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ココロが痛い。
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    治療中は、ものすごい疲れやすいというのもひとつの特徴。

    土曜日は一歩も外へ出ることがなく、家の中で過ごした。身体を横にしている時間が長かったもんな。

     

    時々、自分の状況をスマホに撮影しているんだけれど、今日は実家の母に送信したんだが、母からの返事は、

    「またやせたね。でも、乗り越えなきゃならないんだから、仕方ない。無理はしないことだよ」

    だった。

     

    母は……どんな気持ちで、娘である私の「現在」を見てくれているんだろう……

    それを思うと、胸のあたりがすごい締め付けられる。

    手術前日に、実家から初めて、私が暮らす街まで来てくれた。

    ひとりで来るのは大変なので、都内に住む叔父夫婦と一緒に来てくれた。

    その時の私の姿(体形)を見て、母はきゅっと表情を変えたことを、今も覚えている。

     

    5時間近い手術を終えて、集中治療室へ入った後に会った時、私は初めて、母の前で泣いた。

    「ごめん、お母さん。本当にごめん。がんだった……って。本当にごめん。こんなことになるなんて思わなかった…」

    口元に取り付けられた酸素マスクの下で、声をあげて泣いた私に、母は、

    「がんばったねぇ。よくがんばったね。おなか、楽になったね。泣くな、謝らなくていいから」

    と、笑って……でも、涙を浮かべながら、私のそばにいてくれた。

    それから、

    「いい先生に会ったね、あんたは……あの先生はとっても、いい人だ」

    と言った。私の担当医であり、執刀医でもあるA先生のことだった。きっと、何かあったんだろうと思うのだが、今もそれについては特に聞いてはいない。

     

    親不孝しているな、と……改めて思う。

    入院中、特に、そのことがとても気になっていた。

    退院して、実家に戻って療養させてもらっていた時に、ふたりで話をすることもあったが、私はどうしたらいいのか……未だにわからない。

    これは、母に対してだけではない、父にも、そして末弟と、100歳の祖母と……叔父夫婦に対しても同じだ。

     

    ……私はどうしたらいいのか。今も悩んでいる。

    だけど、今は、とにかく治療を続けていく。

    心配かけちゃいけない……でも、大病を患ったことで、充分、心配かけているわけで……

     

    どうしたらいいのかな、本当に。

    posted by: sasayan | つぶやき。 | 20:07 | comments(0) | - | - | - |
    ちょっと言いたい。
    0

      今回の病気についての治療は、私自身が決めたことでもある。

      担当医、家族とも相談したし、自分も根本的な部分から叩いておきたいという気持ちがあった故に、今、治療をしている。

       

      2月16日のニュースで、5大がんの10年生存率は平均58%というものがあった。

      『全国成人病(がん)センター協議会のサイト内「全がん協生存率調査」』

      http://www.zengankyo.ncc.go.jp/etc/index.html

       

      これらのデータは、少し前のものだから、2016年のあたりだと、もう少し確率は上がっているだろうと思う。

      これを巡り、ネット上なんかでは、色々、意見が飛び交っているんだが……それらを読んでいて、ちょっと思ったことを。

       

      治療にしても、化学療法にしても、受けるか受けないかについては、患者本人・家族に委ねられる部分だ。

      症状や患部などによっても変わってくるだろうし。

      ただね……現・がん患者として言いたいのは、

       

      「ココロないことや、治療なんぞしなくてもいいという意見を述べている人、いざ、自分がその立場になった時に、泣き言、言うなよ?」

       

      今の世の中、どんな人でも、がん患者の立場にならないとは限らない。

      確かに、治療費は高額、時間もかかるし……ほかにも、細かいことを言いだせばたくさん、出てくる。

      あと、いい病院・いいお医者様に出会えるかどうか……これらにも、かかってくることだと思うのだ。

       

      怖いぞ、本当に。

      ステージ(病気の進行具合)がどんなものであれ、やはり「がん」という病名には、それだけの脅威もある。

      その立場に置かれないとわからない、理解できないことってたくさん、あると思う。

      私だって……なりたくてなった病気じゃないんだ。

      突然、自分にふりかかってきた病気なんだから……


      複雑な問題だとは思うんだ。

      色んな話を見聞きしているし、実際、今、がん患者として治療している方々のお話しを色々聞いていたりするとね。

      だからこそ、おいそれと……簡単に……答えが出せる問題ではないのも確かなことなんだよなぁ……

       

      それでも、私は治療を続ける。

      だって、少しでも回復できる(完治、じゃないよ)、いい方向に進めるのであれば、私はそちらへ歩いて行こうと思ったから。

      posted by: sasayan | つぶやき。 | 14:10 | comments(0) | - | - | - |
      やりたいこと、ある?
      0

