きな県道があるので、交通量はそこそこ、多い。

                しかも、近所には高速のインターチェンジもある。

                 

                スーパーから、歩いて実家に戻る。

                手足の痺れと両手指関節の痛みが強く出ているけれど、まぁ、仕方ない。

                着替えてから、縁側に座って、買ってきたアイスを食べる。

                実家でお留守番。

                 

                静かな、家の中、そして、家の周囲。

                青空、目の前には山、畑……

                でも、遠くから聞こえるのは、農作業をしているガーデントラクターの音やスピードスプレヤーの音……

                 

                ここが、自分のふるさと。

                posted by: sasayan | つぶやき。 | 20:23 | comments(0) | - | - | - |
                色々ね、あるんですよ。
                0

                  やっと、ようやく晴れたと思ったら、すごい暑いんですが……

                   

                  荷物をまとめて、電車を乗り継いで、東京駅へ。

                  平日の夕方、早めだから大丈夫かなと思ったが、意外と混んできた。そろそろ、夏休みも終わりだからだろうか、子供連れの姿も多いかな。アイスコーヒーを買って、新幹線に乗る。久しぶりに実家に戻ることになったから。

                  今回の実家でのミッションは「留守番」。

                  抗がん剤の治療が終わって2か月ちょっと経つ。実家とかながわの往復をしていた数か月、色々……あったんだけれどね。治療が終わっても、なんやかんやで病院へ足を運ぶことが多い。再診もあるし、新しい症状も出てきているから。

                  それだけの病気なんだと、改めて思う。

                   

                  新幹線の窓から外を見ると、どんどんと暗くなってきて、街の灯りが見えてくる。

                  私が、ひとりで首都圏に暮らすようになって、10数年。新幹線が通ったのが1997年だったはずだ。

                  それまでは特急で3時間近くかけて、上野駅まで出てきたものだ。

                  今は、新幹線で2時間もかからない。旅の情緒もなにもないけれど……

                   

                  まだまだ、気持ち的には、低空飛行気味。

                  それでも……それでも、顔を上げていかなとね……無理矢理、元気を出すのもナンだけどさ。

                   

                  まだ……どこかで、なにかが引っかかっている。

                  なんだろうね……もやもやする。

                  それが、言葉や文章にできたら……もっと、気が楽になるだろうか……

                   

                  手足の痺れ、指関節の痛み……

                   

                  なりたくてなったわけじゃないよ……

                  病気なんて……誰だって、なりたくてなったわけではない。

                  そういった人の気持ちがわからないなら、余計な口を出さないほうがいい。

                   

                  何度でも繰り返して言ってやるよ。

                   

                  その立場になってみなきゃ、わからないさ。

                  自分がその立場になった時に、泣き言、いうなよ?

                  posted by: sasayan | つぶやき。 | 19:57 | comments(0) | - | - | - |
                  世の中、思い通りにはならんのよ。
                  0

                    派遣元の担当者に定期連絡をしたときのこと。

                    長くお休みさせてもらっているのだが、そろそろ仕事復帰のめどをつけないとならないし、自分も少し仕事をすれば、また気持ちが変わるだろうということもあり…

                    仕事柄、今が繁忙期の勤務先のことを聞いてみると、どうやら、人手不足も甚だしい状態らしく……まぁ、そうだろうなぁ…私が仕事をさせてもらっている当時から、とにかく人が足りないとボヤいていた勤務先の主任を思い出す。24時間稼働の仕事なので、部署には必ず、誰かがいることになるが……ううむ。

                    復帰するといっても、最初からフルタイムで仕事ができるわけもなく、時短でお願いすることにした。週に何回、一日の勤務時間などを派遣元の担当と話しを詰めてみる。一応、こちらから提案させてもらい、勤務先へ提出して、都合を合わせるということになる。休養をいただく前は、11時〜20時という時間帯だったが、これをずらしてもらえないかということも提案させてもらう予定だ。万が一のことも考えて、できれば夕方、早めに帰宅できる時間をお願いしたいと。

                    どこまで融通が利くかはわからないけれど、このあたりは相談次第ということになる。あとは、営業担当の腕にお任せだ。

                     

                    それにしても……

                     

                    色々言いたいこともあるけれど(苦笑)、時間を置くしかないんだろうなっていうモノゴトも多いよね、世の中って。

                    私もいろんな人に出会ってきたけれど、この年齢になってこれほど、いろんな意味で苦しむとは思ってもみなかった。

                    若干のコミュ障でもあるんだろうな、私は。なんでもかんでも、そういった言葉でくくるのはどうかと思うけれど。

                     

                    それでも、だいぶ……一時的なものは、なんとか治まった状態。今は、沈静化しているけれど。

                    一番の特効薬……まだまだ、先の話しになりそうだわ……

                     

                    それでも、この先は少しだけ、自分の思うことをもう少し、言動に反映させていけたらいいなとは思うんだけれどね。

                    「自由」と「好き勝手」は違うってことも……理解した上でのことだけれどさ。

                    posted by: sasayan | つぶやき。 | 14:46 | comments(0) | - | - | - |
                    今になって……
                    0

                      朝、起きて……目覚めが悪いというか、後味が悪いというか。

                      今頃になって、病気が発覚したころのこととか、入院・手術したころのことを夢で見ているようだ。

                      夢だから、覚えているものや覚えていないものがあるようで……そのあたりは、まぁ、仕方ない。

                      私の見る夢っていうのは、ふつうの夢と違うらしい。

                      というのは、ふつう、人が見る「夢」は、どこか歪んでいたり、なんだかわけのわからない方向へ進んでいくことが多いというが、私がみる「夢」は、体験・経験してきたものがそのまま、夢に現れることが多い。もちろん、どこか歪んでいる・おかしいところがある夢を見ることも多いと思うが……覚えているものと覚えていないものがあるんだよなー…ま、夢だからね。いいんだけれど。

                       

                      治療が終わり、少し落ち着いた今の状況で、ついつい、振り返ってしまうことも多く、今になって「恐怖心」がわいてくることも。

                      うまく言葉にはできないんだけれど、病気のこととか調べたりして……怖いという気持ちが、今になって襲ってくることもある。

                      これ、わかってもらえるかな……うまく伝わるだろうか。

                      心理カウンセラーのKさんが言っていた。

                      「今はそういう時期になっているんだと思うんですよ。過敏になっているところもあるかもしれません」

                      これらはひとつひとつ、乗り越えていくしかない。

                      そう、副作用と同じで、ひとつひとつ、乗り越えていくしかないのだ。

                       

                      経験してみないとわからない、理解できないことも多いと思う。

                       

                      夢の中で、身体の痛みに耐えようとしている自分がいるんだよ……

                      手術後のICUで、全身の痛みと闘う自分が。

                       

                      そうすると、目が覚めた時、おなかの手術跡が痛い。全身が強張っている。

                      不思議だなとは思うけれど、精神面と身体は、やっぱり繋がっているんだねぇ…と、思うよ。

                       

                      たぶん、これからも、時々、これらの夢を見るんだろうな。

                      なにしろ、20数年前の交通事故ですら、今でも時々、夢に見るのだから。

                      posted by: sasayan | つぶやき。 | 18:26 | comments(0) | - | - | - |