        療養継続中。


        派遣元の担当とも改めて話しをさせてもらい、今月いっぱいはお休みをいただくことにした。

        正直、私は仕事に復帰したいのだが……担当医からのGoサインが出ない限りは難しいだろうなぁ……(遠い目)

         

        先週末からちょっと、調子が上がらず、おとなしくしている。

        特に副作用などが出ているわけではないのだが、今週末に迫った2回目の投与のことを考えて、体調を整えておこうという考えもある。まぁ、体調が悪ければ、投与を延期することもできるのだが、できればそれは避けたいからだ。

        Twitterでの呟きも、先週末から止めている。

        あまりSNS向きの性格をしているわけじゃないので(笑)、時々、こうして「なにも呟かない期間」があったりする。

         

        まぁ……色々、あるのよ、感情的に。

         

        それでもTwitterを見ていると、みんな、好きなことしているなーって思う。

        いや、もちろん、それぞれの生活があって、それぞれに色々工夫して、時間を過ごしているわけで。

         

        だけど……今の私には、なにかやりたいことってあるのかなぁって……思ってしまったのだ。

         

        うたうことについては、今はちょっと難しいかなって思う。

        数日前に書いた件もあるし……ほかにも色々……複雑な思いがある。

        この気持ちは、また話せる人に会うことが出来るまでは、ちょっと……おとなしくしていたいと思っているから。

         

        なにかに夢中になることって、最近、ないなぁって……思った。

         

        今は、治療に専念するときなのだろう、きっと。

         

        ……会いたいな……

        posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:19 | comments(0) | - | - | - |
        人生の中の、ほんの一瞬なのかもしれないけれど。
        0

          療養=ヒマ……(笑)

          まぁ、そんなものかもしれないなーと思いながら、日々、過ごしている。

           

          mixiやTwitterなんかも時々、TLの流れを見ていたりするんだけれど、みんな、ホントに元気だなって思う。

          好きなことを好きなだけできる……もちろん、そのために色々、努力されているんだろうけれど……好きなことをやっている、または呟いている人たちを見ていると、世の中ってある意味、不平等にできているんじゃないかと、思わず穿った考えをしてしまう自分がいる。

          上手く表現できないんだけれどね、なんだか、不平等だなって思っちゃったりするんだよ(苦笑)

           

          今の病気のことは、わからなかっただけで、実は数年前から発症していたんだなぁ……と、担当医の話を聞いていて思った。

          とりあえずは、転移もないし、まじめに治療を続ければ大丈夫との話も出ている。

          だけどね、正直な気持ちを書くと、怖いんだよ。

          でも、なってしまったものは仕方ない。

          病気と向き合い、自分と向き合って、長い目で付き合っていくだけだ。

           

          年が明けて、20日が経ったところで、ようやく、自分に問う。

           

          「なにかやってみたいこと、ある?」

           

          ……去年、ひとつ、願いがかなった。

          でも、どうしても……その先へ進むことが出来ない。

          そうこうしているうちに、今回の病気が発覚、手術になってしまった。

           

          好きなことをやってみたい。

          やってみたいこと、たくさんある。

          行きたい場所もたくさん……あるんだよ。

          だけど、やっぱり……怖いんだよね。

           

          この気持ち、全部はわかってもらえないと思うけれどね。

           

          好きなことだけじゃ生きていけないんだよ、世の中は。

          それでも、好きなことだけをして生きている人も、ごまんといる。

           

          自分の居心地の良い場所を探しているのかもしれない。

          行く先々で……どうしても、ひっかかることも多いんだよな……

           

          ああ、複雑。

          そして、自分が非常にめんどくさいと思う(苦笑)

           

          だけど、それでも、生きていかなきゃならんのだ。

          posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:49 | comments(0) | - | - | - |
          なんでそこまで言われなきゃならないの?
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            ちょっと……色々、ちょっと、あって(苦笑)。

             

            今の自分が置かれている状況が状況だけに、あまり身動き取れない状態でもあるんだけれど。

            自分がやりたいこと、行きたいところ……たくさんある。

            でも、部分的に……ではあるけれど、行動範囲や言動を制限されつつある。

             

            まぁ、自分が今までやってきたことを考えてみろっていう言葉が飛んできそうだが(爆)

             

            でも、なんで、自分がやりたいこと、行きたい場所に関して、そこまで言われなきゃならんのだろうという気持ちもあるのは確かなのだ。

            向こうは自由に動いているのに、私は、それができないってことでしょ。それって、不平等じゃないかい?

            そこまで、私が気を遣わないとならんのか?

            ただでさえ、周囲に萎縮しているのに……これ以上、何をしろと?

             

            もう、やだ。

            こんなに周囲に気遣うのは。ホントに疲れるんだよ。

             

            今は、自分の体調のことがあるから、それで制限されてしまうのは仕方ないこと。

             

            だけどさぁ……それ以外で、なんで、ここまで気を遣わないとならないんだろう……

             

            ……またそのうちに、話せるときにでも、話してみるか。

             

            あー、もう、なんも考えたくないわ……

            posted by: sasayan | つぶやき。 | 08:38 | comments(0) | - | - | - |
            自分のこと。
            0

              どこまでも意地を張っていても仕方ないとは思う。

              でも、私はそんなに強い人間ではない。

               

              ホントに。

               

              素直になれたら、どんなにラクだろう。

              自分が思っていることを、きちんとコトバにすることができたら、どれだけラクだろう。

               

              でも、自分の思い通りの人生なんて、過ごせるわけもないしね。

               

              それでも……自分のコトバ、気持ち……思っていること、なんとか伝えたいなぁ。

              もどかしいよ、本当に。

              posted by: sasayan | つぶやき。 | 11:35 | comments(0) | - | - | - |
              ああ、もう…
              0

                本当に伝えたいこと、うまく伝わっているんだろうか。

                時々、怖くなる。

                 

                どうしても……人一倍、怖がりなので、うまく言葉に、文章にできなくて……うまく伝えられない自分がもどかしい。

                 

                はあぁ……まったく、もう……

                posted by: sasayan | つぶやき。 | 23:54 | comments(0) | - | - | - |
                遠くへ行きたいな…
                0

                  入院と療養に伴って、来月下旬くらいまで、仕事を休むことになっている。

                  その間、実家に戻るのはもちろんなんだが、ちょっと……考えていることがある。

                   

                  かながわと、実家以外の場所へ足を運ぼう。

                   

                  この10年近く、まともにほかの土地へ行ったことがない気がする。

                  たとえ1泊でもいいから、ちょっと…そうだなー、出来れば関西方面へでも行ってみるかなぁ。

                  なんか、美味しいもの、食べに行きたい。

                  のんびり……いろんな風景を見ながら、ぶらぶらしたい。

                   

                  私は……この先、どうやっていくのだろうか……

                   

                  まだ、手術前だから、それほど考えることはないんだけれどさ。

                   

                  この先、少しでも前向きに考えないとね。

                   

                  ホントは……会いたい人がいるんだけれど……手術終わらないと……会えないかな。

                   

                  心細いな……

                  posted by: sasayan | つぶやき。 | 11:46 | comments(0) | - | - | - |
                  色々あらーな。
                  0

                    言いたいことはたくさんある。

                    思っていることも……たくさん、ある。

                    だけど、今は、前を見るしかない。

                     

                    自分のことをさらけ出しすぎだと、お叱りを受けたけれど、でも、オブラートに包んだようなものの書き方は、正直、好きではない。

                    それでも、かなりぼやかして書いている部分もあるんだ。

                    自分が書きたいことを書く場所として、ブログは立ち上げた。

                    もちろん、限度はあるけれどね。

                     

                    今月中旬。

                    自分の大事なカラダ。

                    その一部を、完全に切除する。

                    手術としては決して難しいものではない。

                    変な言い方をすれば、ポピュラーな手術だ。

                     

                    でも、その箇所が箇所だけに……

                     

                    複雑なんだ、色々と。

                     

                    でも、不安な気持ちで過ごすより、安心して過ごせるほうを選択した。

                     

                    だけど、だけど……

                    まだ……どこかで悩んでいるのも、確かなんだ。

                    一度は覚悟を決めたけれど。

                     

                    ごめんよ、自分のカラダ……

                    気づいてあげられなくてごめんよ。

                     

                    ごめん……

                     

                    数週間後、私はどんな気持ちでいるのだろうか。

                    posted by: sasayan | つぶやき。 | 00:21 | comments(0) | - | - | - |
                    忙しくなりそうな12月……
                    0

                      ちょっとわけがあって、今月中旬から入院することになった。

                      年が明けるまでには退院できるようにという配慮もあるのだが、とにかく急展開になっている。

                       

                      ひとりのニンゲンとして、女性として、ターニングポイント的な感じだ。

                       

                      でも、今回は時間がない。

                      悩んでいる時間がない。

                       

                      だから、ほぼ、即決だった。

                       

                      だけど、この先、少しでも生きていくため、そして……うたっていくためにも。

                      約束したから。

                       

                      やらなきゃいけないこと、ひとつずつ、片づけていかないとね。

                       

                      少し患部が痛む。

                      来月の今頃は……楽になっているかなぁ……

                      posted by: sasayan | つぶやき。 | 21:11 | comments(0) | - | - | - |